La taberna del Dimas - Windows Live

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Esto va dedicado a:


A los amigos en los q confiarás y te traicionaran

Y a las personas a las que amarás y te dañarán

A Las causas en las que creerás y te fallarán

Foro de debate


Fotolog Más sobre mi (aun q no prometo que mejor)

Estas viendo: "Una foto en blanco y negro" de EL CANTO DEL LOCO

Dejate morder Divertido juego

Libro de reclamaciones/Consultorio Dí algo tontorron q lo estas deseando

A estas alturas el que más y el que menos se debe de estar extrañando de que actualice el space… y pa una vez que lo hago es pa decir q fui infiel…si, exacto…he creado un fotolog dejando un poco de lado mi primera casa, q tantas alegrias y trabajos me dio, el lugar en donde empecé a poner cosas q me gustaban y amueblé a mi gusto y semejanza.

Y todo porque? Porque esta en desuso, y yo como buen empresario que seré sé que cuando un producto esta en decadencia hay q saltar al siguiente y no sacarle más rendimiento del que puede tener, sino la gente se aburrirá de el y acabará odiándolo, y como no kiero q eso suceda he creado: http://www.fotolog.com/dimitri1986/

Pero como persona que soy y tengo sentimientos, y le he cogido cariño a mi space, por ser el primero, y el primer amor nunca se olvida (o eso dicen) seguiré manteniendo esto vivo, actualizando de vez en cuando (como últimamente), metiendo fotos (como hasta ahora) y revisándolo diariamente por si algún alma caritativa decide acordarse de mi aki.

Y sin más, con las lagrimas en los ojos, os remito a mi nuevo lugar de confesiones y pasatiempos varios en el mundo de la navegación por la red, espero que tenga al menos la mitad de éxito que la taberna tubo y me reporte la cantidad de colegas, o al menos la calidad de algunos de ellos

March 26

Resumen general

Hace días que vengo recibiendo constantes invitaciones y felicitaciones (de momento 3!!!) por los textos escritos y expuestos más abajo, sobretodo y más que nada por los que llevan mi puño (letra no, que por el momento no tengo una letra lo suficientemente estética como para poder presentarla en publico). Yo se que son todo adulaciones y peloteos, y los autores de tales halagos deberían de desconfiar más de que yo pudiese escribir cosas como esas, y no se como no lo hacen conociéndome (o eso quieren creer ellos al menos)…aunque en este caso hacen bien en no desconfiar.

Ha transcurrido bastante tiempo ya desde la “publicación” de la ultima entrada, podría decir que estado atareado estudiando, trabajando y haciéndome una persona de provecho….pero mentiría, la verdad es que me he enganchado a Prision Break (por fin me he terminado la primera temporada!!), me he enganchado al Final Fantasy XII (ruego una oración por el fallecimiento de mi Play Station 2, motivo por el cual he dejado de lado el juego hasta tener un soporte en el cual poder volver a viciarme), no he dejado de salir de fiesta, estoy viendo películas continuamente y estoy volviendo poco a poco al maravilloso y cansado mundo de la lectura. Tampoco puedo poner de excusa para no escribir que no hayan pasado cosas salientables de ser nombradas entre ellas mi cumpleaños (que grande!! 4 días con sus respectivas noches sin apenas dormir, es lo que tiene ser yo, q los cumpleaños me duran desde jueves a domingo, en los que pasaron millones de cosas y en los que estuve con la mayoría de mi gente más estimada), los carnavales en Ordenes y Xinzo (gracias a la anfitriona por invitarme, aunque no lo hicieses me autoinvitaria yo igual y lo sabes) la noche en la que salí con mi silla de ruedas superando la tasa de alcoholemia permitida (chiste para expertos), los toques a un balón en Sta. Comba a las 8 de la mañana (hora nueva) con Freiria mientras Rubén pegaba carteles, o más recientemente cuando me hice fan incondicional de la nº7 del partido femenino de ayer (y no, no estaba buena, pero me cayo bien, que no soy de eses que van a los partidos de fútbol femeninos a verle las piernas a las chicas, sino porque son muxo más divertidos y menos serios que los masculinos….y tb porque me imagino a mi mismo siendo pelota y q 22 tías corren detrás mía).

La verdad es que no escribo porque soy un perezoso y lo de tener que escurrir la mente cansa, pero hoy me he decidido, porque por primera vez en mucho tiempo he dormido 8 horas seguidas una noche y tengo la mente despejada!!!bueno, no voy a decir tanto, un poco más de normal quizás.

Ahora que lo pienso yo me iba a ceñir a un tema concreto para escribir esta entrada, pero visto todo lo que acabo de escribir y como me enrollo yo solo (si me enrollara con otras no estaría escribiendo esto…..que triste por Dios….) voy a dejarlo para otro momento.

Saludos e apartas pa todo el mundo que lea esto y no entienda de que van la mitad de las cosas….y pa los que lo entiendan…os acompaño en el sentimiento…

Di+

PD: Cuidado para todos aquellos que soléis mear en la zona vieja santiaguesa, últimamente los secretas están vigilando la zona y multando a los que sufren incontinencia urinaria y aprovechan cualquier esquina para desahogarse.

PD2:Cuidado para todos aquellos que soléis mear en el baño de los tíos del Retablo, hay un degenerado que se pasa allí la noche mirándole el miembro viril a todos los que desconfiadamente y sin animo de lucro van a orinar allí, mientras el mismo se sacude el miembro viril….que asco de persona joer, si fuese para mirar a una tia en bolas se armaría un escándalo inimaginable, pero como es un tío que mira a tíos nadie hace nada, y después exigimos igualdad….

7:36 PM | Add a comment | Permalink | Blog it | Personal

February 26

Bodas de oro

En principio el sábado para mi era un día más, sin darle demasiada importancia a nada, levantarse a las 8, ir a un cursillo, salir antes para ir a las bodas de oro de mis abuelos de los que era padrino, llegar a casa, estudiar y salir un poco…hasta que vi a mi abuela y me di cuenta de q las bodas de oro no eran otra cosa más q hacer, era mucho más, estaba muy nerviosa, y lo primero q me dijo al verme bajar del coche fue “hace 50 años estaba tan guapo como tu hoy” a lo q le conteste bromista “¿Y aun así se casó con el?”. Iba muy guapa, es raro q se diga esto, normalmente son las abuelas las q van piropeando a los nietos, pero es que en este caso, soy yo el q la tenia q piropear a ella.

Cuando mi abuela me dijo eso se intente imaginarme como sería el día de su boda, me imagine (en blanco y negro q es como se imagina uno los acontecimientos pasados) a una chica preciosa ella, con unos ojos precioso (de ahí salieron los mios ;-), tan nerviosa o más q el sábado, y a mi abuelo, un chico joven y fuerte (mi abuelo de joven era todo un armario ropero de grande, y tengo fotos q lo demuestran) a punto de casarse…me dí cuenta de q para mi ese no sería un día más, y mucho menos para mis abuelos…50 años juntos…y a mi q no me aguantan ni una noche!!

Llegó posteriormente el momento de entrar en la iglesia, yo cogí a mi abuela del brazo y note como temblaba como un flan, asiq le agarre la mano y le guiñe un ojo para q tranquilizase, aparte de decirle la típica broma “ni q fuera la primera vez q se casa”, ella sonrió.

La misa transcurrió como transcurren las misas, ahora te levantas, ahora te sientas, ahora te vuelves a levantar, ahora te vuelves a sentar, escuchas como alguien lee (me toco a mi), y después escuchas como el cura habla, lo de siempre, pero esta vez le preste algo de atención a lo q el cura decía en el sermón (que remedio, estando yo en primera fila y siendo objetivo secundario del evento), ahora no me acuerdo exactamente de que dijo, pero era algo de unión, respeto y comprensión, entonces ví intentar escaparse una lagrima de los ojos de mi abuelo, ese hombre con el q había compartido tantas risas y bromas (mi abuelo es un wasón, supongo q algo heredé de el) estaba semi-llorando!! Después me fije en mi abuela y vi q también!! y q le vamos a hacer, yo esq veo gente llorando y me emociono, que tres en ese momento.

Al terminar la misa fuimos al restaurante en limusina, y mi abuelo q pa algunas cosas anda medio apampado (otra cosa q heredé), no hacia más q preguntar de quien era ese coche, q el no se lo había visto a nadie de la familia y porq iba conduciendo un desconocido (yo pa mi q nos estaba puteando). Mi abuela por su parte decía q no quería beber champagne en la limusina por si nos paraba trafico y nos hacía soplar.

La comida transcurrió casi normal, y digo casi porque yo no comí nada, es muy frustrante ver comida por delante tuya y tener q reconocer q no puedes comer más, casi un castigo, si transcurriese normal yo no haría más q comer, pero no se dio el caso. Al finalizar tocó sesión “orquesta” (orquesta de un solo miembro, porq vino un tio puso música y cantó) y a darlo todo, nunca había visto a mis abuelos bailar…comprendí porque, sonase lo q sonase bailaban igual todo!! Al final fuimos los padrinos a bailar con los novios, con suerte dispar en cada caso, mi prima se preocupaba q mi abuelo no le pisase el vestido y la dejase medio desnuda, lo cual era bastante gracioso, yo en cambio me acostumbre rápida y fácilmente al paso de mi abuela, así que después de una intentona frustrada de darle una vuelta volvimos al paso q tenia con mi abuelo, y a partir de ahí fue todo bien.

Y como quien dice ahí acabó el acto, bueno después de q llegara el novio de mi prima y yo lo vacilase un poco con mi abuela (hay q ser un poco malos tb), el pobre no sabia donde esconderse jajaja, pero eso ya es otra historia, lo importante es que mis abuelos se lo pasaron en grande (les pregunte y la cara fue bastante sincera) y espero q se lo sigan pasando en grande muxo más tiempo, y q me lo hagan pasar a mi, a pesar de q no hacen más q preguntarme por mi novia, pero como voy a tener novia yo con las características q me pide mi abuela, “la más bonita y la más buena”, de esas mujeres ya no quedan, se acabaron en el momento en el que mi abuelo se caso con mi abuela…en fin yo seguiré buscando pa darle una alegría a mi abuela, y pa que engañarnos, pa darme una alegría tb a mi.

¡Que vivan los novios!

January 02

Por otro año loco

Ante todo y ante todos….FELIZ 2007!!! Q ya tardaba q yo escribiese pro aquí pero creo q la ocasión se lo merece, como tantas otras, pero es que este año me da buen rollito, aun que no empezase del todo bien.

El primer día del año, ya taba yo con mi copita de garrafón en la mano a eso de las dos y poco de la madrugada en un local por el q pague 40 euros de bebida adulterada y me llaman, “Acaban de atropellar a Araceli (una amiga) y tamos en el hospital, vosotros quedaos ahí q le tan haciendo unos rayos q posiblemente tenga el brazo roto, cuando vallamos pal centro os avisamos”. Pumba! El primer bajón del año, q ya es putada empezar así, soy yo y no vuelvo a salir de casa hasta q se termine el año. El caso es que seguimos un ratillo, y ya luego nos llaman y nos reunimos todos (menos la accidentada q se tubo q kedar en el hospital para ser operada con los padres) a eso de las 5 de la mañana, nos seguimos tomando nuestro garrafón pal cuerpo y decidimos cambiar de local para otro q estaba en la “ruta” q habíamos pagado, cual es nuestra sorpresa q siendo las 6 ya no nos dejan entrar y en la entrada ponía de 1 a 9 de la mañana. Ya mi amigo se le cruzaron los cables y venga a pedir hojas de reclamación (ni puto caso) y q viniera el encargado y no se cuantas mas xorradas y yo a sacarlo de allí pa irnos a otro de los locales q estuviese abierto, cosa q no conseguí hasta q el portero (maromo enorme donde los haya) le ofreció muy amablemente unas hostias a mi amigo, momento en el cual el entro en razón y nos fuimos pa otro garito. Visto el percal me dedique a sacar copas pa fuera pa un amigo q no tenia entrada hasta q a las 7 y media mas o menos no me querían dejar pasar, q iba a cerrar ya, q ya no quedaba nada abierto, y nada, ni diciéndoles q mis amigos taban dentro con mi chaqueta me dejaron entrar, momento en el cual sake mi carita de pena y por fin los convencí. Lo primero q hice fue llegar a la barra y pedir 3 copas más y avisar a mis amigos de la situación y venga a pedir copas y copas….hasta q cerraron las barras también, momento en el cual empezó el lio, mi amigo otra vez con las hojas de reclamación a vueltas, hojas q no había, la gente exandoles la culpa a los camareros, los cuales son unos mandaos y solo obedecen y los porteros instándonos a q llamásemos a la policía si keriamos, q ellos solo cumplen ordenes. Se ve q ellos le alquilan sus locales a un organizador por una pasta gansa y este se encarga de suministrar las bebidas (o lo q sea q nos dieron), las entradas y todo el royo, y los locales solo se encargan de obedecer.

Después de 30 minutos intentando razonar (cosa bastante difícil en el momento) nos vamos (con la sensación de haber sido timados, si nos van a echar a las 8 pos q pongan eso en las entradas y q no nos engañen, q a mi me daba igual irme, pero si pone a las 9 es a la 9 y listo) para el local de confianza, el de siempre, en el cual nos reciben con los brazos abiertos, nos tomamos las ultimas y nos vamos a por el chocolate q ya eran horas, momento en el cual yo estropeo mi inmaculada imagen manchando la corbata con chocolate…ohh!!!

Ya viendo q no kedaban más locales abiertos y no teníamos donde ir decidimos volver para casa, cojemos el primer autobús hacia donde teníamos aparcados los coches y vuelta pa casa….el camino fue bastante gracioso, pero es fácil de imaginar, a las 11 de la mañana del día 1 de enero todo resulta gracioso, más si compartimos el bus con una anciana q estaba acojonada la pobre. Al final entre risas y robos (espero q el bus ese dia no tuviese ningún incidente en el cual hubiese q romper los cristales, porq digamos q uno de los martillos destinados para ese fin esta ahora mismo a mi lado, pero esto es un secreto) llegamos, nos bajamos, y la montamos, los allí presentes en ese momento se tuvieron q quedar flipando al vernos: Un coche descapotado, con la música a todo meter, una chica bailando de pie dentro del coche, un loco con un paraguas abierto para taparse del sol, y el resto a bailar al lado de la carretera…ya cuando recobramos el sentido común nos vinimos pa casa…descapotados, como ya manda la tradición, y rogando un año más poder apagar el sol.

Feliz año nuevo y esperemos q traiga muxas mas loches nocas

December 15

Test heterosexual

Es muy simple, se suma un punto por cada característica que cumpláis. Todo aquel q saque más de 1 punto q haga el favor de borrar mi número de móvil y mi dirección de correo.

1) Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar tías en bolas. Y no valen disculpas como "estoy buscando información para un trabajo" o "estoy consultando el extracto de la caja". ¿Para que coño tienes acceso a internet si no es para ver mujeres que no podrias ver de otra forma?

2) Pedir medias raciones o medios platos. Se les llama raciones y platos porque ya están calculados. Es decir: un hombre come una ración de patatas bravas o un plato de cocido. Quien come media ración es medio hombre. Peor andan aquellos que piden platos terminados en "ito" o "ita". Por ejemplo: "Camarero, tráigame un arrocito". ¡....Maricón!

3) Consolar a las ex-novias de los amigos. La única excusa para que un hombre haga eso es que despúes se la pueda cepillar, o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene). De lo contrario, que se vaya a llorar al hombro de su madre.

4) Llegar a los 30 años sin barriga. Si a esa edad te preocupas del físico, estás listo. Como todo el mundo sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo. Deja de preocuparte por tu barriga y mira más por tu bolsillo, porque esas adorables teenagers le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los músculos de tu abdomen.

5) Chupar un polo. El verbo "chupar" no debe formar parte del vocabulario de un hombre; un hombre de verdad se come los helados a bocados, y no a chupadas. Lo único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes... lo demás es pura desviación.

6) Tener como animal de compañía un gato. El gato, en sí, no pasa de ser un perro amariconado. Eso de lamerse todo el puto día es muy sospechoso. Además el gato hace "pipí" y "popó", y luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del váter). El animal de compañía del hombre es el perro: arrambla con todo, mea y caga en cualquier parte y bebe agua del retrete. ¡Tener un gato en casa es cosa de bujarras!

7) Salir a bailar. ¿Qué mierda es ésa? El hombre sale para beber, para hacer el burro, para ligar con guarras... el hombre que sale "a bailar" no es hombre. Como mucho, uno puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara intención de aproximarse a la titi que le llama la atención. El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso.

8) Beber cosas con nombres exóticos. "Sex on the beach", "dry Martini", "bloody Mary"... todo mariconadas. El hombre no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo conoce: vodka, whisky, tequila, cerveza... mucha cerveza. Los detalles en el vaso del hombre son limón, hielo o palito, según la bebida. La pajita y la sombrilla dan que pensar. Son cosa de moñas.

9) Fijarse en cómo visten los demás. ¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer? ¡Maricón! ¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste? ¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridículo, peor para él y mejor para ti (más titis te tocan). Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas combina, seguro que eres de esos a los que les gusta dormir con un cacho de carne metido detrás.

10) Pedir caipiriña con sacarina. ¿Tú pides caipiriña con sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué cojones te pasa? ¿bebes o no bebes? La caipiriña es lo siguiente: limón, hielo, AZÚCAR y vodka. Si quieres pedir una cosa distinta, tienes que decir: "hoy voy a pedir una bebida de marica; dame un vaso con limón, vodka, hielo y sacarina".

October 09

Los amantes de Teruel, tonta ella y tonto el

En la ciudad de Teruel vivían Diego Marcilla e Isabel de Segura. Se conocieron desde muy niños, él era de pobre ascendencia y ella pertenecía a una de las familias más ricas de la localidad, con el paso de los años, la amistad se convirtió en amor... Un día Diego tuvo que partir a la guerra, se alistó como soldado en los tercios del emperador.
Pero el destino les estaba tejiendo una telaraña de desdichas. Isabel tenía una prima con la que había hecho vida familiar, Elena. Un día vio a Diego y al instante quedó prendada de él, aún sabiendo los lazos que unían al mancebo con su prima, llena de pesadumbre, urdió un medio para que el muchacho quedase libre y pudiera ser suyo.
Había en la ciudad un noble caballero, don Fernando de Gamboa que, si bien amaba a Isabel, no se sentía muy seguro de ser correspondido. Un día Elena contrahizo la escritura de Isabel en una misiva y, llamando a una vieja criada, la envió con dicho papel a casa de don Fernando. Éste, sorprendido, vio una luz de esperanza y en lugar de partir de la ciudad como tenía previsto, pensó quedarse. Durante varios días rondó la casa de Isabel. De nuevo Elena envió recado en nombre de Isabel, que ignoraba los turbios manejos de su prima.
Así fue pasando el tiempo y los padres de Isabel juzgaron que ya era hora de dar en matrimonio a su hija. Sabían del cariño que existía entre la joven y Diego, pero considerando lo humilde de su origen, vacilaron. Don Fernando de Gamboa había manifestado al padre el amor que sentía por su hija y, en cierta ocasión se presentaron al mismo tiempo Diego y don Fernando a solicitar la mano de la doncella. Hablaron los dos, exponiendo don Fernando lo noble de su apellido y las riquezas de su hacienda. Diego habló así:
- "No tengo riquezas ni noblezas; más desde niño me habéis tenido en vuestra casa y sabéis que amo a Isabel y que ella me corresponde". Respondiéndole el padre de la doncella:
- "No puedo concederte la mano de Isabel pues sería cambiar lo dudoso por lo cierto, la buena casa y la estirpe de don Fernando por la de un joven sin nombre ni fortuna"
- "No es justo, noble Segura, respondió Diego, que neguéis a quien os ama como un hijo una oportunidad para ganar con el brazo lo que la fortuna le negó por su nacimiento. Dadme un plazo, aunque sea corto, y yo os demostraré lo que valgo"
El padre de Isabel quedó pensativo y le respondió:
- "Bien, de acuerdo, esperaré un plazo de tres años con tres días. Si en ese tiempo vuelves con nombre y riquezas, o con nombre tan solo, Isabel será tuya. Pero ni una hora más esperaré"
Diego aceptó lleno de alegría. Cuando Isabel y Diego se encontraron, anunció Diego
- "Sé que antes de que haya transcurrido el plazo he de volver, y entonces serás mi esposa y nada habremos de temer"
Y Diego partió a Barcelona, que entonces estaba llena de soldados. Se alistó en uno de los Tercios y embarcó hacia Cartagena. Allí salió con su compañía para las tierras de África, demostrando prontamente el valor que le animaba. Viaje tras viaje, logró que el César le otorgase la banda de alférez y una Orden que ennoblecía su nombre.
Entretanto, en Teruel, la prima Elena no había cejado en su tarea de separar a Isabel de Diego. Un día comunicó al padre de ésta que le habían llegado noticias de la muerte de Diego. Mucho dolor sintió el anciano y, tomando precauciones, se lo comunicó a Isabel, quien no podía creer la noticia de esa muerte, algo en su interior le decía que no era cierto. Y le pidió a su padre que aplazara la boda hasta el último momento, lo cual le concedió.
El día que expiraba el plazo y se celebraron las bodas, Isabel ya estaba resignada y aceptó de buen grado la mano de don Fernando. Dos horas después del vencimiento del plazo, entraba en Teruel a todo galope Diego Marcilla... había llegado a toda prisa, reventando caballos, pero demasiado tarde. Esperaba que el noble Segura no hubiera sido rígido en el cumplimiento del pacto, y cuando llegó y vio las paredes alhajadas con ricas colgaduras y la servidumbre de gala, comprendió que su desdicha estaba consumada. Entonces penetró en la mansión subiendo a los aposentos de Isabel, ya preparados como cámara nupcial. Se ocultó debajo del lecho esperando a que llegara el matrimonio, que una vez despedidos por los familiares se dispusieron a acostarse. Cuando lo hubieron hecho, Diego, para impedir que se consumara la unión, tomó una mano de Isabel, la cual sintió un gran sobresalto, dando un grito. El marido preguntó si le ocurría algo y ella, turbadísima y reconociendo la mano de Diego, pidió al marido que bajase a buscar un frasco de sales.
Cuando ella quedó a solas con Diego, el cual, cayendo de rodillas ante ella, le recordó su amor, reprochándole su poca constancia, ya que debía haber esperado a su vuelta. Ella, aún sintiendo gran alegría de verle, le dijo:
- "Ha sido la voluntad de Dios y no la fortuna la que ha hecho que te retrasaras en la llegada. Te he esperado hasta el último momento, ahora, desgraciadamente ya nada puedes obtener de mi. Casada estoy ante el Señor y no puedo faltar a mi honor partiendo contigo.
Él insistió, y al levantarse para marchar, se desplomó como herido por un rayo. Terrible fue para Isabel ver morir tan repentinamente a su amado y más fuerte todavía la sorpresa de don Fernando al encontrarse con un hombre muerto en su cámara nupcial y a Isabel pálida y pronta a desvanecerse. Ella le explicó lo sucedido, jurándole por lo más sagrado su inocencia. Entonces él, creyéndola, determinó sacar de allí el cuerpo del infeliz Diego y, aprovechando las horas de la noche, dejarlo en la puerta de su casa. Así lo hizo, siendo ayudado por la propia Isabel. Al día siguiente, horrible fue la sorpresa de los padres del infortunado joven. Por la ciudad corrió la noticia como un reguero de pólvora siendo los comentarios numerosos y diversos.
Los funerales se celebraron con gran concurrencia de personas que comentaban la infausta suerte de don Diego. De pronto se presentó Isabel y un rumor acogió su llegada. Venía pálida, vestida con sus más lujosos trajes y adornos. Durante la misa permaneció arrodillada con el rostro entre las manos. Al finalizar el oficio de difuntos se aproximó al catafalco y, ante el asombro de todos, inclinándose sobre el cadáver de Diego, depositó un apasionado beso en sus labios.
Cuando don Fernando y sus criados acudieron, advirtieron que Isabel estaba echada de bruces sobre el difunto y, queriéndola levantar, advirtieron con espanto que también había muerto de repente. Todos los asistentes se sintieron ganados por la lástima y don Fernando, transido de dolor, dijo:
- "Fue la voluntad de Dios que Diego e Isabel no se uniesen en vida. Pero su mano ha conducido al ángel de la muerte para unirlos en el otro mundo. Que se entierre juntos a los esposos que lo fueron en la condición hasta que yo me atravesé en su camino."
Y así, juntos, se dio sepultura a los cuerpos de Diego Marcilla e Isabel de Segura, a los que la leyenda llamó desde entonces "Los amantes de Teruel".

September 21

Telejhaita

TVG o Telejhaita es una compañía de televisión de gran prestigio y con programas de indudable calidad. Su fundación fue allá en el año 1670 a.C., algunos siglos antes de la televisión. Mientras tanto, se dedicaban a preparar los guiones que conformarían las 235 temporadas de Pratos combinados. Se puede sintonizar en Galicia, España, Portugal, Argentina y Tuvalu Ulterior.

Programas estrella

* Luar: Programa destinado a la juventud que se emite todas las noches de los viernes ininterrumpidamente desde 1939, cuando Franco llegó al poder. Entre sus contenidos se encuentran: baile de viejos, gaita tocada por viejos, viejos que cantan, tres viejos contando chistes y llamadas a casas de viejos.
* Pratos combinados: Serie pionera del humor inteligente. Sus protagonistas son Miro Pereira, un Homer Simpson de Galicia y su cuñado Morris, un enano con gafas. El argumento es el siguiente: Miro y Morris tienen un plan para estafar a sus amigos, sorprendentemente les va bien, alguien al final los descubre y acaban fregando los platos mientras sus amigos comen empanada y se ríen. Esta fórmula funciona desde hace 10 años.
* El show de los Tonechos: Se trata de un programa cultural que refleja la sociedad gallega desde una perspectiva intelectual. Sus presentadores son Tonecho y Tucho, dos expertos de la sociología gallega. De vez en cuando alguien acaba con una tarta en la cara.
* Xabarín Club: El programa infantil, lo mejor de la cadena. Fue famoso por Bola de Dragón (cuyas traducciones en las canciones eran de lo mas fieles a la original), Doraemon (ten un peto máxico) y Arale (famoso su episodio de la Bosta de vaca, Merda de can e Merdiña de paxaro). También se le atribuye como el impulsor del "rock bravú" en los 90, es decir, una especie de bola de cristal pero versión "cajonaconaquetepariu". Desgraciadamente, al "porco bravo" solo lo veíamos los niños, y canciones como "Carmiña Vacaloura", "Churras, Churras, Churras pero que ghalo é" ou "Aí vén Tristón o Mangallón" no trascendieron mas allá de los recreos.
* Supermartes: Fue un programa innovador donde los haya. Antes de que existiera Boris, en la Telejhaita ya teníamos un presentador con más pluma que la Gallina Caponata, el inefable Superpiñeiro un mutante un poco más alto que Torrebruno y que también amenizaba las tardes desde la Radio Galega. A pesar de su nombre no siempre salió en antena los martes.Récord absoluto de temporadas en antena de los canales de Televisión en España. Empezó a emitirse hace 2 siglos y tuvieron que venir los sociatas para cancelar la emisión.
* En Xogo: es el clásico deportivo por excelencia. Su parcialismo es objeto de estudio en la Universidad de Harvard. En Coruña creen que apoya a los de Vigo, en Vigo cree que apoya a los de Coruña y lo cierto es que son más merengues que El ser superior. Cabe decir que el comentarista de los partidos del Celta fue violado de pequeño por un cachalote y por eso habla con un tono de voz muy extraño.

* Zapping Comando: Programa original donde los haya, donde todos los actores secundarios de las series de la TVG hacen parodias de otras cadenas, inclusive la suya, aunque parezca que lo hayas visto en algún programa (ej. homo zapping) son totalmente innovadores por lo que cualquier comparación sería una burda imitación.
* O Doutor Who (leer O Doutor Ju): serie mítica de los comienzos de la telejhaita en la que un fulano británico de rizos (quizá un pariente de Bisbal), con abrigo y bufanda se dedicaba a los viajes entre dimensiones utilizando una cabina de teléfonos. En esas dimensiones se encontraba a monstruosos mutantes con cabezas de spaghetti que escupían blandiblu por todos sus poros.
* Perdelo Todo: Programa nuevo perteneciente a la "limpieza" que esta haciendo el PSOE-BNG en Galicia para borrar todo lo que olía a gañán. En este programa, sabiendo que sólo van a concursos de la TVG jóvenes de entre 19 y 28 años o de entre 50 y 75 años, todos pertenecientes a zonas rurales, o en su defecto, rururbanas (ciudades pero en mini, en plan Xinzo de Limia), pues este concurso trata de fallar las preguntas, por lo que estos neo-jhañanes sólo tienen que responder bien a su manera. Es destacable el presentador, un saltimbanqui que se cree gracioso que nació en Vigo o en Coruña, debido a su acento poco arraigado.
* Cifras e Letras: Programa aparecido con la llegada al poder de la coalición de nacionalsocialista en el que el 99,9% de los participantes son estudiantes de Universidad en Santiago de Compostela. El otro 0,1 son jubilados. Este concurso sirve para meter sutilmente las nuevas palabras del gallego normativizado gracias a dos "profesores": una con apariencia de frágil señorita, en la que se esconde una verdadera ninfómana, y un señor un poco modosito que intenta por todos sus medios cepillarse a su compañera, algo que nunca logrará, y menos con sus chistes con la gracia en el culo. Destacable que el presentador interpretase en
"Libro de Familia" el papel de camarero-salsero-rumbero-emigrante retornado.

* Shin Chan: Serie de dibujos excluida del Xabarín Club por ser no recomendada para menores de 8 años, asique lo emitian justo después. Trata de un niño (Sinosuke Noara) al que le llaman Shin Chan (vete tu a saber porque) q se pasa todo el capitulo haciendole la vida imposible a todo el mundo. Gran educador de los niños gallegos, los cuales pueden aprender a sacarse la churra fuera y cantar eso de “trompa, trompa, que trompa teño”. A su favor decir q es mucho más gracioso en gallego que en castellano.

*O señor Been (lease Bin): Trata de un tio un poco tonto que hace estupideces con las cuales se mete en problemas y antes de reconocer que es estupido prefiere meterse en más problemas.

Momentos clásicos. Diálogos memorables en las películas:

* "¿Como?¿Fodiches nela?" El coleguita le dice a Michael Douglas en Instinto Básico.
* "Bueno, non empecemos a chuparnos as pirolas" Harvey Keitel a los matones de Pulp Fiction.
* "A rañala, raparigo" El mítico "Sayonara Baby" de Terminator, versión "jhalisian country"
* "Para vencer a Austin Powers temos que lle roubar o seu... mollo." O Doutor Maligno, junto con su Minieu, para robarle el mojo a Austin Powers
* Dice la leyenda urbana que en Pulp Fiction existe la frase "Coidado con esa rapariga que estudiou no Peleteiro" (Pele pa los amigos) (no confirmado)
* "¿Gustaríache comerme a perrecha?" Juliette Lewis a Tarantino en una inolvidable escena de Abierto hasta el amanecer. En cojunto, una de las mejores adaptaciones de guión al gallego de
todos los tiempos, con el también mítico "Un espectáculo caralludo" de George Clooney.
* "Es un pimpín Son Goku" O super guerreiro Vexeta a su super enemigo Son Goku.

Otros momentos memorables:

* "Papá, macho, paso de todo tíu": Esta frase, perteneciente a Tucho del Show de los Tonechos, ha sido el vocablo mas repetido por toda la juventud de las áreas rurales en 2005, y probablemente hasta el 2050. Cabe destacar que además de repetir el vocablo se esfuerzan por poner la voz del actor, y en el 80% de los casos lo consiguen.
* ¡Me cajo na cona que te paríu Jayoso, hai xente que ten que traballar mañá, carallo." Paisano tras recibir una llamada del Gayoso de Luar a las 12 de la noche.
* "Detesto a miña pixa." Un paciente de la serie Nip/tuck (traducida inteligentemente al gallego como Quita e Pon) se queja del tamaño de su pene.
*Los comentaristas de los partidos de fútbol de la TVG también son una fuente inagotable de grandes frases. Ej. "Vaia ano o de Baiano".

"Palabros" inventados por la TVG y que nadie más utiliza:

* Padiolas: dícese de las camillas utilizadas en el furbol.
* Parabens: dícese de la felicitación por las razones que sea.
* Sobranceiros: dícese de los antepasados de alguien.
* Alacante: dícese de la ciudad de la Comunidad Valenciana.
* Cecais: dicen los comentaristas deportivos en vez de quizás.
* Grazas: expresión de agradecimiento en Sunteiro (lengua oficial de la Sunta y la TVG), de reciente creación. En portuxés se dice "obrigado", y en gallego, castrapo, castellano, chapurrado, curuñés y vighés se dice "gracias".
* Exercizos de quecemento: dícese de los ejercicios de calentamiento de un futbolista antes de salir al campo.
* Cualquier nombre extranjero, como "Kloifer" (Kluivert), "Kokí" (Cocu)(leer "co cú"), "Flavio Conseisón" (Flavio Conseição), "Luisón" (Luizão), "Cuman/Coeman/Coiman" (Koeman), "Seidorf/Sedorf/Seadorf/Sidorf" (Seedorf) , "Fan Jal"(Van Gaal) o "Fran de Bur"(Frank de Boer).

September 13

Y vuelvo a ser un loco para sobrevivir a la locura de la vida

“Lo mas maravilloso que te puede pasar en la vida es que ames y seas correspondido”…Mentira, el que dijo esto no nos conocia.

El destino se burla de mi condenandome a fracasar una y otra vez, haciendome soñar, matandome poco a poco con detalles (con TUS detalles) y perimitiendo que te tenga cerca lo suficiente como para volverme a enganchar…..después simplemente te vuelves a alejar, sin que yo te suelte la mano mientras tu te agarras fuerte a la mia, haciendome más daño al tiempo que te marchas, dejando mi corazón en los huesos, provocando que aquel miedo que sentia hoy vuelva a sentir.

El trato de que yo te quiera y tu me quieras no nos es suficiente a nosostros. Tampoco es suficiente que no me guste esperar, y aun así te espere, estando mi corazón a punto de caducar. Yo se bien que lo que siento no es sano pero y aun que el tiempo cura las heridas, de las mias se olvidó puesto que cada vez que me miras tengo q advertirme a mi mismo “cuidado chaval, te estas enamorando” ya que con tus dulces ojos me dejas desarmado, me robas el lado izquierdo de mi pecho y yo puedo solo lastimarme.

No voy a decir que no pueda vivir sin ti, puedo vivir sin ti, pero no quiero, por eso he tenido que olvidarme de ti..…cada día, porque hay que ser muy hombre para olvidar a una mujer, y yo no tengo cuerpo para ser viril. Desenamorarse consiste en olvidar lo encantador que es alguien y por lo visto tu lo eres demasiado, asi que si ahora vuelas maldeciré la tierra, el infinito se volvera diminuto y yo me liaré a tiros con la luna, unica testigo de mis tristes derrotas.

Aun así si tu me lo pides conservaré la distancia, renunciaré a lo natural y dejaré que el agua corra, porque entiendo que en este mundo injusto el desorden suele gobernar, y porque tu me pondras carita de pena consiguiendo que haga todo lo que tu quieras. Tu seguro que encuentras a otro que te haga feliz, aun que eres más hermosa de lo que ningun hombre merece, en cuanto a mi, seguiré bebiendo para vivir y viviendo para beber y emborracharé mi corazón para poder brindar por el fracaso de este amor, eso sí, ten en cuenta que si tu no me quieres yo no quiero que me quieran y no le puedo dar a nadie esos 10 minutos que a ti te pertenecen solo a ti, porque entre amores nunca he caido de pie y es impresumible vencer con las cositas del querer.

Por ultimo deberías saber que me encanto volver a soñar contigo y que ahora no se que va a ser del soñar sin soñarte a ti.

En nuestra ultima despedida recibí el beso más triste de mi vida, asi que en esta ocasión permiteme q no me despida…..

Fdo: El pez payaso

September 09

Amores que matan nunca mueren

Que iluso es el ser humano, nos creemos psicólogos intentando analizar a nuestros amigos diciéndoles que deben y que no deben hacer, a quien deben o no deben olvidar y porque, pero el final todos volvemos a caer, queramos o no. Te haces creer a ti mismo que esa persona que tanto te importo ya no te importa, y lo único q haces es estar un estado de letargo mental hasta que tienes noticias de ella, porque siempre quieres tener noticias de ella, como quien no quiere la cosa, desinteresadamente, como que a ti no te importa, pero te importa y te enteras y dependiendo de q cosas te enteres es cuando te das cuenta de que te has olvidado de olvidar, vuelven los recuerdos, y si procede, los celos, porque no quieres que nadie más toque ese pelo q tu tocaste algún día, porque no quieres q nadie contemple esa sonrisa que antes fue tuya, creo que ahora entiendo (que sin compartir y sin ver razonable) a esos maridos que matan a sus esposas porque no pueden ser de nadie más, esos son los casos extremistas, a los que nunca hay que llegar y a los que hay q buscar cura, pero todo el mundo lamenta de una forma u otra la partida de alguien a quien quiso, los hay a los q se le da por callar y aguantar, q le da vergüenza reconocer su derrota y quieren aparentar que no pasa nada, mienten, son unos hipócritas, no hay peor ciego que el que no quiere ver. Después están los que le cuentan sus penas a todo el mundo, estos acaban cansado y agobiando y no se si estaré en lo cierto, pero son los que más falsos me parecen, porque su verdadera intención es de q todos nos enteremos de q mal están y le vallamos con el cuento a la otra persona para que le de pena, y eso si que es bastante penoso. Por ultimo están los que le cuentan sus problemas a determinadas personas elegidas, en las cuales confían, pero que no pueden hacer nada para arreglarlo, solo escuchar y ayudar a desahogar, sinceramente creo q este ultimo método es el mejor, siempre que sepas elegir a las personas en las que confiar, yo por desgracia no pertenezco a este grupo.

Últimamente he vuelto a soñar, y aquel miedo que sentía hoy vuelvo a sentir, hacia mucho que no lo hacía, siguen siendo sueños muy agradables, q me alegran el despertar, hasta que me doy cuenta de que no son reales, siguen siendo simples representaciones de mi subconsciente que desea algo, lo mismo que deseo yo, aunque no lo quiera reconocer, ojala todo fuese tan sencillo como soñar, pero no lo es, ese sentimiento dura el tiempo en el que me mentalizo de que solo es un sueño y pienso en las razones por las que no puede ser real, normalmente si no se cumplen no es por culpa mía, aun que me eche la culpa a mi mismo sé que la mayoría de las veces no la tengo. El gran problema es que sueño más despierto que dormido, y hago muchos planes que no puedo cumplir, y eso aun amarga más, nunca es bueno tener una mente demasiado “libre”, que no tenga limites y que haga lo que quiera, porque eso va a repercutir en tus sentimientos, y les va a hacer daño, les estas enseñando algo bonito que no van a poder realizar, seguramente por eso posteriormente se vengan de ti y las venganzas siempre son malas, porque siempre se procura hacer mas daño del que te han hecho, y eso en ocasiones es más daño del que alguien puede soportar.

El gran resumen de esto es que amores que matan nunca mueren y hay heridas que nunca se cierran, parece que cicatrizan a lo largo del tiempo, pero como lleves un golpecito en la misma zona todo vuelve a sangrar y ha hacer mucho daño, quizás no tanto como el golpe que te abrió la brecha, pero sigue siendo una recaída, en mayor o menor medida y ese, posiblemente, es el mejor momento para tener amigos y apoyarse en ellos divirtiéndose y pasándose lo bien, porque como dice la canción “porque las penas con rumba, son menos penas morena”. Hay muchos caminos para la felicidad, cada uno debe encontrar el suyo, yo solo espero seguir soñando y siendo feliz en mi camino.

“Quieron emborrachar mi corazón para después poder brindar por los fracasos de un amor”

Una mente hiperactiva

September 06

Acertijos

Se te plantea el siguiente dilema Moral:

Estás conduciendo tu coche en una noche de tormenta terrible. Pasas por una parada de autobús donde se encuentran tres personas esperando:

1. Una anciana que parece a punto de morir.
2. Un viejo amigo que te salvó la vida una vez.
3. El hombre perfecto o la mujer de tus sueños.

¿A cuál llevarías en el coche, habida cuenta que sólo tienes sitio para un pasajero?

Piensa la respuesta antes de seguir leyendo.

¿¿LO HAS PENSADO??

Este es un dilema ético-moral que una vez se utilizó en una entrevista de trabajo.
Podrías llevar a la anciana, porque va a morir y por lo tanto deberías salvarla primero; o podrías llevar al amigo, ya que te salvó la vida una vez y estas en deuda con él. Sin embargo, tal vez nunca vuelvas a encontrar al amante perfecto de tus sueños.

El aspirante que fue contratado (de entre 200 candidatos) no dudó al dar su respuesta.

¿QUÉ DIJO?
Simplemente contestó: "Le daría las llaves del coche a mi amigo, y le pediría que llevara a la anciana al hospital, mientras yo me quedaría esperando el autobús con la mujer de mis sueños."

Moraleja: Debemos superar las aparentes limitaciones que nos plantean los problemas, y aprender a pensar creativamente

Pensar detenidamente

No hagas trampa y sin leer el final, respondé......

Un mudo quería comprar un cepillo de dientes. Al imitar la acción de cepillarse los dientes, logró expresarse con señas de manera que el dependiente le entendió y pudo realizar la compra.

Ahora, si un ciego quisiera comprar un par de anteojos oscuros, cómo debería hacerlo? Piense en eso antes de leer la respuesta abajo...

Abre su boca y dice: "ME PUEDE DAR 1 PAR DE ANTEOJOS NEGROS" por favor.....

August 10

Arde Galicia al sor de poniente

Todos os verans o mesmo, veña lume e lume, pero o de este ano xa non é normal, nunca na miña vida vin cousa tal, hai lume en todas partes e ademais de tamaño incrible, e o peor e q a gran maioria é provocado, nunca comprendín moi ben como alguen pode prenderlle lume a algo q lle da de comer, pero ultimamente non se fai mais q especular, especulación urbanistica, venta de madeira, ou manter distraidas as forzas de seguridade para asi realizar mentras outras actividades ilegais, a xente debe pensar q como o monte é de todos pois cada un pode keimar a sua parte, en fin, nada xustifica isto, aparte de todo o queimado miles de familias non deixan de traballar para sofocar o q parece imposible, canto mais vexo os incendios mais me parece ver a sombra de lucifer por detras traendo o inferno a terra, a nosa fermosa terra.

Pero como todo pode ir a peor inda aparecen os do PP pa botar mais leña, q si non hai medios (q claro q non os hai, nunca se desatou tremenda oleada de incendios aki), q si o presidente e a ministra chegaron tarde a galicia (que pretenden q vaian eles a apagar o lume como fixo Rajoi nunca pantomima propia de un programa de humor, e q cada vez q recordo a Rajoi cunha xesta intentando apagar unha merdiña de arbusto...jajaja, tate kieto langra!!)

En fin q a ver si chovera un pouco e axudase a sofocar e axudar pa q moitas familias poidan descansar trankilas (parece mentira estar pedindo q chova en Galicia...)

August 09

Grandes mentiras de la humanidad

“Nadie te ha querido más q yo”, “Como yo nadie te ha amado”, “soy la persona que más te quiere en el mundo” etc etc, ¿Cómo podemos soltar este tipo de frases como si tal cosa? ¿Con que derecho nos las creemos? ¿Cómo se mide cuanto se quiere a una persona? ¿Abriendo los brazos como cuando éramos pekeños y nuestros abuelos nos preguntaban cuanto les queríamos y nosotros abríamos los brazos a no dar más? Últimamente se me ha dado por aquí, y no por nada particular, simplemente se me ocurrió, cuando una pareja se rompe siempre va a existir la parte despechada que dirá alguna de las frases mencionadas al principio, y sinceramente, creo q eso es mentira, tu no puedes asegurar a alguien que has sido la que mas la ha querido, no puedes porque no conoces los sentimientos de los demás y aun q los conocieras no los puedes medir (si eres un armario ropero q si se abre de brazos alcanza los 2 metros pos entonces por el método del abuelo si q lo puedes asegurar pero sino chungo). ¿Por qué nos atormentamos tanto cuando alguien se va y nos auto convencemos a nosotros mismos que somos lo mejor pera el/ella? Si fuésemos tan buenos como creemos esa persona posiblemente no se habría ido, hay q recordar siempre que el ser humano es un ser egoísta que prefiere estar un segundo con la persona que ama a una vida entera con la persona por la q es amado, las cosas son así y por mucho q creamos q somos la mejor opción no lo somos, siempre habrá alguien mejor, alguien q kiera más a esa persona q nosotros, y cuando digo mejor puede que me refiera a “de otra manera”, porque puede que nuestra forma no sea la correcta y más q amor sea obsesión (puta cancioncita de los cohones, ya tenia q salir), es cosa de analizar el tema detenidamente, conozco a varias personas que aseguran ser la que más han querido a alguien y bajo mi punto de vista no es así, solo son las q más obsesionadas han estado por alguien. Creo que lo mejor para cualquier persona es analizarse así mismo externamente y ver los actos que comete, practica bastante difícil y poco común.

Otra de las grandes mentiras de la humanidad utilizada por las mujeres es el tipico comentario de cual es su nombre ideal "yo lo que quiero es un chico divertido, no me importa el fisico" y una poya como una oya, eso no te lo crees ni tu, si no estarías con un payaso y no con uno q va de macarrilla...bueno visto asi tb es un payaso, pero de los q no hacen gracia, a ver sed sinceras, pa q dais falsas esperanzas, es mentira, a vosotras q sea gracioso os da igual, aun diria más, si es gracioso ya no os vale de novio, tan solo de amigo, y pa eso q no os tire indirectas porq os incomodais ¿Tanto cuesta ser sinceros?

No se porque se me vienen estar ralladuras a la cabeza, a lo mejor es porque no me gusta escuchar mentiras/falsedades y soy muy tikismikis, que es lo más probable, aun el otro día me dijeron q tenia q cambiar, que me fijaba mucho en este tipo de estupideces, ¿Cambiar yo? Que cambie el resto del mundo!! si tengo q ser como el resto del planeta por favor q se pare el mundo que yo me bajo aquí, reconozco que tanta ralladura no es buena y trae malos tragos, pero hay q tener en cuenta que todo tiene su lado positivo (bueno todo lo q se dice todo no, pero casi), si las cosas pekeñas dañan tb pueden alegrar el día, una estupidez puede amargarte o alegrarte este es el precio de las “diminitudes”, q no te devuelven un toke, te rayas, q te da un toke alguien especial asi de improvisto, te alegras y te kedas con cara de bobo (q no se porque le llaman cara de bobo si estas feliz….quizás porque los bobos sean más felices que los otros porq se rallan menos…ummhhh, ya estudiaré el caso para próximas entregas). Bueno el tema era lo de cambiar, que hablando con una chica escuche algo así “El otro día hablando con cierta persona me abrió los ojos y me hizo ver que la vida q llevaba no era la correcta y tu deberías hacer lo mismo, si te dicen un defecto deberías corregirlo”. Primer punto, si lo que dice alguien te hace cambiar tu forma de ser malo, eso significa q poca personalidad tienes o q si q ibas por el mal camino. Segundo, ¿Por qué si me dices un defecto mio se supone q tengo q cambiarlo? ¿Y si para mi no es un defecto sino una virtud? ¿Y si no me da la gana? Y aquí volvemos al tema de la anterior entrada, yo soy como soy y no voy a cambiar tan fácilmente, no digo q no deba cambiar, q seguramente, digo que no quiero, si no te sientes a gusto contigo mismo y cambias por lo que diga la gente malo, porqué siempre habrá a alguien a quien no le gustes y tendrás que cambiar para gustarle a el, mi profesor de microeconomía un día dijo “yo me hice adulto el día que descubrí que no podía gustarle a todo el mundo”, (pero q conste q no estoy de acuerdo con esta frase, no por saber esto te haces adulto, aunq no se definir el punto en el que te haces adulto tampoco, pero este tb es otro tema), y tiene razón!! Tu no puedes intentar q todo el mundo te adore como eres, por que el mundo es así, yo no he hecho las normas, yo solo las infrinjo muy de vez en cuando. Creo q más importante que cambiar es tener personalidad e ir con ella hasta el final, no cambiarla por que al primero que pase no le guste.

En fin Pilarín, tanto tiempo sin escribir aquí y un día q lo hago y mira q chorrada me ha salido….mucho tiempo de reflexión es lo q me hace falta….o quizás mucho menos, quien sabe.

Di+

¿Y qué le importa a nadie como esta mi alma? Más triste que el silencio, y más sola que la luna ¿Y qué importa, ser poeta o ser basura?

July 07

"O neno"

Por fin, ya se akabaron los examens, yo como siempre hasta el ultimo día nada, esta visto q no puedo sacar nada por parciales...en fin, pero ya se acabo el sufrimiento, las tardes y noches sin salir por kedarme a estudiar, las fiestas que me perdí....pronto las recuperaré, en fin q ya estoy a entera disponibilidad de todo aquel q kiera pasarselo bien disfrutando/soportando mi compañia, y pa celebrarlo tenia pensado montar una fiesta hoy ya en casa, pero como mis padres al final aun no se han largado la voy a tener q posponer hasta mañana.

Que vale, q ya se ha acabado el curso, que no me ha ido tan mal como me temia al principio, pero ya me jode tb un poco, porq a saber cuando vuelvo a ver a todos esos "compañeros" de fatigas, q este año fueron unas risas, hacia muxo que no hacia piña de esta manera en un curso...desde 6º de EGB por lo menos, y no digo q antes no hiciera grupos y tal, pero esq el de este año es como de otro nivel, como una digievolución, y q el año q viene espero hexarme muxas más risas con ellos y q a ver si hacemos chanchullos pa volver a coincidir todos en clase, q ya empezabamos a crear nuestra leyenda (sobretodo con la de estructura y estadística, y a pesar de que el de economía nunca nos llego a ver a todos juntos, dudo de q tan sikiera sepa que somos de su grupo), en fin, q este es el lado triste de las cosas

A otro tema, ayer, en una charla asi, "fortuita" me entere de q ciertas personas opinan de mi que soy como muy infantil, a mi cuando me lo dijeron me entro la risa, y no se porque, el orgullo, aunque sabia q lo decian como un defecto, un defecto sobre mi esq soy infantil, pos vaya que pena, a mi q no me parece un defecto incluso me siento alagado y todo, porque ser infantil es malo? Vale es malo ser infantil si cometes actos de los q no eres conciente y no tienes responsabilidad y todo eso, pero en mi caso? Procuro saber siempre las consecuencias de lo que hago y no hago mal a nadie, asique que más da lo que digan, si estoy loco es cosa mia, y si soy infantil pos tb, a mi me gusta, me gustan los juegos, competir, no tener responsabilidades, y yo que se cuantas más cosas de niños...si esq no hay q tomarse la vida tan en serio, al fin y al cabo no vamos a salir vivos de ella.

Y si una chica cree que soy infantil y por eso no le gusto (que a eso vino el tema)....pos ohhh que pena, no sabe el trauma que me supone a mi....ella se lo pierde, no estoy dispuesto a cambiar asi como asi, quizas el día que madure, pero de momento no me lo planteo, pero mientras tenga con kien poder hexar unas risas no lo voy a cambiar por hexar unos polv...(estoy seguro de que me voy a arrepentir de haber dicho esto jajaja), en fin, que lo de mi manera de ser no lo voy a cambiar hasta que llegue a los 30 y piko y siga sin pareja, entonces igual me lo replanteo, pero no prometo nada.

Toda la vida fui "o neno" (el niño para todo aquel q no comprenda el hermoso idioma gallego) de la familia, seguramente porque soy el unico chico entre tanta chica, y todavia lo soy, si le hablas a cualquiera de mi familia y le preguntas polo neno se va a acordar de mi, aunque tenga 20 años sigo siendolo, y no se cuando cambiara la situación, pero a mi no me molesta que se refiera a mi a si, incluso me gusta, no se me parece como q tiene mucho cariño el adjetivo, asique hasta en mi familia me consideran infantil y no por eso me siento ofendido, asi que la proxima vez que alguien quiera ofenderme, o buscarme un calificativo ofensivo, que no me llame infantil o me lo tomaré como un piropo.

Vivi sin amigos es morir sin testigos

Di+

June 07

Leyes sexuales

1- En el Líbano, los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte. (Ala, q te folle un pez)

2- En Bahrein (donde la pista esta donde hacen carreras no?), un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a traves de un espejo. (Que gran sentido el tacto....y q gran invento el espejo)

3- Los musulmanes no pueden mirar los genitales de un cadaver. Esto
tambien se aplica a los empleados de las funerarias... Los organos sexuales de los difuntos deben estar siempre cubiertos por un pedazo de madera. (y kien le pone la madera esa?? Pues los medicos de Bahrein con un espejo!!)

4- La pena para la masturbacion en Indonesia es la decapitacion...(entonces de follar ni hablamos)

5- Hay hombres en Guam cuyo unico empleo es viajar por el pais
para deflorar virgenes, que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La razon: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las virgenes se casen. (Pobres ellos q tienen q ir desflorando chicas inocentes sin experiencia...mira son como maestros...."yo soy tu maestro, fui el 2º en tu vida pero el 1º en amarte

6- En Hong Kong, una mujer engañada puede legalmente matar a su marido adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su marido. (¿Donde queda Guam?...¿Habrá q opositar pa trabajar en eso?)

7- La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales. (¿Y si me tengo q estudiar el kamasurtra?...digo yo q sera con las practicas incluidas)

8- En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto. (Joer con lo pesadas q son las mujeres dando instrucciones y tener q aguantar a la suegra mirandote y diciendote por donde es y por donde deja de ser, pobres maridos...Seguro q no saben q existe Guam)

9- En Maryland, E.E.U.U., los preservativos pueden ser vendidos en maquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcoholicas para el consumo en el local. (Logico, si no bebes no follas...y si bebes no follas tampoco....definitivamente me voy pa Guam a hacer las oposiciones)

June 01

Parcour (o como se escriba)

Cosas asi las hacia yo cuando era chikitito, ahora me modero un poco más....ya no hago volteretas pero por el resto...lo de saltar personas es mi especialidad

May 23

In de winer is....Yo!!

Después de una temporada entera lo puedo decir....Campeón de la porra virtual de Selu!!! Pa quienenes no sepais de que hablo se trata de un Space que empezo a funcionar a principios de la temporada y en el que se trataba de ir dejando tu porra para la jornada por lo cual ibas ganando puntos por aciertos...pos bien, pese no haber ganado ni una sola jornada (con razón no acierto ni una quiniela) he ganado la global y eso que rivales no me han faltado, con unas ultimas jornadas de infarto...pero lo he logrado, la alegría de la temporada, ya que el depor acabó dando asco y arrastrandose por los campos españoles, el unico entretenimiento q tenia ya era la porra esta, ya que la otra porra en la que participaba, La superliga Space, cerro sus puertas por culpa de unos cuantos "personajes" que no sabian perder y hacian algun que otro chanchullo....aun así tambien me considero campeón de esta (q no me voy de chulo q me lo dijo el jefe de la web) ya que cuando surgio el cierre iba de primero en la clasificación y en la final de la copa...lastima q sucediesen esos altercados....Bueno en fin, que pa apostar solo valgo si lo hago regularmente, porq joranda a jornada soy bastante mediocre, asique nade de pedirme que haga apuestas eh, si tal pasadme la quiniela por la espalda y vais q chutais.

DATOS PORRA VIRTUAL 2005-06

TOTAL PARTICIPANTES : 61

MAS PARTICIPANTES DE UN MISMO EQUIPO : 14 (SEVILLA FC)

JORNADA CON MAS PARTICIPANTES : 41 (JORNADA 3ª)

CAMPEON FINAL : DIMAS (DEPOR)

CAMPEON DE INVIERNO : DIMAS (DEPOR)

MAYOR Nº DE VICTORIAS SEMANALES : 5 DANKOC (SEVILLA FC)

MAYOR Nº DE PUNTOS EN UNA JORNADA : 19 GEMMA (VELENCIA CF)

Nada más, solo invitaros a que participeis en la porra de la siguiente temporada y en la de la superliga (si podeis que esta es muy profesional y tiene limite de plazas). Saludos a todos

May 09

"Todos los tíos sois iguales"

Como vengo repitiendo últimamente estoy bastante falto de tiempo como para escribir aquí, y por ganas no es, cada vez q entro en el space del Bechy me entran unas ganas tremendas de poner, y hasta se me han ocurrido buenos temas que incluso le he sugerido a el, ya q yo no me veo capaz de poder exponerlos en este momento. Pero recientemente ha pasado algo q me ha tocado la fibra.

Situación: Una tía se lía con un tío después de que este lo hubiera hecho con otra hacia apenas una hora antes, la chica esta circunstancia no la sabia y ella toda contenta con su conquista, hasta q se entera de tal circunstancia, momento en el que me espeta “si es que todos los tíos sois iguales”…pero yo que coño he hecho!!! No he sido yo el que te ha hecho esa put4da xikilla, es más nunca he hecho eso o similar, ¿por qué me metes en el mismo grupo de “cabr0n” junto con el que te lo ha hecho? Desde siempre este tipo de afirmaciones siempre me han fastidiado muchísimo, ¿por qué tenemos q generalizar de esta forma? Que un tío te hace una put4da, pos ala q todos somos unos cabr0nes, que una tía te la arma, ala pos son todas unas put4s. Si os digo la verdad lo primero que se me paso por la cabeza es una frase de Manquiña en Airbag: “yo no soy de esos que van diciendo por ahí q las mujeres sois todas más put4s que las gallinas….aun que lo piense”.

Vale que hay mazo de tíos q son unos cerdos, c0ño pero no generalices así, también los hay q son unos santos, pero aki ya entraríamos en otro tema (¿Por qué a las mujeres les gustan los chicos malos?), también hay q saber elegir un poco con quien estas o dejas de estar, q no se me entienda mal, pero algo de culpa vosotras también tendréis, porque mira q no hay tíos por el mundo q siempre le acertáis a los malotes. Yo también se de muchas tías que hacen lo q ha hecho el chaval este y no voy por ahí diciendo que todas las mujeres sean unas guarras, como siempre hay de todo, vale que desde siempre se ha dicho que los tíos somos unos cerdos y q vamos a lo q vamos, igual q se dice que las chicas son unas sensiblonas a las que no les importa el amor y rechazan el sexo…una p0ya como una oya!!! Son roles falsos, los hay q son unos romanticotes y las hay de las q solo van a lo que van (últimamente de estas abundan).

En definitiva, no se puede generalizar tan ampliamente, ya que de este modo estas insultando a mucha gente q no se lo merece, estas igualando un tío q se porta genial contigo con un cerdo…y eso no es justo. Y exactamente igual pa las tías, a mi las hay q me han tratado como una patada en el culo y no voy diciendo por ahí q sean todas unas cerdas (si acaso lo digo solo de las q me hayan hexo algo malo), porque existen otras que me muestran que las mujeres son lo unico que conocemos del paraiso en la tierra.

(Como diría un tío chungo) Respeto.

April 28

Cumpleaño

Hoy hace justamente un año comenzo mi andadura por este tema de los space, ¿Quién lo diría, yo con un spacio publico donde poner mis cosas?...bueno esto no es lo raro, lo raro es que pudiesen interesarle a alguien, y en cambio aki sigo dando el callo, en la barrera de las 20000 visitas y con más de 390 comentarios. Bien es cierto que esto no es como antes, en donde tenia 5 o 6 comentarios por entrada (en alguno incluso 14), seguramente ha sido este factor el que me ha desanimado y utlimamente tengo esto un poco descuidado, q esta la taberna algo llena de polvo, pero por aquí me sigo pasando todos los días, para comprovar si a alguien le ha gustado algo de lo que he puesto, o me quiere saludar, o yo que se, pero nada, que si esto de verdad fuese una taberna yo estaría en crisis, seguramente emborrachandome con mi propio alcohol para no deprimirme y para no desaprobechar el alcohol (elemento de culto en estos tiempos que corren y demasiado venerado por algunos).

Aun hace poco que el Bechy empezo con esta nueva andadura que tanto trabajo dá, siceramente pense que aguantaría menos tiempo, y aun estoy dudando de si aguantará mucho más (aun esta muy reciente el juego de los vampiros que abandonaste al poco tiempo), pero tengo confianza de que siga con su spacio, el chaval se lo esta currando y suele poner cosas de interes, bueno no se si “interes” es la palabra correcta, son comeduras de oya en general pero q alguna razón tienen, y si no la tienen tampoco pasa nada, yo lo perdono que el chico aun es nuevo y esta empezando en esto de la vida (cuando llegues a mi edad comprenderas muchas más cosas XD) lo importante es q son cosas hechas por el, más de uno aun no se cree que el chaval escriba esas cosas, que hay algun negro de por medio (yo en esto del negro tengo una teoría, negro!) que se las escribe, pero yo soy de los que creen q las escribe el con su corazoncito XD. Cosa que tiene muxo merito, y claro, yo soy de los de culo veo culo quiero, entonces si veo q alguien escribe cosas chulas pos ya tambien kiero ponerme a escribir y divagar, problema, q ultimamente no tengo tiempo pa nada, q estoy muy agoviado por todo, pero que sepais todos desde aki y desde este momento q prometo escribir más amenudo por el verano, cuando ya no existan los examenes….hasta septiembre.

Desde luego mi spacio nunca se ha destacado por ser muy “personal”, la mayoría de las cosas que aquí se hayan son textos que me han impactado y me han hecho gracia, y tambien estan las canciónes, todas con un significado especial para mi, pero también considero que aquí se encuentran algunos de los pensamientos/textos/deseos/sueños más sinceros y más intimos que he pensado/escrito/deseado/soñado jamás, siempre fue por causas puntuales y siempre ha habido un motivo, supongo q como para todo en la vida. Curiosamente ha sido en estas entradas en las que más ilusión me ha hecho recibir comentarios, seguramente por el placer que se siente al ver como alguien comenta algo hecho por ti, en donde todo el merito es tuyo, creo que saber que a alguien le gusta algo tuyo es la mayor satisfacción que he tenido gracias al space…bueno miento, lo mejor de esto es lo amigos q he hecho por todas partes y con los cuales tengo una muy buena relación, a quie es donde tengo q incluir a personas como Julita de Malaga (nada de quitarme clientela eh q te vijilo), Laura de Madrid (la little pricess q se merece muxo bikos), Bisho de A Coruña (de las más locas q me he encontrado por estos lares, lo cual tiene merito), Stufy de Lugo (que a ver cuando vuelves, q desde que me faltas tu me acuesto temprano y a ver si se me va a kedar ese mal vicio), la guerrera Vettona (Onde andas? Me tienes esperando por tu proxima “historia”), Maguí de Ourense (Que ultimamente no hablamos tanto, porque tu eres una chapona y tas todo el día a ello, pero cuando te kanses por aki ando), la porra virtual de Selu (De la cual voy de lider!!!hasta esta jornada seguramente, pero a mi que me kiten lo bailao), entre otros.

Después tambien estan los lectores “amigos” que esos como ya tienen confianza no son asiduos de dejar comentarios, cabrones ellos, y los visitantes anonimos, a los cuales mi pagina les suda la poy@ (lo cual me parece bien).

Si cuando empece con esta andadura me dijesen que me iba a reportar tantas amistades y tan buenas, y que iba a tener más satisfacciones que disgustos (desde luego el más grave fue la clausura de la superliga space, cuando iba de lider consolidado y estaba en la final de copa) hubiese creado el space sin ninguna duda.

Ya tan solo me queda despedirme y dar las gracias a todos por hacer que aun tenga ilusión de seguir con esto por lo menos otro año más, esta vez la tarta es para vosotros, sopladla y pedid un deseo, yo creo q esta vez no voy a hacerlo, ya que aun me estoy recuperando de la forma tan macabra con la que se cumplio el utlimo que pedí.

by Di+

April 20

Pa cagarse

LA TEORÍA DEL 11

El once (11) ha pasado a ser un número inquietante. Podréis decir que es casualidad forzada o simplemente una tontería, pero lo que está claro es que hay cosas al menos interesantes. Y es que el mundo cuando confabula, confabula de verdad.....

1) New York City tiene 11 letras.

2) Afghanistan tiene 11 letras.

3) "The Pentagon" o "El Pentágono" tienen 11 letras, EN ESPAÑOL E INGLES.

4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentó contra las torres gemelas en 1993) tiene 11 letras.

5) George W. Bush tiene 11 letras.

6) El código de área para llamadas a IRAK es 119, que sumado da 1+1+9=11.

Hasta aquí, como dirían en Chile, es pura casualidad no más. Ahora empieza lo interesante.....

1) Nueva York es el Estado Nº 11 de la Unión.

2) El primero de los vuelos estrellados contra las Torres Gemelas era el Nº11.

3) El vuelo Nº11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan 9+2= 11.

4) El vuelo Nº77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas, que sumando dan 6+5 = 11.

5) La tragedia tuvo lugar el 11 de Septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado da 1+1+9=11.

6) La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense el 911. Que sumado 9+1+1=11.

7) En el disco Frank Sinatra Greatest Hits, el tema New York, New York está en el track 11.

Y esto es lo inquietante...

1) Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254. 2+5+4=11.

2) El día 11 de Septiembre, es el día número 254 del año. 2+5+4=11.

3) A partir del 11 de septiembre restan 111 días para que finalice el año.

4) El famoso Nostradamus (11 letras) profetiza la destrucción de Nueva York en la centuria número 11 de sus versos...¿Tenebroso verdad?

Pero lo más chocante de todo es que si nos fijamos en las torres gemelas, nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un gigantesco número 11.

Lincoln vs. Kennedy

Abraham Lincoln fué elegido al congreso en 1846.
John F. Kennedy fué elegido al congreso en 1946.

Abraham Lincon fué elegido Presidente en 1860.
John F. Kennedy fué elegido Presidente en 1960.

Ambos estuvieron muy interesados en mejorar los derechos civiles.
Las esposas de ambos perdieron hijos cuando todavía estaban en la Casa Blanca.
Ambos Presidentes fueron asesinados en un Viernes.
A ambos presidentes les dispararon en la cabeza.

Ahora empieza lo fuerte:
La secretaria de Lincoln era d apellido Kennedy y la secretaria de Kennedy se apellidaba Lincoln

Ambos fueron asesinados por sureños y ambos fueron reemplazados por sureños con el mismo apellido: Johnson.
Andrew Johnson, quien reemplazó a Lincoln, nació en 1808.
Lyndon Johnson, quien reemplazó a Kennedy, nació en 1908.

John Wilkes Booth, quien asesinó a Lincon, nació en 1839.
Lee Harvey Oswald, quien asesinó a Kennedy, nació en 1939.
Ambos asesinos usaban y eran conocidos por sus 3 nombres, algo no muy practicado en la cultura norteamericana. La suma de las letras de ambos nombres da el mismo número: 15

Ahora es cuando debes agarrarte a tu silla:
A Lincoln le dispararon dentro de un teatro llamado "Ford".
A Kennedy le dispararon dentro de un coche "Lincoln", hecho por la compañía "Ford".
Booth y Oswald fueron asesinados antes de ir a juicio.

Y para terminar...
Una semana antes que lo mataran, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland
y una semana antes de que lo mataran, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe.

March 23

San Dimas

Hoy, 23 de marzo, mi padre me ha felicitado, y yo

, resulta que es mi santo!! y yo que ya no me acordaba, pensado que sería el 25 o 28, me ha pillado de sorpresa. Porqué si, aunque la mayoría de la gente duda de que mi verdadero nombre sea Dimas, lo es, y es más tengo santo, y aki hoy voy a narrar brevemente la vida de este "Santo"

Pos resulta que Dimas era el rey de los ladrones....arrepentidos, que ya tiene wasa el tema. Es considerado por la biblia el "buen ladrón", que digo yo, que si fuera tan bueno como dicen no lo habrían pillado, pero igual era tan bueno que robo tantas cosas que cuando lo cojieron lo mandarón crucificar ya directamente, y cual fue la gran suerte que el bueno de Dimas tubo, pos que lo mandarón crucificar justo el mismo día que Jesucristo, es más lo crucificaron a la derecha del señor, y el hombre que era ladrón, pero no tonto, se arrepintio de todos sus pecados justo antes de morir y Cristo lo perdono y le dijo "no te preocupes, hoy estaras conmigo en el reino de los cielos", mientras el otro q crucificaron a la izquierda de Cristo (que no me acuerdo el nombre pero era tb un nombre rarisimo) todo lleno de orgullo no se arrepintio de nada, asique pal infierno.

Menuda historia para mi nombre, una vida llena de pecados, living la vida loca y va al final pide perdón y todos tan contentos, a ver si va a ser por eso que soy yo así....y no me refiero a lo de ladrón!!! Que yo soy un

y no robo nada, pero creo que tb me tocará arrepentirme de algunas cosas en el lecho de muerte, de momento ya me arrepiento ahora de bastantes cosas.

Bueno que na más que los que habeis leido esto ya sabeis que mi nombre existe y que tiene su historia y su santo, que es el 23 de marzo

March 13

Accidentes

Afirman que el 23% de los accidentes de tráfico son provocados por el consumo de alcohol.

Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los

hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras gilipolleces.

AL LORO CON LOS ABSTEMIOS!!!

March 11

Deseo cumplido

Esta noche fue, como en los grandes momentos de cine, en una fecha señalada, esta noche te bese por primera vez, entre tanta gente y sin embargo en secreto, fue precioso, el beso más bonito que me han dado en mi vida sin lugar a duda, y al mismo tiempo el más bonito que no me han dado en mi vida, porque tu no estabas, solo fue un sueño, de nuevo yo y mis sueños locos…o quizás fue el alcohol que aun corría por mi mente aun que sinceramente lo que pienso es que fue mi deseo de cumpleaños, ese deseo que pedí al soplar las velas, ahora ya no podré decir que los deseos no se cumplen…Gracias por existir para que pueda soñar contigo, y tranquila, mi plan es que un día sin saber ni como ni porqué, me necesites, aunque no me gusta esperar, igual te espero, y sino todo da igual, porque esta vez al olvido invito yo.

March 10

Cumpleaños

¿Por qué se celebran los cumpleaños? ¿Por qué celebramos que cada vez somos más viejos y nos keda menos vida?....Por los amigos, por las fiestas y sobretodo por los regalos, más que nada para poder salir de la monotonia, para poder disfrutar y para sentir que ese día tu eres el centro de todos, es tu día.

Yo quiero dar las gracias a todos los que celebraron y van a celebrar mi cumpleaños, y me expreso así porque ayer me vi forzado a iniciar los festejos ya que los compañeros de clase me abandonan por el finde, hoy para que no quede un día en medio entre festividad y festividad y porq tengo una cena, y mañana por fin el gran día, 20 años...pero q vamos, no aparento más de 16 (Veridico), espero ser como el vino (pero no como el de la cena de ayer, q eso era acido) e ir mejorando con los años aunque algo habrá q ir cambiando porque de momento aki algo falla, kizas me tenga q volver un chico malo, si, eso es.....voy a empeza a fumar jajajaja, q es coña! si yo soy un santo y no se ser de otra forma (toda una suerte).

Agradecer a todos esos coleguillas q estan ahi, a los que me kieren (grupo selecto donde los haya), a los que me odian (Raquel esto va por ti), o simplemente a los que me aguantan que son los q más merito tienen, no voy a ponerme a decir chorradas del tipo estaremos siempre juntos, no nos separaremos nunca y cosas de ese tipo, porque la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida , muxos seguiran ahi, otros desapareceran y otos llegaran, lo importante es pasarselo bien y no discutir por tonterías.

Este año espero q os porteis bien con los regalos (tened en cuenta q yo soy el encargado de compar siempre los vuestros) y q me aguanteis sin muchos problemas (aunq esta dificil la cosa).

Gracias por hacer que este podrido corazón no se canse de latir

PD: Ponedme velas faciles de apagar q sino no se me cumple el deseo y este año ando necesitado de ayuda extra.

February 14

San Valentin y Cupido

Hoy, día de san Valentín posiblemente se inunde internet de paginas tipo “Pepito, te quiero mucho, eres el amor de mi vida y nunca nos separaremos”, “Marujita sin ti no podría vivir”, “Juan estoy loca por ti y lo nuestro va a durar siempre” y muchas más de ese estilo “nos queremos tanto que lo tenemos q decir a todo el mundo” y nos dan tanto asco a los q estamos solitos por el mundo. Normalmente este comportamiento corresponde a las parejas jóvenes que se piensan que lo suyo va a durar toda la vida y no dura más q unos meses con suerte, seguramente uno de los dos le ponga los cuernos al otro, o lo deje sin dar motivos, pero este es el mejor amor de todos, ya que poco tiempo después van a volver a encontrar otro “amor de su vida”, y volverán a ser felices hasta que se acabé y después otra vez, algún amor los marcará más q otro pero el mejor siempre será el q tengan en el momento o por lo menos de eso se convencerán a si mismos.

De esta variante del “amor” surgen dos desvíos según va aumentando la edad, uno de eso desvíos son los q se convierten en pichas bravas y zorras, adjetivos populares, q son los que quieren compartir su amor con todo el mundo, lo cual no resulta bien visto si lo hace una chica y si si lo hace un chico, cosa muy poco lógica y con la cual no estoy de acuerdo. La otra posibilidad es tener una relación estable, con la cual se esta mucho tiempo y te deja marcado, y aun que se rompa posiblemente se pueda arreglar, una y otra vez, con otras relaciones por el medio, pero al final volviendo a coincidir los caminos, se crea una dependencia especial del uno con el otro, también denominado obsesión, en este ultimo caso suele haber un subordinado y uno que manda y decide lo q se hace, el subordinado acepta sin rechistar lo que la otra parte de la pareja decide, y casi siempre termina con el que manda tomando la decisión de dejarlo, muy probablemente del aburrimiento y la monotonía, o creyéndose merecer algo más de lo que tiene en ese momento, egoísmo en definitiva.

Después también están las parejas que felices, las menos por desgracia, en las que cuando están juntos están bien, y cuando están con otros también, no son vitalmente dependientes, se gustan y sobre todo tiene complicidad entre ellos, los pekeños detalles que serian insignificantes para cualquiera son grandes detalles entre ellos, estas para mi opinión son las mejores, y por las cuales vale la pena seguir buscando y no perder nunca la esperanza, ya que un triunfo compensa miles de fracasos, aun que como dice un amigo mío “con las mujeres nunca se gana, como mucho se empata algún tiempo” y de momento el dicho aun no ha fallado.

Y todo este royo viene por culpa del pobre san Valentín, el pobre no tiene la culpa de q hoy sea su día, ni de que se le considere el santo de los enamorados, porque en tiempos en los que el cristianismo estaba perseguido el casaba a jóvenes amantes secretamente…sinceramente me gusta más cupido como santo de los enamorados, refleja mejor el amor, un niño con los ojos vendados que dispara flechas, un niño porque cuando estamos enamorados parecemos niños haciendo tonterías y travesuras, alguno incluso se puede considerar niño de teta, que lanza flechas con los ojos cerrados teniendo como significado que el amor es ciego y que le puede tocar a cualquiera, seguramente sea por esto mismo por la misma razón por la que odio al niño este, porque el no sabe el daño que hace con sus malditas flechas, aunque como dije antes una victoria recompensa miles de fracasos.

Por ultimo solo recordar una de las frases más sinceras que he escuchado ultimamente en una película “los grandes amores suelen terminar en tragedia”, espero que todos tengáis vuestra tragedia porque eso significará que también habéis tenido a vuestro amor.

by Di+

January 30

Encontrado nuevo elemento quimico

Departamento de Análisis

1.- Análisis Químico:
Elemento:        Mujer
Símbolo:         Mu
Descubridor:    Adán
Masa Atómica: Acopiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia:     Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.

3.- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo tanto valore y conserve la que tiene.

January 17

Cosas que suceden en la universidad

1. No importa lo tarde que sea tu primera clase, te vas a dormir igual.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.
6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
7. Si eras inteligente en el colegio, mal presagio.
8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.
10. Puedes no saber nada de la materia y sacar un 7 en la prueba.
11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las aulas de clase.
13. Si nunca bebiste, vas a beber.
14. Si nunca fumaste, vas a fumar.
15. Si nunca follaste, vas a follar.
16. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca másen la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.
18. Psicología es en verdad biología
19. Biología es en verdad química
20. Química es en verdad física
21. Física es en verdad matemática; o sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.
22. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.
23. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y saldrás de fiesta menos pero siempre ocurrirá lo contrario.
24. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allí.
25. No verás la hora de terminar la Universidad.
26. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

SINTOMAS DE QUE YA NO ESTAS EN LA UNIVERSIDAD

1.- Tener sexo en el asiento de un cohe es un absurdo.
2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.
4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.
7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
8. Los vaqueros y camisetas ya no son consideradas vestimenta.
9. Eres tú el que llama a la policía porque los capullos de los vecinos no bajan la música.
10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.

11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espalda increíble.
12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.
13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o test de embarazo.
14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.
15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al ordenador, de verdad estás trabajando.
16. Ya no bebes solo en casa antes de salir para economizar antes de la buena borrachera.

LOS ESTUDIANTES SOMOS LA OSTIA, VIVA LA MADRE QUE NOS PARIO, EL CURA QUE NOS BENDIJO Y EL MARICÓN QUE NOS BAUTIZO!!!

January 03

El cura nervioso

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristia y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón d hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

*Existen 10 mandamientos y no 12.

*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & boys.

*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.

*No nos referimos a Judas como "puto cabron de los cojones".

*No debe tratar al Papa como "El Padrino".

*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decia: "su propina es mi sueldo".

*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".

*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,
El Arzobispo.

December 29

Ley antitabaco

Soy fumador pasivo desde q nací, haya hace ya muxo tiempo, y al principio al escuchar que iba a salir una ley antitabaco pos me alegre como el que más, por fin iba a dejar de llegar a casa oliendo a tabaco, a dejar de ahogarme cuando me encendian un pitillo al lado, poder respirar aire en un bar....hasta que me enteré de como sería la ley.

Sinceramente ahora mismo soy de los que piensan que esto no va a valer para nada, es más, va a ser muy perjudicial. Si nos paramos a pensar un poco:

1. Ahora los bares pekeños van a tener q decidir si dejan fumar o no, si dejan fumar no podran entrar menores, consecuencia, menos beneficios. Si no dejan fumar los fumadores iran a otro bar, consecuencia, menos beneficios.

2. Los locales grandes en los q exista una zona de no fumadores y otra de fumadores, los que tengamos amigos fumadores pos no los vamos a dejar solos en su lado y kedarnos nosotros en el libre de humos, nosotros acompañaremos a nuestro amigo a "su" zona y nos chaparemos todo el humo igualmente. Esto para los locales tambien va a tener su gasto para aclimatar esa zona, consecuencia, gastro.

3. Cuando salgamos por la noche, las discotecas van a dejar fumar dentro, por lo tanto cuando lleguemos a casa vamos a seguir apestando a tabaco, consecuencia, va a seguir igual.

4. No se va a poder fumar en los lugares publicos, esto va a ser lo menos malo creo, pero ahora la gente se esconderá para fumar, como cuando eramos chicos, se meterán en el baño y otros lugares, eso los discretos, porq va a haber otros q van a seguir fumando donde le salga de las narices como vienen haciendo desde hace seculos. Un ejemplo, salida de clase el año pasado en la facultad, varios letreros diciendo "PROHIBIDO FUMAR", resultado, letreros arrankados y fumar igual. Total q les van a hacer, los vas a denunciar por fumar? Va a venir la guardia civil a vigilar q no se fume? Pos no, por lo tanto ni ley antitabaco ni nada, consecuencia la ley no va a valer pa nada.

Lo q hay q hacer es prohibir el tabaco, no prohibir que se fume, o poner la cajetilla a 50 euros, a ver kien era el wapo q la compraba, no esta patochada de ley.

Asi son las cosas y así se las hemos contado, sigan fumando mientras se siguen muriendo fumadores del mundo.

December 28

La has cagao

December 24

Camarero camarero!!!

Estamos en tiempo de fiestas, de cenas, en las cenas hay canticos, y el miercoles aprendí uno nuevo, y ayer me ampliaron el vocavulario de esa canción, aki voy a dejar unas estrofas esperando que alguien me ayude a ampliar conocimientos.

-Camarero camarero!!! -Camarero camarero!!!

-Que?? -Que??

-Una de pan bimbo!! -Una cuchara!!

-Una de pan bimbo?? -Una cuchara???

-Seré tu amante pan bimbo, pan bimbo.... -La cucharacha, la cucharacha,

ya no puede caminar...

-Camarero camarero!!!
-¿Que? -Camarero camarero!!

-Una de pomelos y croquetas!! -Que??

-Una de pomelos y croquetas? -Una de canapes y salchichas!!

-No, no somos ni pomelos ni croquetas... -Una de canapes y salchichas???

-Canapes que me ves cruzo la pared

-Camarero camarero!!! salchichas y aparezco a tu lado

-Que? -Camarero camarero!!!

-Una de mero!! -Que??

-Una de mero?? -Una de vodka!!

-Una de mero, dos de febrero, tres de marzo cuatro de abril... -Una de vodka??

-Vodkando en el baul de los recuerdos...

-Camarero camarero!!!

-Que?? -Camarero camarero!!

-Una de champiñones!! -Que??

-Una de champiñones?? -Una de queso!!

-Champiñones champiñones oe oe oe -Una de queso??

-Quesos de por culo matarilerilerile...

-Camarero camarero!!

-Que?? -Camarero camarero!!

-Una de queso de Huelva!! -Que??

-Una de queso de Huelva?? -Un palillo!!

-Quesos huelva a dar por culo matarilerilerile... -Un palillo??

-Dos palillos!!

-Camarero camarero!! -Dos palillos??

-Que?? -Tres palillos!!

-¡Una de lomo! -Tres palillos??

-¿Una de lomo? -Cuanta madera, guajira cuanta madera,

-Soy un lomo, y aqui en el bosque soy feliz cuanta madeeeeera....

-Camarero camarero!! -Camarero camarero!!

-Que?? -Que??

-Una de vodka!! -Una de gamba!!

-Una de vodka?? -Una de gamba??

-Vodka mañana yo me levanto y voy corriendo desde -Gamba di janeiro!!

mi campa, para poder ver a esa chikilla por mi ventana

-Camarero camarero!!

-Camarero camarero!! -Que??

-Que?? -Una de fuet!!

-Una de arroz!! -Una de fuet??

-Una de arroz?? -Se fuet, se fuet...

-Arroz con el corazón, porque con el alma no puedo

-Camarero camarero!!

-Camarero camarero!! -Que??

-Que?? -Una de calamar!!

-Una de rape!! -Una de calamar??

-Una de rape?? -El calamar de tu piel me ha dicho...

-Rape calor, rape calor, yo estaba esperando que cantes mi canción

-Camarero camarero!!!

-Camarero camarero!! -Que??

-Que?? -Una de filete!!

-Una salchica!! -Una de filete???

-Una salchica??? -Filete, lo mejor para el hombre

-Busca una salchicha, una salchica yeye

-Camarero camarero!!

-Camarero camarero!! -Que??

-Que?? -Una de kas de litro!!

-Una de pollo al ajillo que lleva avecren!! -Una de kas de litro??

-Una de pollo al ajillo que lleva avecrem?? -Kas de litro, kas de litro, kas de litro de

-Pollo al ajillo q lleva avecrem, baja hasta el valle que la nieve cubrio mi corazón

-Camarero camarero!! -Camarero camarero!!

-Que?? -Que??

-Una de chupito!! -Una de agua!!

-Una de chupitos?? -Una de agua??

-Pican pican los chupitos, pica con gran disimulo, unos pican... -Aguanibi agüenobe,aguanibi kiere decir

te quiero amor

-Camarero camarero!!

-Que?? -Camarero camarero??

-Una de cebolla!! -Que??

-Una de cebolla?? -Una de tila!!

-Cebollacer, cebollacer, cebollacer si Eva Maria se fue -Una de tila??

-Follow de tila tila, follow de tila, siguemé

-Camarero camarero!!

-Que?? -Camarero camarero??

-Una de casera!!! -Que??

-Una de casera??? -Una de sandia!!

-Casera, será, whatever will be -Una de sandia??

-Sandia una vez un circo q alegraba...

-Camarero camarero!!

-Que?? -Camarero camarero!!

-Una de porro!! -Que??

-Una de porro??? -Una de porro!!

-Al porro de la patata comeremos ensalada -Una de porro??

-Porrompompon,porrompomporrompompero

-Camarero camarero!!

-Que?? -Camarero camarero!!

-Una de extasis!! -Que??

-Una de extasis?? -Un gallo!!

-Extasis, extano, esta me gusta me la como yo -Un gallo??

-Un gallo de sol oh oh oh oh

-Camarero camarero!!

-Que?? -Camarero camarero!!

-Una de pasta!! -Que??

-Una de pasta?? -Una de agua de litro!!

-Pasta ya de tanta tonteria, hoy voy a ir al grano, -Una de agua de litro??

te voy a meter mano -Agua de litro dime tu...

-Camarero camarero!! -Camarero camarero!!

-Que?? -Que??

-Una de agua!! -Una de fanta!!

-Una de agua?? -Una de fanta??

-Aguabambaluba aguambembu -Una de fanta se balanceaba sobre...

-Camarero camarero!! -Camarero camarero!!

-Que?? -Que??

-Una de rosco!! -Una de ETA!!

-Una de rosco?? -Una de ETA??

-Rosco mira como bebe los peces en el rio -Boooombaaaaaa

-Camarero camarero!! -Camarero camarero!!

-Que?? -Que??

-Una de sopa!! -Una de lacón!!

-Una de sopa?? -Una de lacón??

-Sopa aki y sopa allá, makillate makillate -Lacon-ga de jalisco va y viene caminando

-Camarero camarero!! -Camarero camarero!!

-Que?? -Que?

-Una de larios! -Una de pimientillos!!

-Una de larios? -Una de pimientillos??

-Una de larios sabor de amor.... -A los hijos del rock and roll...PIMIENTILLOS

-Camarero camarero!! -Camarero camarero!!

-Que? -Que?

-Una de larios!! -Una de kiwi!!

-Una de larios?? -Una de kiwi??

-Larios de fresa sabor de amor... -Kiwi hop yovana kiwi hop yovana

-Camarero camarero!!

-Que? -Camarero camarero!!

-La cuenta!! -Que?

-La cuenta?? -La cuenta!!

-Dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis... -La cuenta??

-Cuentame como te ha ido, si has conocido la felicidad

Si alguien sabe más variedades de esta divertida canción q deje un comentario diciendolo y prometo agregarlo

December 05

Hasta que el cuerpo aguante

En principio este fin de semana no tenia q ser muy diferente a cualkier otro, lo unico "novedoso" era el cumpleaños de un coleguilla el sabado....pero como se torcieron las cosas.

A las 11 de la noche del viernes me avisan de que tengo q ir a jugar un torneo de futbol sala, siendo el primer partido a las 11 de la mañana del día siguiente. Como es logico no iba a dejar de salir el viernes y llegue a casita a las 4:30 para levantarme al dia siguiente a las 9:30, akí empieza mi declive. Llegamos al partido y cual es mi sorpesa q solo somo tres "chavales" el resto son "veteranos con amor al arte", asiq alli estamos los jovenes aguantando todo el partido mientras los otros se cambiaban de cuando en cuando. Fue un partido facil ya que era contra unos chikos más pekes q nosotros asique un 6-2 y pa casa.

Viendo mi lamentable estado me acoste con intención de levantarme a las 5:30 puesto q el siguiente partido era a las 7 de la tarde, y cual es mi sorpresa q cuando estoy en cama y me despierto son las 6:30!!! Asique a toda prisa para el pavellón, llego, me cambio y pa dentro, y estes si q eran buenos, un 5-1 nos meten mientras nosotros nos sentimos impotentes por no poder hacer nada para parar el torrente q se nos venia encima. Al terminar nos confirman q el ultimo partido de liguilla es el domingo a las 8...buena hora teniendo en cuenta q tenia partido a las 4 de futbol campo, y una hora de camino al campo, aun así eso no me persuade y al terminar el partido del sabado me voy al cumpleñaos planeado. Eso fue la OSTIA padre, risas por todas partes, regalos, comida para reventar, kedo claro kien es el rey del PRO 4 ya que le meti una paliza a todos los q se atrevieron, en resumén la repera. Llegue a casa a las 5 de la mañana medio muerto, pero llegue.

Domingo, 11:30 a.m. me despierto y no se me ocurre otra cosa q ir a ver un partido femenino que jugaba una chavalilla de mi clase, solo "disfrute" del primer tiempo, ya que habia kedado a las 2 para largarme al partido de liga, llego a casa a las 13:30 y a las 14:00 ya estoy de camino al partido llevando yo el coche (el pobre tb tubo q sorportar lo suyo este finde). Llegamos al campo y yo medio muerto aun, dicen la alineación "..con el 6 Dimas...", empezamos a calentar y mis pobres piernas ya no aguantaban. Empieza el partido, nos meten el primero pero nosotros teniamos nuestras ocasiones, le expulsan a su capitan (q era un bokazas y un falso, siempre dando patadas por detras), me anulan el gol del empate por una muy dudosa falta al portero (pa una vez q marco). Se empieza a caldear muxo el ambiente y fin de la primera parte. Al comienzo de la segunda el arbitro expulsa a otro de los suyos, cuando más estabamos achuchando marcan el segundo y se termino el partido, yo me deskicie ya y tube mis roces con medio ekipo, el más castigado fue el 16 q me cayo mal, ese llevo por todas partes, después el 8 tb queria jugar "conmigo" y el 14 q pasaba por allí tb se llevo una patadita, fue por esta ultima q me sacaron la amarilla, la segunda de la temporada, se me viene todo su ekipo encima llamandome de todo, yo como siempre pasando de eses temas, toy volviendo a mi sitio y de repente...ROJA!!! yo me quedo

, la primera expulsion de mi vida, resulta q me habia anotado a mi una amarilla q le enseño a otro, si esq el arbitro era malo hasta para eso, me marcho incredulo despidiendome de mi nuevos "amigos" y kedando con ellos hasta el partido de vuelta (hacia muxo q no me pikaba con nadie y estos me cayeron bien). Después fallamos un penalty y nos metieron el tercero, pero para ese entonces ya me estaba yo duchando. Al terminar el partido al arbitro le dio pena mandar semejante acta a la federación que decicio kitar todas las tarjetas.

Nos duchamos, y venga para el coche q aun kedaba un partido por disputar, yo llevaba un gemelo con un golpe y el codo dolorido aun, pero llegamos al partido en teoria contra unos "amigos", nosotros medio muertos, y el otro ekipo un ekipo de ostia, kedo con ellos pa q no nos machaken muxo, "si perdemos por un gol nada más pasamos los dos ekipos" les digo y me dicen ellos "por uno nada más? bueno eso no se pregunta ya, hay trato"....Nos pasarón por encima, nos machacarón, yo no sabia ya pa donde ir, 8-3 al final, por lo menos me kedaba el consuelo de poder descansar ya q estabamos eliminados, pero no, salgo de la ducha y me dicen, "no, q os habeis clasificado como mejores terceros, teneis que jugar hoy a las 12 de la noche" y escuche un "mierda" por detras, ni nosotros teniamos ganas de jugar más, pero viendo el estado del ekipo actual me decido a hacer unas llamaditas y consigo 3 refuerzos de ultima hora, otro tute de coche y vuelta al pavellón, los fichajes responden de puta madre y ganamos 7-1 marcando yo 4 goles (me keria llevar el balón para casa y todo pero no me dejaron), en resumén, q pasamos ronda y jugamos mañana contra un ekipo de futbol sala "profesional", yo no es por ser pesimista, pero a ver si no nos machacan muxo y podemos perder por lo menos con honor, pero eso ya se vera mañana.

Por el momento yo hoy apenas doy andado, estoy muerto de sueño y tengo un labio medio hinchado pero todo son cosas de futbol.

Parte de daños: Medio cegato de un ojo porq me entro arena, el labio un poco hinchado, me duele el codo, y en las piernas tengo golpes en 6 sitios distintos q me dificultan el andar...pero mañana vamos a jugar otra vez como campeones y a darlo todo!! hasta que el cuerpo aguante, eso si, hoy voy a dormir como un campeón.

November 25

El ser humano es estúpido

Así es amigos, el hombre y por qué no también la mujer, son estúpidos por naturaleza. Y lo demuestran los datos, por ejemplo, según la última estadística publicada de moral, aprensiones y otros problemas socioculturales de la revista "Hola", el miedo número uno de la humanidad, es el de hablar en público. ¡Me parece increíble que la muerte ocupe el segundo lugar! Y digo increíble, porque esto me lleva a la siguiente reflexión: En un entierro, el hombre promedio prefiere estar dentro de la caja de pino, que citando unas palabras a los parientes... que si los deseos se cumpliesen con tan solo pensarlos, más que a un entierro, asistiríamos a un suicidio colectivo.

Y mira que para mí más aterrador es lo de tirarse en paracaídas, desde un avión que está volando a 2000 metros de altura y a una velocidad de más de 300 Kilómetros por hora. En serio es aterrador, que cuando estés cayendo, te surja la vil pregunta: ¿cuál es la función del casco...? Porque a ver, uno se lo pone como medio de protección ¿no? Quiero decir, que el casco, en el hipotético caso que te metas una yoya a 2000 metros de altura y a una velocidad de 9,8 m/s² te va a amparar de todo peligro. Si es que hay muchas maneras de demostrar que a lo largo de la historia el hombre ha sido "poco listo", pero la del casco es la mejor. Me lo imagino. El hombre, como ser racional que es, resolviendo el problema... ¿Qué solución podríamos dar a todas esas actividades en las que el cráneo sufre de múltiples dolencias, fisuras y desgarros...?. Y el hombre mostró su racionalidad. En lugar de evitar esas situaciones, tiene que inventar unos sombreritos de plástico y colorines, para seguir rompiéndonos la cabeza. Pero no satisfechos con el invento, tenemos que aplicar una ley que obligue a usar el casco. O sea: ¡es obligatorio proteger un cerebro que funciona tan mal que ni siquiera intenta evitar que el cráneo en el que reside se rompa!

Pero amigos, esto no acaba aquí. No os creáis que el hombre es imbecil, solo en su aspecto colectivo no, el hombre va más allá, también es imbecil en su aspecto más individual. Todos nos creemos más inteligentes que los delincuentes. Ya sabéis, cada vez que pensamos: "me voy a meter en el mar, entonces escondo la cartera en las zapatillas para que no me la roben..." vale, mira tío, que tu cartera ha volado cuando vuelvas de hacerte esos larguitos delante de las chavalitas en bikini, es un hecho, pero al menos joder, no seas tan orgulloso y digas "Pues se me habrá caído dentro del mar" ¿En que parte del tanga la llevabas pillín?

Ahora, en cuestión de orgullo, dentro de la humanidad hay una categoría especial. Adulto, comprendido entre 25 y 40 años, con trauma psico-infantil por hincharse a ver de pequeño películas de Superman. ¿Acaso nunca habéis visto a un tipo llevando un colchón en el techo del coche? Va por la autopista a 140 kilómetros por hora con esa cosa monstruosa y tiene la mano fuera de la ventanilla, sosteniendo el colchón. No importa lo que lleve ahí arriba, siempre "está ayudando" con el brazo. Esa es una muestra clara del pensamiento "superhéroe masculino": el infradotado está convencido de que, si el viento intenta llevarse ese inmenso objeto rectangular a 140 kilómetros por hora, él puede estar tranquilo porque "lo tiene controlado".

Eso sin mencionar que todos nos creemos más listos que Aladino cuando pide los tres deseos, que todos pensames q si alguna vez nos concediesen tres deseos uno de ellos sería tener deseos infinitos....¿pero a donde vamos queriendo engañar a un Genio!? Un ser azul sin piernas que lleva millones de años encerrado en una lampara... y nosotros lo queremos timar!!

¿Y después somos nosotros la raza superior? Yo creo q eso es insultar al resto de animales pero bueno...

November 16

Mania persecutoria + doble personalidad =

November 09

El concepto es el concepto

Taba yo leyendo una revista en la q hablaban de dialogos épicos del cine y aparecio uno de Airbag...una obra maestra, al leerlo recorde la escena y no pude hacer otra cosa q partirme el culo.Se trata del momento en el que el inepto Pazos (Manuel Manquiña) y profesioná Fátima se ponen a negociar sobre el alijo de coca perdido. He aquí el susodicho. (Os dejo tb unos enlaces donde podeis oir ciertos cachos qu eno tienen desperdicio, solo hay q pulsar en el hipervinculo)

Los macarras de ambas bandas están sentados a una mesa. Fátima, tranquila, en un extremo, y Pazos, nervioso y estudiando una chuleta escrita con boli en la mano, en el otro.

Fátima: Nuestros jefes se empeñan en que nos llevemos bien, así que yo haré un esfuerzo, siempre que nos digas dónde está nuestro dinero.

Pazos: En tanto en cuanto nos dé lo que es nuestro, discutiremos ese concepto con el fin de discutirlo.

Fátima: Entiendo. Se puede decir más alto, pero no más claro.

Pazos: (Cabreándose). Mira, nena. Aquí, una cuestión. El concepto es el concepto, ¿hummm? Ésa es la cuestión. Por ejemplo, tú eres una mujer con estudios. Yo no objeto nada en respective porque soy liberal. Y no soy de esos que andan diciendo que sois todas más putas que las gallinas...aunque lo piense. Pero ¿y el concepto? ¿Eh? ¿Eh? ¡Amiga! A los hechos me repito.

Fátima: Impresionante. Yo no he pensado tanto sobre usted, lo siento.

Pazos: ¿Y el concepto? (en voz baja). No, Dios, ¡eso lo dije! (Mira la chuleta). ¿Esto qué coño pone? ¡Me cago en la cuajada! Bueno, vamos a llevarnos bien, porque si no va a haber hondonadas de hostias aquí, ¿eh?

Fátima: El Sr. Sousa es respetado en todo Portugal y en su país por dos motivos: a) Jamás engaña a sus socios, y b) no le gusta que le engañen.

Pazos: ¿Qué a) y b)? El señor Villambrosa, que es un jentelman, me dijo que viniera a solucionar esto con pacifismo, así que: a) lo mismo que te digo una cosa te digo la otra, ¿huum?, y b) (enseña su metralleta) Ten cuidao, igual te viene (agarrándose los huevos) la c).

November 03

Marketing

Aprobechando q estamos con el tema del marketing en clase y q asi como caido del cielo me ha llegado un mail con este contenido de una compañera de clase os kiero explicar a todos lo q es el marketing:

A) En el caso de una Mujer:
1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su número de celular. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Públicas.

6) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising.

7) Estás en una Fiesta y ves un Hombre muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el Poder de la Marca".

B) En el caso de un Hombre:
1) Estas en una fiesta y ves a una Mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.

October 31

El hada verde

Hace tiempo q no escribo nada por aki ya q estoy bastante ocupado, y hablo en serio. Pero hoy me he decidido por fin escaqueandome un poco de otras obligaciones.

El tema en cuestión que ha hecho q vuelva a poner aqui nuevas vivencias personales es una amistad que he hecho recientemente, fue de noche, el momento en el que más amistades se hacen, yo me estaba aburriendo en un garito q no me gusta pero al que me "obligan" a ir si no kiero pasarme las noches solo. El caso esque allí estaba yo, aburriendome, sin saber que hacer, y de repende la ví, fue algo repentino, mi cuerpo se empezo a estremecer pensando en lo que iba a venir, asique me acerque despacio (a esas horas de la noche y con tanta gente es imposible acercarse rapido), la camarera me pregunto que quería y fue cuando empezo todo.

-Absenta -le dije yo convencido-.

-Uy, pero eso es muy fuerte -contesto ella tomandome por una niña que no sabe lo que hace-. ¿Te lo vas a tomar asi solo?

-No, me lo voy a tomar acompañado de Rubén -Que era el unico complice que se atrevio a degustar ese preciado- La camarera me puso una sonrisa cansada como si el chiste no le hubiese hecho gracia pero como era un cliente pos habia que disimular, y al final nos puso el chupito deseado, aunque advirtiendonos previamente que era muy fuerte.

Nos lo tomamos de penalty, como es debido hacer con todos los chupitos. Al momento notamos un sabor a anis en la lengua q pronto se transformó en un ardor intenso en la garganta. Al unico valiente q se atrevio a acompañarme en la tareda de la cata le cambio la cara en un segundo, poniendo cara del fary y amenazando en pegarme por haberle hecho provar esa "porqueria", yo me reia, ya q estoy más acostumbrado a beber likores fuertes, el caso esq desde ese momento la noche se transformo, cambiando esa noche aburrida en algo más decente. El liquido empezo a recorrer mi apartato digestivo mientras yo lo notava, sientiendo aun ese ardor, primero en la garganta, luego en la boca del estomago, hasta llega al estomago en si.

Desde ese día me he hecho habitual ya de la bebida, este sabado aprobechando una fiesta de halloween decidí invitar a unas amigas a su degustación, añadiendole una pizca de agurdiente al chupito y plantandole fuego después teniendo q beberlo con una pajita, muy propio de la fiesta q se celebraba. Las caras de asco se volvieron a repetir, al igual q las amenazas, pero a mi me da igual, ya tengo asumido que soy el unico al que le gusta la bebida, pero mientras haya incautos q no la conozcan yo se la seguira presentando hasta encontrar un compañero que sepa apreciar lo q es bueno.

El caso es que la absenta es un licor cuya esencia está en la Artemisa Absinthium, tb conocida como absintio, artemisa, ajorizo,asenxo, absenta, absinthe, absintio, doncell o wormwood (del cual deriva la palabra española vermut, q kiere decir absenta) y se puede denominar como un ajenjo. Sul nombre primitivo fue el de Parthenis absinthium, pero la diosa griega de la castidad recibió tantos favores suyos que le dio su nombre, conviertiéndose así en Artemisia Absinthium. De sabor amargo (Que se lo pregunten a los pobres incautos que decidieron probarlo conmigo), absinthium significa "desprovisto de placer"

El ajenjo se utilizaba para curar anginas, para prevenir la embriaguez y sanar las mordeduras de ratas y ratones. Se le atribuyeron propiedades aperitivas, es decir: abre el apetito, y se utilizaba como tónico estomacal. Se dice que regula el ciclo menstrual y que combate las lombrices intestinales.

Como cualidad mágica, el ajenjo se colgaba en las puertas para mantener alejado al diablo y a los espíritus malignos. En la Edad Media, las brujas empleaban la artemisa en sus pócimas, encantamientos y hechizos para ahuyentar a los seres malignos y a los demonios.

La absenta era consumida por artistas y bohemios de los siglos XIX y XX.Rimbaud, Verlaine, Van Gogh, Baudelaire, Lautrec, Manet, Victor Hugo , Oscar Wilde... Defendían su consumo alegando que el licor estimulaba su creatividad. Cuentan que la absenta dio el coraje necesario a Hemingway para torear y ayudó a Van Gogh en su decisión de cortarse la oreja.. Oscar Wilde explicó que “después del primer vaso ves las cosas como te gustaría que fueran, tras el segundo las ves como no son en la realidad, y después del tercero las ves tal como son, y eso es lo peor de todo”.
Y eso cierto en parte, puesto que provoca reacciones similares a las que producen el consumo de otras sustancias psicotrópicas, de ahi deriva su sobrenombre del "hada verde" ya que se dice que si te tomas una cantidad considerable crees ver a un hada sobrevolando a tu lado. Por esta razón esta bebida está prohibida en toda Europa menos en España y Portugal, en donde es bastante facil conseguirla, por lo menos la de 70º, y no tanto la de 80º, por no hablar de la de 90º, de la cual nuna he visto una botella. Por eso hay q tener mucho cuidado con su consumo, ya que hace tiempo he visto q unos jovenes casi mueren debido al consumo desmesurado de la bebida. Al beber entra bien y te puedes tomar bastante, pero al subirsete te puede provocar coma etilico, es por esto q yo he decidio ya marcarme una barrera de 3 chupitos del licor, nunca más por las consecuencias que pueda traer y recomiendo a kienes lean esto q no se excedan nunca con el alcohol, y menos con estos tan fuertes, hay q saber lo q puede beber cada uno y nunca más o una noche de fiesta puede acabar en una noche de desgracia. La intoxicación originada por la absenta produce un síndrome, llamado absintismo, que se caracteriza por adicción, hiperexcitabilidad y alucinaciones, y tambien se le atribuyen ciertas caracteristicas afrodisiacas

Para quienes la quiera provar y kieran disimular su sabor amargo una de los metodos más tradicionales es hechandole una proporcion de hagua de tres cuartos y después azucar al gusto de cada uno, hay muchos lugares en internet q contienen información de la bebida y en donde la podreis adquirir junto con materiales para su consumo.

Espero no provocar ningun como etilico con este articulo pero si q kien lo lea se atreva a provarla y a degustar

PD: Voy de lider en la porra virtual de mi coleguilla Selumag!!! Jaja, toy hecho un hacha hacertando resultados, y encambio quinielas no hacierto ni una.

Saludos a todos los impacientes q esperaban algo nuevo por aki.

by Di+

October 14

El canto del tolo

El martes se estreno la nueva LP45, lugar q no es q me atraiga demasiado, esta demasiado lleno de flipis y tiene demasiada musica chumba chumba para mi gusto, pero para la inauguración decidieron hacer un concierto con el canto del loco (grupo q si q me agrada bastante apesar de no ser yo una quinceañera y enfervorecida fanatica), por lo cual decidí ir con unos coleguillas a pasar la noche. Resumen del concierto: LA POYA!!!, el gran inconveniente fue el calor reinante en la sala, aunq no es de estrañar viendo la cantidad de gente q allí dentro había, mira como sería el tema q cuando acabo el concierto tenia la camiseta empapada en sudor y no estoy exagerando.

Decidimos ponernos en el medio, ni muy alante ni muy atras (no me gusta estar delante agoviado por la gente ni detras sin poder ver nada). En un momento dado en el q fuimos a buscar a una amiga "fanatica" del grupo q se situaba delante nos empezaron a llover tortas por todos lados, y no es la primera vez q me pasa ya, estoy hasta los mismisimos de q cuando kiero acercarme un poco te empiecen a poner la zancadilla, impedir el paso, dar patadas e incluso escuche un "dale una ostia", y todo esto teniendo en cuenta q ibamos pidiendo permiso, diciendo q era un momento nada más, pero nada, q hay gente q se ve que no entiende. El caso es q como no me pude acercar y mi movil no tiene zoom pos la mejor foto q saque es la q aki abajo se muestra, los videos ni se ven ni se escuchan, al igual q la canción inedita q intente gravar, solo se escucha el tumulto, toda una decepción.

Pese a todo y pese a todos, me lo pase genial, salte como un poseso, hice el garrulo como siempre, incluso pise a una pobre mujer sin kerer, y menudo pisotón.... El momento más esperados para casi todos (me excluyo de este grupo ya q ya estoy cansado de escuchar esta canción) era el ultimo tema, Zapatillas, cuando empezo a sonar casi se cae la discoteca y tienen q hacer una nueva, aunq no era mi preferido habia q darlo todo, asiq ni corto ni perezoso me descalce para mostrar lo q ellos cantaban, milagrosamente nadie se quejo por el mal olor y nosotros nos hechamos unas risas (elementos q somos, ni en publico nos comportamos).

Durante el concierto Dani (la voz) no paro de decir "vamos galicia" (yo pa mi q no sabia como se llamaba donde tocaban pero cada uno con su teoría), y así como sin kerer el "señor Diego Tristan" (palabras textuales de Dani) tb estaba por allí, acompañado de Romero (pa mi q cuando dieron la convocatoria para la selección ellos le dijeron a Aragones q no podian ir porq tenian el concierto este planeado, porq no encuentro otra razon por la cual Tristan no valla a la selección.....menuda escachada acabo de soltar). Bueno el caso esq allí estaba Tristan con su botellita de agua (las malas lenguas dicen q por la q se cogiera la noche anterior en ese mismo sitio).

Lo que importa, el concierto, estubo genial, fue la ostia, con razón tienen uno de los mejores directos del pais, y espero q no sea el ultimo concierto de este grupo al q voy, y como recuerdo esta canción q me encantó en directo. VIVAN LOS LOCOS, Q QUEDAN POCOS!!!

Hoy miro vuestras caras, veo q la vida pasa.

Recuerdos que en palabras acompañan, nos atrapan.

Fue como nuestra casa, tantas tardes en esa plaza.

Pasamos mil historias siempre juntos y hasta ahora.

Y qué caro es el tiempo que me pone contra la pared,

y si digo que miento me estaré escondiendo otra vez.

Perdona si digo que quiero seguir siendo lo de ayer,

un niño sin miedo que regala su cariño, no sabe por qué.

Recuerdos de esas caras, todo llega, todo pasa,

y veo aquellas fotos del verano de la playa.

Secretos que aun no guarda esa chica que aun te encanta.

Canciones, que te atrapan, que recuerdan, que acompañan.

Y qué caro es tiempo que me pone contra la pared,

y si digo que miento me estaré escondiendo otra vez.

Perdonda si digo que quiero seguir siendo lo de ayer,

un niño sin miedo que regala su cariño, no sabe por qué.

PD: Me han pasado fotos del concierto mejor sacadas q las mias (no era muy dificil tampoco) asiq voy a poner aki alguna del grupo, aunq las q de verdad interesan son las nuestas q estan en mi nuevo album. Gracias por las fotos

October 11

Las madres

Todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las mismas cosas. Yo creo que les dan un cursillo secreto en el que aprenden esos comportamientos que llamamos "cosas de madre". Quién no ha escuchado alguna vez el clásico "Tú hazle caso a tu madre, que tu madre sabe mucho de esto..." ¿De dónde creen que ha podido sacar una madre una frase así? Pues del cursillo.

Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas. Por eso, cuando eres bebé hablan contigo como un disco rayado:

- ¿Cómo estás? ¿cómo estás? ¿cómo estás?

Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría:

- Hasta el gorro, hasta el gorro, hasta el gorro...

En el cursillo también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incluir en todas sus frases el "mi" y el "me". Un ejemplo: "mi niño no me come", "mi niño no me duerme". Son tan posesivas que en la agenda, ponen todos los teléfonos de sus hijos en la letra M: "mi Paco","mi Alberto","mi Jose".

Gracias a estos cursillos, las madres son capaces de hablar de dos temas la vez:

- Mamá, quiero hablar contigo.

- ¿Qué te pasa, hijo mío? ¡No arrastres los pies!

- Es que estoy pensando en dejar de estudiar...

- ¡No te toques los granos! ¿Pero cómo vas a dejar los estudios?

- Es que no me gustan

- Uy, hay tantas cosas que no me gustan a mí...¡Ponte derecho, que te va salir chepa!

Y llega un punto en que, sin saber porque, ambos mezclan las conversaciones y acaban por zanjar ellas la cuestión:

- Pero ¿cómo vas a tener ganas de estudiar si no arreglas tu habitación? Venga, que no hay quien entre...¡Y estudia!

En estos cursillos de madre les inculcan, sobre todo, tres principios: Que tome calcio, que respete las dos horas de la digestión y que en invierno se tape la boca. Aunque tengas noventa años y tu madre ciento veinte, al salir camino de la UVI te gritará:

"Julián, tápate la boca!!".

Por supuesto, el cursillo también incluye clases de estilo y moda. Una madre siempre sabe lo que es moderno y se empeña en llevarte de compras y vestirte a la última.

- Uy, esta camisa es preciosa, hijo

- No.

- Pero ¿cómo que no? Si es lo que se lleva ahora.

- Lo que se lleva ¿dónde?¿en el circo de Ángel Cristo?

Además, todas las madres son videntes.

- Niño, que te vas a caer.

Y te caes.

- Niño, no comas tan deprisa que te vas a atragantar

Y te atragantas.

- Hijo, ten cuidado que ésa es un lagarta.

¡Y es una lagarta!

Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante profesionales. Y es que incluyen hasta nociones de policía. Las madres se transforman en auténticos sabueso: "tú has fumado". O "tú has bebido". O "esos calcetines llevan tres días sin cambiarse". Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con perros, deberían ir con su madre. Lo que no les enseñan en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.

Ya vives solo, vas a verla cada quince días...pero eso no les impide seguir cebándote: te pone en la mesa la comida de dos semanas, y se sienta al lado y empieza:

- ¿qué pasa, no está bueno? Venga, termínate las albóndigas, el bacalao, los pimientos rellenos y el cochinillo...y come pan. ¿Te pelo una naranja?

Porque una madre nunca está satisfecha. Por mucho que hagas, ella nunca estará contenta. ¿Quiere que te cases?

- Vale, pues me caso. ¿Estás contenta?

- No, que ésa es una lagarta.

- Vale, pues me divorcio.

- Pues no, ¿qué va a ser de tus hijos?

- Mamá me ha tocado la lotería, ¿estás contenta?

- No, menudo palo te va a dar Hacienda.

- Mamá, me han nombrado Presidente del Gobierno.

- Bueno, pero tápate la boca, que coges frío.

Pero aunque todas las madres hacen siempre las mismas cosas, ninguna hace la sopa del cocido como tu madre, ninguna te pela la naranja como tu madre, ninguna te tapa la boca como tu madre, cuando hace frío....

October 03

Vivir en esta epoca implica que...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!.

4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.

6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).

7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea.

8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.

11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.

12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la IP.

13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él.

14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elpais.es antes de tomar tu café.

15. Mnds msjs cm st.

16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.

17. Estás leyendo esto y te estas riendo.

18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo.

19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.

20 Y ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el numero 9.

20. Y ahora te estás riendo de ti mismo, del careto que has puesto.

P.D.: Y no digas que no.

September 30

El mundo de los conductores y de los coches

Cuando nos ponemos al volante nos transformamos. Sufrimos una metamorfosis inversa a la de las mariposas: nos convertimos en capullos. Pero eso no es del todo cierto. Hay casos donde los conductores nos volvemos agresivos antes de entrar en el coche. Por ejemplo , cuando vas a buscarlo y no lo encuentras y dices: ¡Me lo han robado! , y el que va contigo dice:"No ,no , que se te lo ha llevado la grúa" "¿Como lo sabes , como lo sabes?" " Es que hay un adhesivo fosforito".Dices "es verdad , es verdad" , que hace una gracia que te mueres. Tienes que ir a buscar un taxi : "¿Qué?, ¿se le ha llevado el coche la grúa , no?" "Lléveme" "Claro , como aparcamos en cualquier sitio...""Lléveme y cállese!!".Y llegas allí , y te humillan. Es el Pryca de las multas. llegas allí al deposito, firmas la multa , y dices: "No estoy de acuerdo como ciudadano ...." "Firme y calle que hay 40 coches esperando" y claro tu allí firmas como un capullo y pagas 15 mil pesetas , y claro después sales del deposito municipal , y como quieres estar? Cariñoso? NO: agresivo.

Por lo tanto , la agresividad al volante no sale porque sí. Muchas veces es fruto de la provocación. Una vez , mi sobrina pequeña que ahora es grande me pregunto, estirándome la americana "Tío, tío" .Claro como es sobrina .. Le digo Que quieres guapa?" Y deja estar la americana". Dice ,"Que es un segundo?" Sabes cuando los pequeños preguntan cosas ,digo , Es el tiempo que pasa desde que se pone verde el semáforo hasta que el taxista de detrás te pita. Los taxistas tiene la mano floja con el claxon. Lo pitan todo. Se pone verde y ya pitan .Que tu dices: Espera, que la orden no me ha llegado al cerebro!! .Hay un momento en que el cerebro procesa la información "Esta verde, tira endavant!" Pero con esto , en seguida se te pasan dos segundos pero ellos , no , como se lo pasan en ámbar,"Venga, coño, venga!". Y eso es una provocación.

Como los que te hacen luces por la autopista para que los dejes pasar , que rabia que me da esto!! Parece que te digan :"Aparta que molestas. Dan una rabia que los matarías. Y los mas chulos que ponen el intermitente y se enchufan a la izquierda , como diciendo :"He de pasar, he de pasar".!!Pasa por la mediana hombre!! Yo no me muevo. Yo voy primero , o sea que me la suda. Ahora si , siempre esta el típico orgulloso que , antes de apartarse , quema el motor del Seat Panda. Lo ves agobiado por correr mas que se pensaba que iba en moto y con el coche temblando como una lavadora centrifugando: "De este carril no me saca ni la guardia Civil" "Yo llego primero" Y realmente llego , pero solamente con el volante y el corriendo. Llevaba un Panda de aquellos que llevan unos conejitos que pone: Full Injection que hace tan feo."Donde vas con eso?" "Es que me hace gracia, porque me lo regalaron..." "Calla, hombre, calla! Hortera!".

También están esos que te hacen luces para avisarte de todo : son las buenas almas de la carretera. Es aquella persona soltera o separada que , de tanto circular por el mismo sitio ya se conoce la carretera y esta pendiente de todo. Lo ves tan amable , cric-cric-cric, te hace luces. Tu dices "que pasa?", y llevas las luces encendidas. Y los ves que te saludan al irse , queriendo decir : "soy amable". O cric-cric-cric, y te hacen el gesto de que tienes una puerta mal cerrada. Dices , "No , es por si me quiero suicidar!!". Que te falla un piloto del freno? Huy, entonces ya te hacen cric-cric-cric, cric-cric-criiiiiic, croc-croc-crooooc!!!, hasta que se meten una leche ellos. Son como el Michael Landon a Autopista hacia el cielo, una especie de Ángeles de la guardia. Están enfermos de avisar. Una vez paré en un área de servicio para hacer un pipi y cuando salgo un tío empieza a seguirme con el coche. Digo "ostia, un paranoico", venga hacerme luces , venga hacerme luces , yo no entendía las señales... Hasta que me paro y le digo: "Que pasa?". I me dice: "No, solamente le quería avisar de que lleva la bragueta bajada". Yo le conteste:"Usted que sabe como me pienso entretener en mi viaje? A usted que le importa?". El tío me dijo : "Perdón aquí ya he acabado". Era un hombre bueno y ya esta. El tío iba a Gerona y llego hasta Francia!! dice: "He venido a Francia para decirle lo de la bragueta".

Son estas pequeñas cosas las que te acaban convirtiendo en un conductor agresivo. Las que provocan que el resto de conductores te hagan rabia. Por ejemplo, los que van conduciendo con el brazo fuera de la ventana. Pero no con el codo. Con todo el brazo fuera!! Como si fueran buscando setas!. Dan rabia. Dices:"Este tío llegara al peaje sin brazo , porque a la que pase un camión de estos de leche Pascual , ya esta listo". Es el tío que va de sobrao , normalmente con un pañuelo en el cuello y un descapotable , aunque este a punto de llover , que tu dices..."ya lloverá ya..." O los que llevan la música a toda pastilla. Y van con una cara como si no escuchasen nada , que dices:"no te hagas el chulo , que te esta a punto de sangrar el tímpano".

Uno de los principales focos de agresividad son en las retenciones , estaríamos hablando del Vietnam de la rabia. De entrada ya te enfadas mucho por estar en la propia retención. Siempre esta el típico tío que sale del coche y hace de portavoz , que es ese señor de mediana edad , que viene del fin de semana , anorak , chirucas , que sale y va informándote:"Parece que hay un accidente". y la mujer "que te calles!! , sube al coche que arrancaran" "Que calles!". Normalmente siempre es por culpa de algún animal , :un camión de cerdos , un rebaño de ovejas.

Después de una dura jornada al volante , llega a la hora de llegar a casa , y entonces es cuando te preguntas: si el universo es infinito , porque cuesta tanto aparcar , "chata , baja tu que yo voy a aparcar , claro y después de tres cuartos de hora tienes que entrar en casa diciendo:"estaba aparcando..." y claro te pones de mas mala leche

September 23

Una por otra no es pecado

September 22

El abandonado - Elefante

Agradecer en primer lugar a todas las personas q en los ultimos días se han preocupado por mi estado y decirle a todas q estoy bien, q no paso nada.

Y ahora a lo q vamos, esta canción me encanta y aprobechando q los colegas de musicapatuspace (he escuchado rumores de q lo iban a cerrar) la pusieron pos os pongo aki la letra. si podeis escuchadla. Thanks

Anoche pude ver cuando te fuiste, solito me quede y no dije nada.

Tal vez esta canción te suene triste, pero me esta llevando la tostada.

Y lo que me digas, de memoria me lo sé, tus mentiras no me serviran de nada.

Te lo perdiste, ojalá te valla bien, yo me voy por donde vine, sé que no me perderé.

Abandonado, un exiliado de tu boca, de tus manos, de tu corazón.

Sin rumbo fijo voy de la mano de mis sueños vagabundos

y me importa poco que me diga el mundo: "el abandonado"

El tiempo es el doctor de los dolidos, para sanar las penas que te embriagan,

yo siempre me las curo con tequila, oyendo a Jose Alfredo y al Sabina.

Y no pasa nada, sé q no me moriré, como dice la canción "asi es la vida".

Mirame a los ojos aunque sea la ultima vez, solo vine a despedirme, no te vine a detener.

Abandonado, un exiliado, de tu boca, de tus manos, de tu corazón.

Sin rumbo fijo voy de la mano de mis sueños vagabundos

y me importa poco que me diga el mundo: "el abandonado"

Así estoy yo sin ti, me fallaste corazón, ya lo pasado ha pasado te doy una canción.

"De que manera te olvido", "esta tarde vi llover", "besame, besame mucho" porque me da que se fue

September 21

Solicitud de empleo

Solicitud de empleo real de un chaval de 17 enviada a un Burguer King.
Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.

Nombre: Pepe Solana

Sexo: Todavia no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañia.Bueno, en serio, cualquiera
disponible. Si estuviera en disposicion de que me cogieran para lo primero, no estaria pidiendo trabajo aqui.

Salario Deseado: 185,000 dolares al año, mas una bonificacion en stock options. Si no es
posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formacion: Si.

Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.

Salario: Menos del que merezco.

Exito más reseñable: Mi increible coleccion de bolis robados y notas post-it.

Razon para dejarlo: Me absorbia.

Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.

Preferencia de horas: De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miercoles.

¿Tienes alguna habilidad especial?: Si, pero creo que seria mas apropiado comentarlo en un ambiente mas intimo.

¿ Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaria aqui?

¿Tienes alguna condicion fisica que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De que?

¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aqui seria: ¿tienes un coche que ande?

¿Has recibido algun premio o reconocimiento especial?: En realidad podria ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolucion de cheques.

¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres si.

¿Que te gustaria hacer en los proximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo mas grande desde la invencion del pan de molde. En realidad me gustaria estar haciendolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Si, absolutamente.

Firma aqui: Pepe.

September 13

Sueños locos

Aunque esto sea una carta nunca encontrara su destino, porque como los sueños, nunca se hacen realidad, aunque sean una manera de evadirla.

Y de eso va la carta, de los sueños, nunca me había pasado esto, es muy típico hablar de la mujer de tus sueños, pero nunca sueñas con ella (dicen los cientificos que si piensas en algo antes de dormirte lo más probable es q no sueñes con el), yo en cambio si sueño contigo y se q no eres la mujer de mis sueños, y tb estoy seguro seguro q yo no soy el hombre de los tuyos…

Aun sabiendo q lo nuestro no tiene remedio sueño contigo, y me gusta, porque aunque no te pueda tocar, aunque no te pueda oler....te puedo ver, y te puedo ver sin q tu veas como yo te veo, porque si me vieras me dolería más la derrota, a mi no me gusta perder, pero contigo he perdido asique así como tu no me recuerdas tu victora yo procuro no recordarte mi fracaso.

No quiero ser uno más de los locos acosadores q te dan igual, aunque ya sepa q te doy igual y también sepa q soy un loco, pero por lo menos no quiero ser uno más de tantos, ese es mi gran miedo, ser tan solo uno más.
Por las noches me cuesta mucho dormirme, y ultimamente cuando lo hago sueño contigo, son estupideces, pero me sirven para despertarme con la melancolía q guardo dentro de mi y no quiero mostrar. El otro día soñé q te veía con tus compañeros de clase, yo estaba dormido apoyado en una columna, y veníais a hablar conmigo, yo al principio me escondía para q no me vieras (sigue dandome la misma vergüenza como al principio hablar contigo, porq tengo esa sensación de que puedes hacer conmigo lo que quieras), pero disimule ese temor, y después de un tiempo hablando uno de tus compañeros decía q no sabia porque razón te habías separado de mi con lo buen chico q era, yo te miré y tu soltaste una sonrisa cómplice, ese fue el fin del sueño, el resto de ese día lo pase feliz fingiendo q todo me daba igual, pero no era así, estaba feliz porque me habías sonreído, había sido en un sueño, pero me habías sonreído. Nunca llegue a decírtelo, pero lo q más me gusto el día de mi derrota es que antes de empezar a hablar sonrieras, esa sonrisa me dio tranquilidad y aunque ya sabia q lo q me dirías no me iba a gustar me dio igual, porque antes de decirlo sonreíste…

Después de ese día volví a soñar contigo otra noche. Era como si fuera una pelicula, te secuestraban, te hacian daño, pero yo solo podia mirar impasible, es como si fuera una narración en tercera persona y yo fuera el narrador, el cual solo se limita a contar la historia sin poder cambiarla, al final como si ese narrador luchara por cambiar las cosas, te liberaban y volvias a sonreir, esa sonrisa volvio a despertarme de mi letargo, esta vez más melancolíco que la anterior, pero de nuevo feliz.

El ultimo sueño que tube contigo como protagonista fue anoche (mucho tiempo después de los anteriores), si fuera una pelicula sería de las más aburridas de la historia, pues yo solo me dedicaba a correr en dos direcciones, en la primera estabas tu, con quien yo deseaba estar, y en la segunda mis amigos, con los cuales queria aparentar que no me importabas, asi que me pase todo el sueño corriendo, iba a junto mis amigos para dar sensación de bienestar y me ausentaba con alguna estupida escusa para ir a junto tuya, tu me guiñabas el ojo como tantas veces lo has hecho con ese gesto que es solo tuyo, y entonces hablabamos y esa era la mejor parte del sueño. Siempre acabara volviendo al punto de principio, junto a las personas a las que le hago creer que me conocen, para q no se extrañaran por mi ausencia pero tenia muy claro donde queria estar.

Sé que estas divagaciones de mi subconsciente no significan nada, y solo sirven para tener mi mente felizmente engañada durante unos instantes, pero valen para definir mi estado de animo durante ese día, animo que me vale para ser como soy y no olvidar las cosas buenas q tube.

Esta no es una carta q pida retomar un pasado abandonado, solo es una carta q recuerda con morriña esas charlas, esos abrazos, esos besos, ese sabor, y sobretodo esas sonrisa....gracias por haberme dejado hacerte sonreir.

No se si será un consuelo o un castigo para ti, pero no he vuelto a dejar que nadie más me conozca como tu lo has hecho aunque espero que algun día pueda hacerlo y no perder de nuevo.

Por ultimo pedirte perdón por soñar contigo sin tu consentimiento pero espero que sepas perdonarme, puesto que todos los sueños son locos, sino no valdría la pena soñarlos.

Un beso y un saludo de ese loco que un día te hizo feliz.

By Di+

September 09

Señales de vida

Que ya llevaba yo tiempo sin poner nada aki, y muchos ya habiais pensado q os habiais librado de mi (ya os molaría) pero no, q estaba (y estoy) con examenes y decidi "aparentar" q estudiaba. Y bueno q ya he hecho dos examenes y me keda uno para el miercoles, asiq he decidido demostraros q sigo vivo poniendo algo por aki. No buskeis lucidez en esta entrada, o ironía, o humor....porq tengo la mente remblandecida por causa de la Teoria y la Estructura economica del mundo, y eso no me ha dejado el coco con muchas bromas.

Tengo q dar gracias a los currantes de Musicapatuspace ya q toy poniendo enlaces en las canciones del día, asiq algunas canciones podeis escucharlas pulsando el hipervinculo.

Otra cosa, hoy se cumple un año exacto q tengo el carnet de conducir (hace un año tenia una felicidad en el cuerpo tremenda, no cabia en mi de gozo, en cambio hoy es un día normal, incluso tengo morriña y todo, me invade la melancolía, debe de ser el tiempo q ha cambiado...) bueno el caso esq ya no tengo q andar con esa estupida L, q ultimamente se despegaba y parecia un 7, con la cual me he llevado tantas pitadas al principio, después ya pase a dejarla sobre la bandeja (como todo el mundo). De momento nunca me han parado ni he tenido un accidente (ya me podian bajar el seguro) y espero seguir asi, aunq ya podia seguir asi en MI coche por el cual sigo esperando. Relacionado con este tema, el otro día soñe q un cabron con un Megane rojo chocaba conmigo de frente y me desperte más asustado, como en las pelis (espero q no sea ninguna premonición ni nada de eso)aunq ahora q lo pienso...se hacerca la fecha del accidente q tubimos con el coche (si algun día volcais recordad estas palabras "cuidado al kitaros el cinto", aunq espero q no os haga falta este sabio consejo).

Hoy (esto lo estoy escribiendo el día despues de publicar la entrada) estaba yo tan felizmente durmiendo (lo consegui a la primera) y otra vez he soñado q tenia un accidente, si esq estoy emparanoiado, ademas me acuerdo de todo. Resulta q estaba en un colegio, y me tenia q ir pa casa con un ex-amigo cabrón y el tio se fue sin mi, asiq le pedi a unos colegas q me acercaran. El caso esq los colegas no tenian su coche, tenian el de un amigo q se lo habia prestado, el coche era más viejo q yo y habia q hacer mil maniobras para arrancarlo. De repente el piloto dijo q keria probar el coche a fondo y empezo a acelerar, la primera curva yo la vi demasiado cerca, pero la segunda ya hechamos fuera y nos fuimos por un terraplen. Fue una caida de 10 segundos al menos, incluso nos dio tiempo a comentar q nos agarrasemos todos. Delante iban el q conducia y un amigo suyo, y detras iba yo en una puerta, la novia del piloto en el medio, y otro colega en la otra puerta. El caso esq yo agarre muy fuerte a la novia (porq el coche era tan biejo q no tenia cinto). Despues de ese interminable vuelo tubimos la suerte de caer en un rio lo cual amortiguo el golpe. Al principio dijimos de abrir las ventanillas para salir por ahi, pero como vimos q el coche flotaba pos nos kedamos dentro, hasta q por fin encayamos y pidimos ayuda. Todos salimos bien y tal, pero esq dos sueños con accidentes en menos de una semana, y tan cerca de cumplirse un año del accidente de coche q tube....uy q yuyu
Asiq ya sabeis, "precaución amigo conductor la senda peligrosa"
Y con esto y un vizcocho, me voy a estudiar hasta las 8, muchos saludos a todos y bikotes.

September 01

Albañil gallego

Sé de buena tinta que este es un articulo muy conocido en internet....pero esq cada vez q lo leo me sigo partiendo el culo (creo q voy a pedir la baja y todo), esq es tremendo, aqui queda demostrado q si un gallego pide la baja es por algo serio no por mierditas tipo "tengo perforado un pulmón" "me han tenido q amputar la mano porq me callo un hipopotamo encima", no aki siempre cosas serias, y aqui os dejo el articulo con algun comentario mio de por medio.

Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, como podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.

Esta es la carta del albañil:

Excelentísimos señores: (educado el albañil, eso ante todo)

En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem Nro. 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencione: "tratando de

ejecutar la tarea y sin ayuda" (lo de sin ayuda es fundamental eh), como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que de una declaración mas detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del 6to. piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifique que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente (toda alegre estaba la roldana porq era feliz, tenia un trabajo digno, un roldano al que querer y roldanitos a los q alimentar) se hallaba fijada en una viga en el techo del 6to. piso. Baje hasta la planta baja, ate el barril con una soga y, con ayuda de la roldana (la que estaba tan feliz ella), lo levante hasta el 6to. piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargue los ladrillos en el barril.

Volví a la planta baja, desate la soga, y la agarre con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo (estaba volando!! era un milagro) y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu (milagro!!) e irreflexivamente (esto no se lo que significa...mira q es culto el tio este pa ser obrero) me aferré mas aun a la soga, mientras ascendía a gran velocidad. En las proximidades del 3er. piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida (que no la misma eh! mira si era culto q acaba de poner en duda una de las leyes de la fisica "si se ejerce una fuerza sobre un cuerpo ese mismo cuerpo ejercera esa misma fuerza en sentido contrario"), y me fue imposible evitar el choque. Creo (CREO) que allí se produjo la fractura de cráneo. Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provoco la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca (es una posibilidad). A esta altura (de los acontecimientos) ya había recuperado mi presencia de espíritu (la charla con Dios habia sido breve), y pese a los dolores continúe aferrado a la cuerda (chulos q somos los gallegos, q cuando cojemos una cosa no la sontamos aunq nos partan los dedos y la muñeca). Fue en ese instante que el barril choco contra el piso, su fondo se partió y todos los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo (si q es culto el tio si, este hizo una carrera de fisica fijo) comencé a descender rápidamente hacia la planta baja.

Aproximadamente al pasar por el 3er. piso me encontré con el barril vacío que subía (el cabrón no podia usar el ascensor...). En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente (felizmente!?!? Te acabas de partir el craneo, la nariz, los tobillos, la muñeca y multiples dedos y aun eres capa de decir felizmente....tio, tu eres un macho!!) disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterrice sobre la montaña de ladrillos solo (atención: SOLO) me quebré tres vértebras. Lamento sin embargo informar (lo dice como si al no le doliera, como si le fuera a doler más a los q lo estan leyendo) que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí al barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga (fue a retomar la conversación con Dios, pero esta vez si q solto la cuerda, como de la primera vez no la habia soltado y se habia metido una castaña de la leche pos el hombre aprendio y esta vez si q la solto).

Debido a que el barril pesaba mas que la cuerda (no jodas?), descendió rápidamente y cayo sobre mis piernas, quebrándoseme las dos tibias (mira la parte positiva, con los tobillos fracturados ya no ibas a poder andar).

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

by Di+

El hijo de la Ines - Marea

Si te molesta el video o estas escuchando todo al mismo tiempo pos o pones el reproductor de windows en pause o le das con el boton derecho a este y le das a detener.

Buscaré tu jaula a tientas
pa que otra vez me mientas
y digas que no hay carbón
que manche mi almohada,
que el alma me chilla,
que salen astillas de mi corazón.

Sube conmigo a la acera,
verás la tiritera que da de ver el color
que dan a la tierra los hijos de perra
que pintan de oscuro todo corazón
que se atreva a latir
y quieren derribar el tronco
de ruiseñores roncos
donde vivimos tú y yo,
que no tiene dueño, ni dioses, ni reyes,
que suenen los muelles de mi corazón.

Ten cuidao con la luna dicen las estrellas-
más guapa que ninguna, me quedo con ella otra vez,
me mata, pero a gatas vuelvo a nacer,
bizquean las farolas de los sueños míos,
mis pensamientos llenan de escombros el río de miel,
de cada sitio que roza su piel.
Mi madriguera tiene cuatro mil ventanas,
para salir corriendo si me viene en gana correr...
y que amanezca si va a amanecer,
que el hijo de la Inés me ha roto las esquinas,
para que en mi azotea aniden golondrinas, ya ves,
no sabe ná de lo que hay que saber.

Y en su patio caen las pinzas de la ropa de algún Dios
para que le abra la puerta,
y en el mío, de cuclillas, se ha puesto a cagar el sol,
para que nunca me duerma.

Que dicen que la noche se ha quedado corta,
a ti te da lo mismo y a mi no me importa, y ayer...
¿qué voy a hacerle si ayer era ayer?,
que el hijo de la Inés no entiende de colores
y dice que entre amores nunca se ha caído de pie,
que se descuida y se vuelve a caer.

Y en su patio caen las pinzas de la ropa de algún Dios
para que le abra la puerta,
y en el mío, de cuclillas, se ha puesto a cagar el sol,
para que nunca me duerma.

August 31

Musica de la taberna

Bueno, era pa deciros q he puesto más musica para escuchar en el space.En primer lugar la canción "caramelo" de Pereza,que es de mis preferidas. Esta la podreis escuchar desde el space, teneis q ir a la entrada donde tengo la letra (novena por el final) y solo con estar allí pos se tendría que escuchar. Tengo q agradecer esto a Monika que ha sido kien me la ha pasado, asique Monika, muxas gracias, todo un detalle ocuparte de mi petición.

He puesto unos enlaces en algunas canciones (entre ellas la de "Besos" de el canto del loco (pingüi, esta va por ti), "Ruido" de Despistaos y "Punto y aparte" de Fran Perea) para poder escuchar la canción solo teneis q pinchar en donde os digo y listo, eso si, después tendreis q actualizar la pagina para q todo funcione bien. Agradecer en este apartado a Musicapatuspace2 que es de donde he sacado los enlaces.

Y por ultimo he puesto dos videos musicales, uno de Nach "amor libre" q es una canción que me mola muxo (teneis q buscar la entrada por abajo de esto, bastante por abajo) y el video de "El hijo de la Ines" de Marea. Pa verlos solo teneis q pasar el boton por encima, si veis q se os acoplan varias canciones pos dadle con el boton derecho en el video y pulsad detener.
Estas son las novedades musicales que se añaden al video de Simple Plan (el cual deberíais poner en pausa para poder escuchar el resto de canciones aki dichas, ya q escuchar todo a la vez no es recomendable) y a todas las letras q ya estaban por ahi puestas.

Y haber si le puedo seguir poniendo más banda sonora a la taberna q ya empieza a sonar muy bien.

Bikos

a todos y gracias a los visitantes, pero sobretodo a los comentaristas que haceis q el esfuerzo pa teneos contentos valga la pena.

August 26

Poder americano (hechos reales)

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA
(CANAL 106) EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y
NORTEAMERICANOS, EL 16 OCTUBRE DE 1997 (es verídico)

(Con acento gallego y americano)

Gallegos:-... (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor,
desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos ... Se
aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos:- ...(ruido de fondo)...Recomendamos que desvíen su rumbo
quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos:- Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para
evitar colisión.

Americanos:- ...(otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de
los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo
quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos:- No lo consideramos factible ni conveniente , les
sugerimosque desvíen su rumbo quince grados sur para evitar
colisionarnos.

Americanos:- ...( muy caliente ) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES
HOWARD, AL MANDO DEL PORTAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS
EE.UU. , EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA
NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO
CRUCEROS , CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS
DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS
MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES
ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE ! EN CASO CONTRARIO
NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA
GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA
COALICIÓN. Uds. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA
COALICIÓN. OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO
!!!!

Gallegos:- Les habla Juan Manuel Salas Alcántara.
Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos
cervezas y un canario que ahora está durmiendo.
Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de
emergencias marítimas.
No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme,
estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia.
No tenemos la más puta idea en qué puesto estamos en el ranking de faros
españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la
puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va
a hacer ostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y les
sugerimos que lo mejor, más sano y más recomendable es que desvíen su
rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...

Jajajaja, pringados americanos, este texto ya lo tenia pusto de antes, pero como se q la gran mayoria no lo habia leido pos lo pongo otra vez para q os llame la atención. Jajaja va a ser q al final dos gallegos pudieron con toda la tropa esa si esq manda carayo. Y si, yo he vuelto a ser el primer colgao q ha colgao esto, asiq abstenganse copiantes. Di+

August 24

Carta de amor

LO QUE TE PUEDES QUEDAR TU

Carta ganadora de III concurso Antonio Villalba de cartas de amor. (Los nombres son ficticios)

Estimada Cristina: Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario y tenes listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.

Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llmarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

COSAS QUE DESEO CONSERVAR:

La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina. El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra. El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar. La mancha de rímel que dejaste en mi almohada la noche que por din dormimos juntos. La promesa de que yo sería el único que te besaría la constelación de pecas de tu pecho. El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor. Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres. Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:

Los silencios. Aquellos besos tibios y empozoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina. El sabor acre de los insultos y reproches. La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama esta vacio. Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa. El cosquilleo de mi sangre pudríendose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él. Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle. Jorge y Cecilia... Los nombre que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso: objetos. Por último, recordarte el nº de teléfono de mi abogado (...) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento. Afectuosamente, Roberto.

August 23

Solidaridad

Pon en pausa el reproductor mientras ves esto, vale la pena.

August 19

Besos - El canto del loco

Pa todos vosotros en general, y pa la pingüinita en particular, aquí os dejo esta pedazo canción. Si kieres oir la canción pulsa aki.

No entiendo porqué has salido a la calle tu tan fresco,

y dime porqué te has tirado tres horas en el espejo,

pa ponerte guapo pa ligar,para ir a la calle,

y no piensas que eso ya da igual, que ya no vas a impresionar,

que lo bueno y lo bueno y lo que importa esta en lo besos.

Y eso es lo que quiero, besos, q todas las mañanas me despierten besos,

sea por la tarde y siga habiendo besos,

y luego por la noche hoy me den mas besos pa cenar.

Y dime porqué te hechas mil cremas por el cuerpo,

sino se te ven, y se te han olvidaó los sentimientos.

Tienes que empezar por resolver, lo que tienes dentro,

y no piensas casi en los demas, que más dará si mal o bien,

mucho metrosexual y falta besos.

Y eso es lo que quiero, besos, q todas las mañanas me despierten besos,

sea por la tarde y siga habiendo besos,

y luego por la noche hoy me den mas besos pa cenar.

Y parate a ver que los que ya te kieren no miran eso,

solo quieren ver, ese guiño de ojos sin complejos.

Gracias a Musicapatuspace2. A pasarlo bien. Bikos (e iso e o q kero, bikos, q todas as mañans me desperten bikos, sexa pola tarde e siga habendo bikos, e logo pola noite hoxe me den mais bikos para cear)

August 18

Ventajas de ser gordo

Hoy todo el mundo busca tener un cuerpo perfecto. Y yo lo he conseguido. Alguno dirá: "¡Pero si está gordo!". Pues sí, claro. Es que para mí eso es un cuerpo perfecto. La gente está tan obsesionada con perder kilos que no se da cuenta de que estar gordo tiene muchas ventajas.

Para empezar, si eres gordo, nada más nacer ya eres la envidia de todas las madres:

-¡Pero qué niño! ¡Pero qué gordo! ¡Qué bien se cría! ¡Da envidia verlo!

-Sí, fíjate: con tres meses está haciendo todos los anuncios de potitos de la televisión.

¡Y a partir de entonces eres una estrella!

Y no acaba ahí la cosa, porque cuando te haces mayor, sigues siendo una estrella de la tele, de la Teletienda ... Porque cuando anuncian el Ab-flex, alguien tiene que hacer lo del ANTES : Porque hay un ANTES y un DESPUES. En el DESPUES meten a un tío cachas al que obligan a hacer abdominales para poder salir un ratito y le pringan de grasa para que esté reluciente. Para el ANTES no tienes que hacer ningún esfuerzo. Si eres gordo no te piden nada, solo tienes que ser gordo.

Como decía, el bebé gordo es el preferido de mamá ... que levanta la sabanita del cochecito para presumir:

-¡Mira qué muslos, mira qué muslos!

¡A los delgados sus madres los ocultan! Los llevan tapados, porque parece que en el cochecito, más que un niño, llevan una rana con patucos. ¿Y qué consecuencias tiene todo eso? Pues que los delgados se convierten en unos frustrados y organizan un complot mundial contra los gordos y montan una conspiración a lo bestia para tratar de acomplejarnos el resto de nuestra vida ...

Poro los médicos --que están en el ajo ...-- se empeñan en decirte constantemente:

-Debería poner un poquito de su parte, debería usted adelgazar.

-¿Por qué? Si soy muy feliz, y me encuentro prefectamente ...

¿Por qué va a ser? ¡Por envidia! Este médico seguro que fue otra rana con patucos y se está vengando.

Todos los delgados están en el complot, no hay ni uno que se salve; vas a una tienda y te dicen:

-¿Qué talla usa usted?

-La sesenta y dos.

- ¡Ah!, no, no, no, de eso no tenemos aquí ... Mire en las tiendas de jubilados, ahí es posible que encuentre su talla, ¡es que está usted muy gordo!

¡Otro que tenía piernas de rana!

Otra ventaja de los gordos es que somos felices y tranquilos; claro, hemos recibido tanto amor en la infancia ... No como otros ...

Los delgados, siempre atacados, mirándote como diciendo: "¿Qué piensas? ¿que parezco una rana?". Sin embargo, es muy raro ver a un gordo violento. A nosotros nos gusta la buena vida: los colores alegres, la ropa suelta, los helados. el aire libre ... ¿Han visto ustedes a un gordo en una piscina, o en el mar ... o en su bañera con sus patitos? ¡Qué calma, qué relajación! Viéndole dan ganas de gritar: "Salvad a las ballenas!".

Los delgados no se quieren, por eso hacen deportes de riesgo, a ver si se matan!¿Alguien a visto alguna vez a un gordo haciendo PUENTING, o paracaidismo? No ... Los gordos practicamos deportes menos arriesgados: sumo, levantamiento de piedra ... Y además, más baratos, ¿eh? ¿Habrá algo más barato que una piedra? Y el sumo ... ¡Si valen dos duros los pañales esos!

Además, el gordo es ecológico, porque necesita menos agua para bañarse. Pone un palmo de agua en la bañera, se mete y la llena.Otra ventaja de ser gordo es que ni en el ejército ni en la policía nos admiten ... Pues mejor, porque los gordos somos pacifistas. ¿Se imaginan a un Pavarotti legionario, desfilando al lado de una cabra?

Y es que a los delgaduchos les exigen trabajar más que a los gordos. Por ejemplo: Michael Jackson no basta con que cante. Tiene que bailar como un loco. Sin embargo, ¿quién le pide a Pancho Céspedes que baile así? El sale tan Pancho y tan Céspedes, y canta ..."Esta vida loca, loca, loca ..." y ¡hala, pone el cazo y pa casa!

Pero sobre todo, ¿saben por qué los delgados nos tienen montado este complot a los gordos? Por la comida ... Los delgados tienen que comer unas cosas asquerosas para mantener su figura, mientras que las cosas que tenemos que comer los gordos para mantener la nuestra están todas buenísimas. ¡Me van a comparar un plato de acelgas hervidas ... con un plato de huevos fritos con chorizo con su buena ración de patatas, su barra de pan pa... pringar y rebañar...! Un gordo no se lo piensa: ¡ya está gordo!

Un gordo no tiene que preocuparse de que los cinturones sean bonitos ... Como no se ven ...

En un naufragio eres el primero al que encuentran desde el aire.

Te caben más tatuajes en el cuerpo.

Puedes ver tetas cuando quieras. Las tuyas

Somos un punto de referencia:

--¿Dónde está?

--Detrás del gordo.

Representamos la importancia:

--¿Quién es ése?

--Un pez gordo.

Incluso en el sexo trabajas menos, porque ella, amablemente, siempre se pondrá encima.

¡Coño! Si hasta el mejor premio es el nuestro ...¿El premio gordo!

¿Y qué es lo peor del mundo? ¡Tener un punto flaco!

Y, como ven, yo no tengo ninguno.

August 17

Partes de accidentes

· Volviendo al hogar me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo.
· El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.
· Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza.
· Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.
· El camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.
· El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
· El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.
· Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui directamente al terraplén.
· Tratando de matar una mosca choqué contra el poste de teléfonos.
· Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al coche, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venia.
· Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.
· Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de STOP antes, y no pude parar a tiempo.
· Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé un peatón.
· Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
· Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo.
· Estaba convencido de que el viejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.
· El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima.
· Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor me rebotó en el lateral de mi coche.
· La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con la boca muy grande.
· Cuando el coche abandonó la calzada salí despedido; más tarde me encontre en un hoyo unas vacas sueltas.

August 10

Si el deporte es salud que tabajen los enfermos

No se por que cojones no me funcionan la mitad de los videos q tengo aki...ahora me aparece una cosa rara y no me los muestra, pense en borrar las entradas de video pero se borrarian los comentarios y no es plan, asiq a ver si ecuentro la manera de solucionarlo....de momento lo q haggo es sustituir los viejos por otros nuevos, algo es algo....Joer q piñazos se meten estos tios, y despues dicen q yo soy bruto jugando al futbol.
texto

Leyes norteamericanas

A lo largo de su corta historia, el pueblo americano siempre se ha destacado por la excentricidad de sus leyes, y, aunque a primera vista pudiera parecer que un país tan avanzado no puede tener leyes tan sumamente estúpidas, os aseguro que son rigurosamente ciertas y que incluso algunas de ellas siguen en vigor actualmente. Algunas muy antiguas, surgidas por conflictos pueblerinos y dictadas en sentencias judiciales, sentaron jurisprudencia y siguen vigentes...

Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular". (Inusual? Excepcional? mejor no imaginarselo)
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año. (Aunque solo sea el día de la fiesta, pero hay q bañarse)
En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola. (Y dejarla en doble fila con las luces de emergencia puestas)
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego. (Y los policias "con buen gusto" se encargaran de hacer cumplir la ley?)
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo. (Y si tienes q recalentar la comida? A cada uno le viene el hambre cuando kiere no?)
Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo. ("Y golpeen el coche AL CAER", osease, q si lo colpeas cuando llevas el impulso hacia arriba no, solo cuando caes, y en todo caso es mejor q te atropellen pa no tener q pagar nada)
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte. (Explicale eso tu a un bonito perro doberman)
Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40 kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas". ("ni sera aplicada a yeguas"??? pero q consideracion tienen aki de las mujeres por Dios!!! y q no se kejen, q en vez de poner vacas pusieron "más de 200 libras")
En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio. (oh...con lo ricas q son para su dieta...)
Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg). (Aquí no creeo q regalen muchos bombones)
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público. (Y para llevar abrigos de lana hace falta tener ovejas?)
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención. (si es con un plumero y bajo la barbilla es logico...)
En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor. (?????)
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino. (Se empieza por la aspiradora y le acabas prestando a tu mujer)
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol. (Detalle importante: "Tras la puesta de sol")
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto. (Las dos cosas al mismo tiempo tambien es dificil hacerlo, pa más por la acera y en un concierto, y si comes pipas?)
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo. (Q vamos a ver, q si llevas el cucurucho en un bolsillo y droga en el otro...te detienen por llevar el cucurucho)
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan. (Jajajaja, mejor me escuso los comentarios machistas no?....estos se toman muy en serio lo de "mujer al volante, peligro contante")
En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilote o vaya en avión. (será por no alarmar a la tripulación?)
En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente". (Para poder oculatar armas tienes q exhibirlas publicamente, muy lojico eso eh)
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo. (Tu como puedes oculatar una cosa así en cualkier lado pos pa eso esta la ley)
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título. (Más titulación necesaria pa ser camarero)
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois. (A ver quien es el guapo q va y se lo comenta al monstruo)
Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia. (Sobran comentarios)
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido. (????)
Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo. (Q tienen una yegua para castigar este delito?)
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola. (Donde dices q tienen q llevar las luces?)
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles. (Y todos conocemos lo obedientes q son las abejas)
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo. (Pa que andarse con chikilladas)
La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería. (Q tienes q ser una persona arritmica vaya)
La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas. (Te puedes hacer daño)
En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock. (Buscando remedios a todo, q tu no kieres q el rio suba, pos se lo prohibes y punto, como fijo q tiene miedo a q lo multes o lo metas en la carcel...)
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle. (Un delito mayor sin duda)
La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha. (Pobres cantautores)
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril. (Tengo un shock demasiado grande como para hacer comentario alguno)
La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín. (Como es logico)

Estos americanos no acaban de sorpenderme, desde lo de su presidente hasta esto...si esque ellos son "una raza aparte"....Joder.....articulo by Di+

August 05

La profecia de Manu Chao "Me gustas tu"

Un estudio sobre la canción de Manu Chao tan famosa “Me gustas tú” ha llegado a la varias conclusiones acerca de los atentados de las torres gemelas de E.E.U.U.:

-Ha sido BIN LANDEN.
-Por lo menos iba un moro en un atentado vendiendo relojes.
-Tenían movidas, entre ellos.
-No tenían ni puta idea de pilotar.
-Usaban relojes muy malos.
-Los del primer avión iban de buen rollito con la tripulación, tranquilizándoles y eso.
-Los del segundo avión eran unos putos locos de la velocidad y encima montaron una fiesta e iban fumados hasta el culo con maría de la buena.
-Los del tercer avión eran unos putos fanáticos que gozaban viendo el fuego que habían provocado los anteriores.
-Están tan convencidos de su “remedio infalible” que se permiten el lujo de decir sus próximos objetivos.

A los hechos me remito:
Comienza con varios terroristas hablando en la cabina:

Qué hora son mi corazón --> Sincronizando los relojes
(te lo dije bien clarito) --> Hay movidas entre ellos
(permanece a la escucha) --> Le van a enviar los datos de la sincronización.
(permanece a la escucha) --> Uno de ellos debe de ser sordo o hay ruido en la cabina porque lo repite
(12 de la noche en La Habana, Cuba) -->Sincronizando los relojes
(11 de la noche en San Salvador, El Salvador) -->Sincronizando los relojes
(11 de la noche en Managua, Nicaragua) -->Sincronizando los relojes
Me gustan los aviones, me gustas tú --> Si es que se delata el solo
Me gusta viajar, me gustas tú --> Tranquilizando a los pasajeros: “-No, si solo lo secuestro para viajar”
Me gusta la mañana, me gustas tú --> Sí, la verdad que hacía un bonito día.
Me gusta el viento, me gustas tú --> Distrayendo a los pasajeros
Me gusta soñar, me gustas tú --> Incitándoles a que se relajen y duerman un poco.
Me gusta la mar, me gustas tú --> Distrayendo a los pasajeros
Ahora vienen los problemas:
Han tomado el avión y se han cargado al piloto para conducir ellos.
¿Qué voy a hacer? --> El piloto se da cuenta de que en las salas de juegos no se aprende a pilotar, por mucho que te pases la máquina, así que le pregunta a otro terrorista.
je ne se pa (yo no lo sé) --> Claro, el otro ni puta idea
¿Qué voy a hacer? --> Le pregunta al otro
je ne se plu (yo no sé más) --> Este tampoco, ni zorra.
¿Qué voy a hacer? --> Aquí le preguntará a Alá
je sui perdu (Estoy perdido) --> Aquí se da cuenta que la van a cascar.
¿Qué hora son mi corazón? --> Si es que los relojes de los moros...
Aquí ya la diñan y tenemos la conversación del 2º avión
Me gusta la moto, me gustas tú --> Esto para despistar un poco
Me gusta correr, me gustas tú --> Aquí van a toda ostia
Me gusta la lluvia, me gustas tú --> Esto esta aun por descifrar.
Me gusta volver, me gustas tú --> Volver a por la que quedaba en pie, claro!!!
Me gusta marihuana, me gustas tú --> Y es que van fumaos !!
Me gusta colombiana, me gustas tú -->Perdón fumaos de cojones!!!
(incluso alguna rayita ya caería)
Me gusta la montaña, me gustas tú --> La de escombros q acaban de montar
Me gusta la noche, me gustas tú --> Por la noche de fiesta…con razón no dan pilotado
Estribillo
(12 y un minuto)
Me gusta la cena, me gustas tú --> Para despistar
Me gusta la vecina, me gustas tú --> La torre vecina
Me gusta su cocina (Radio Reloj), --> Si, con la ostia que se pegaron, pudieron ver la cocina, el baño y el salón. Aún así se oye otra voz que dice:
“Radio-Reloj”, y un débil casi imperceptible “Tresientas, barato”, si es que la sangre de moro les corre por las venas.
me gustas tú (una de la mañana).
Me gusta camelar, me gustas tú.--> Disimulando un poco, q no lo van a poner todo a huevo
Me gusta la guitarra, me gustas tú --> Aquí ya con la fumada que tienen deciden montar la última fiesta
Me gusta el reggae, me gustas tú --> Que mejor que el reggae para entrar en el ambiente de la fiesta de los fumaos
Estribillo
Me gusta la canela, me gustas tú -->Ahora se le llama canela a la farlopa?
Me gusta el fuego, me gustas tú --> Momento de la explosión
Me gusta menear, me gustas tú
Me gusta La Coruña, me gustas tú --> ¿Próximos objetivos?
Me gusta Malasaña, me gustas tú --> ¿Próximos objetivos?
Me gusta la castaña, me gustas tú --> ¿Próximos objetivos?
Me gusta Guatemala, me gustas tú --> ¿Próximos objetivos?
Estribillo
(4 de la mañana) --> Ya están de borrachera en Afganistán
A la bin a la ban a la bin bon ban --> Aquí están festejando lo del primer avión
A la bin a la ban a la bin bon ban --> Aquí están festejando lo del segundo avión
Obladi oblada obladi oblada --> Lo mismo que arriba en árabe
A la bin a la ban a la bin bon ban --> Aquí están festejando lo del pentágono.
(Radio Reloj 5 de la mañana)
(No es oro todo lo que brilla) --> Se regocijan de las explosiones
(Remedio chino e infalible) --> China está al lado de Afganistán
(sospechoso) e infalible si que ha sido.

La versión original era “A la bin a la ban a la Bin Landen“ pero por
permanecer en el anonimato se cortaron, y lo pusieron en clave.
Y ahora a ver cuanto tarda esto en ser copiado y publicado por los blogs de todo el mundo, pero q sepais q el primero en ponerlo fui yo, Di+

August 03

Grandes misterios de los cuentos populares

TINTIN ¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué viene tanta amistad con un perro?

MICKEY Y PLUTO ¿Por qué Pluto es un perro naranja?...Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más? ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?

PIOLIN ¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?

EL CORRECAMINOS ¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacía su apetito?

LOS PICAPIEDRA ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?

POPEYE Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y por que se parece tanto a ambos? ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?

ASTÉRIX Y OBÉLIX ¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracentúrix y su poción mágica? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa..., y Astérix va caminando tan escocido?

HEIDI ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?

BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANITOS ¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles 'personas pequeñas'? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué CC.OO no hace nada al respecto de ese horario? ¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, como los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este artículo? ¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?

PULGARCITO ¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles? ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en esos casos?

CAPERUCITA ROJA ¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón? ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe Gonzalez?

BELLA DURMIENTE ¿Qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos? ¿Y el príncipe siempre es valiente?

ESPINETE ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros? ¿QUÉ es Don Pin Pon? ¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo?

COMANDO G, ¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?

SUPERMAN ¿Cómo es que nadie sabe quién es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?

LA MASA ¿Por qué a La Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Es más, ¿por qué, independientemente de la ropa que lleve puesta, cuando se convierte se le vuelven los pantalones rosas?

August 01

Me quiero enamorar - Hombres G

Pedazo noche y pedazo fin de fiestas!!Ayer se cerraron las fiestas del Apostol 2005, por la tarde "carnaval" brasileiro, como la caravana de Carlinhos Brown pero sin Carlinhos Brown, eso lo vi poco, ritmos tropicales y el "corazón partío" q aparecio por ahi deskakis, para la proxima vez q hagan una caravana mas pekeña o unas luces mas altas, porq eso tener q ir apartandolas con la mano keda muy cutre.
Después de ver eso nos fuimos para la plaza del obradoiro (desde donde sake la foto de la katedral) y allí se encontraba la tuna!! y venga a darle la brasa a los guiris pa q compraran su cd!! Q yo es la primera vez q los veo...cantando, porq vendiendo cds los veo siempre, si ya me habia pensado q era un mito, una leyenda urbana, q existen, pero solo pa grabar cds, pero no, allí estaban, y allí nos dieron la murga, menos mal q eran majetes y aun nos hexamos unas risas, pero me desilusiono q no tocaran las dos canciones de ellos q me sabia, la de "clavelitos" y la de "cielito lindo", solventando este percance vimos los fuegos chicos, q por algun comentario a algunos les parecieron mejores q los mayores de la semana anterior,eso fue el calentamiento, al acabar llegó lo bueno.

Plaza de la Quintana, 11:30 de la noche,publico de todas las edades y salen a escena los Hombres G y empieza el show, tocaron canciones de siempre y del disco nuevo y eso fue la locura, hoy estoy afonico, pero no me arrepiento. Dos momentos cumbre, la canción "Temblando" en la que algun notas saco el mechero (entre ellos yo) y después de hacerse de rogar 2 veces el publico les hicimos recordar q de santiago no se podian marchar sin tocar dos temas miticos y así salio el bateria para poner su voz de mafioso y cantar "Venecia" e invitarnos a la borrachera q se iba a correr posteriormente. Y como colofon final, el delirio se apodero de la plaza, la canción q todos sabiamos, jovenes y no tan jovenes, seguidores y no seguidores, los q estabamos allí y los q no estaban...."Sufre mamon", ahí era obligado dejarse toda la voz q kedaba en mi garganta,yo y toda la plaza. Y después fin del concierto con invitación incluida de David Summers a comer a su casa....solo nos falta la dirección.

Hora y tres cuartos para ponerle un excelente broche final para el Apostol, solo se hecho en falta q el concierto no fuera conjunto con el canto del loco y q este año no trageran mas bandas cañeras, pero para el año todo se andará.

Y ahora una canción q tocaron ayer y de su nuevo disco q me encanta.

"No tengo cuerpo de andar apalancado en un bar, ahogando penas en el alcohol.

No valgo para charlar, no tengo conversación, no me gusta la televisión.

Yo me quiero enamorar frente a la luna y el mar, sentir de nuevo la sensación.

Tener el mundo, brillar, como no lo ví jamas vivir la vida con ilusión.

Nunca he sabido bailar si no tengo a quien mirar, no se dormirme sin abrazar.

Quiero cena para dos, compartir mi habitación, cubrir de estrellas mi habitación.

Yo me quiero enamorar frente a la luna y el mar, sentir de nuevo la sensación.

Tener el mundo, brillar, como no lo ví jamas vivir la vida con ilusión.

No quiero beber, yo me quiero enamorar, quiero creer en el amor de verdad.

Estoy cansado de andar, buscando siempre sin encontrar.

Yo necesito soñar con alguien a quien amar, yo me quiero enamorar"

July 29

El pescador pescado

July 28

Memorias de un feo

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo", después en vez de darles la enorabuena a mis padres les dio el pesame.

Al nacer el primero en llorar fue el medico

El doctor le dijo a mis padres: "Lo tiramos al techo, si vuela es muercielago, y si se queda pegado es la placenta....mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo, así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Cuando era chico siempre me querian poner el supositorio por la boca

Es por eso que debo haber quedado pequeño, tan pequeño que en lugar de ser enano, soy profundo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

Cuando la gente me ve se les quita el hipo

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.

Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Cuando chupo un limón es el quien pone la mueca.

Un día me encontre con las autoridades sanitarias y me dieron un cigarrillo

Para colmo era flaco,tan flaco q para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Cuando iba al museo los turistas me sacaban fotos.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un coche y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.

Mi madre les contestó que quería mas pruebas.

Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi! casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Tenia más de 120 años porq la muerte no queria venir por mi, asique decidi suicidarme tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."

July 26

Los hoteles

¿Os habeis dado cuenta, de lo raros de que son los hoteles? Que cuando llegas, te ayudan a subir las maletas a la habitación, pero cuando te vas, no te las baja ni Dios.

Es curioso, cuando vas en el ascensor dices: Bueno, pero coño, como puede haber tantas fotos del comedor, joder. Pues por el mismo motivo, pues podría haber también en el comedor muchas fotos de ascensores.

Hay otra cosa que es muy rara. ¿Qué es lo de los cuadros? Dios mío, es patético. ¿Quién coño pinta los cuadros de las habitaciones? Pues tiene que ser la mujer del dueño, vamos, digo yo. Yo después de mucho pensar he llegado a la conclusión de que en los hoteles solo se pueden hacer dos cosas, que son: O dormir o robar. No se han fijado, que nos tratan como si fuéramos delincuentes, tu entras y lo primero que hacen es pedirte la documentación. Joder, ya estás fichado. A partir de ahí, te sientes tan vigilado que incluso tienes reparo en coger uno de los caramelos que hay en la cestita. ¿Es increíble, no? Tu estás pagando 26.000 pesetas por dormir una noche en una habitación y coges el caramelo, así, jodido. Bueno, y si es de anís y no te gusta, pues te jodes.

Otro de los datos que nos indican que para ellos, nosotros somos unos chorizos es la llave. Hay que joderse como es la llave, es impresionante, ¿eh? O sea, es una cadena con un bolón de metal impresionante. Que lo coges y dices: Bueno, coño, o sea, joder, pero es que parecemos presos, ¿eh? Es más, viene el botones y te dice: ¿Quiere usted que le ayude a subir el equipaje? Dices: No, ya llevo yo el equipaje, suba usted la llave hombre.

Pero ellos están al día, sí. La putada. Efectivamente. Ahora vas y te dan una tarjeta de plástico. Dices: Pues mejor que la cadena y la bola... Vale, cojonudo. Subes a la habitación, introduces la tarjeta, y se abre la puerta. Dices: cojonudo. Pero claro, el problema es la luz. No hay Dios que encienda la luz. Bueno, y dices: Vale, cojonudo. Vamos a ver, otro paso: por fin hemos conseguido dar con el interruptor o introducir la tarjeta en su sitio, para que haya luz. Pues te pones a inspeccionar. Si el hotel es de muchas estrellas, entras y dices: "¡A ver que hay!". Ilusionado. ¡A ver que hay! Pues, joder, coño, hay hidromasaje, hay canal porno. Si no tiene muchas estrellas, entras y dices: “A ver si hay...” A ver si hay aire acondicionado, hilo musical... Y si no tiene estrellas. Pues entras y dices: Dios mío, a ver si no hay cucarachas. A ver si no hay uñas cortadas encima de la almohada.

Bueno, una vez has inspeccionado ya todo, entras en otro “A ver”: “A ver que puedo robar, hombre”. Me llevaré pues, la alfombrilla del lavabo, los ceniceros, las toallas. Las toallas, perdón, me ha recordado a mi novia. Sí, todas las toallas que hay en casa de mi novia son de la marca: Meliá. Ella dice que son estupendas. Incluso que es un algodón mucho mejor que el de Portugal. Y por otro lado, pues, sale más barata. Es muy rica.

Pero el protagonista de la habitación es el albornoz. Bueno, eso es increíble. Ves el albornoz y dices: “¡Joder!”. Bueno es que hay algunos que tienen hasta capucha como el que tenia Rocky. Dices: Bueno, éste cae seguro. Tu te acercas al albornoz, pero hay una nota al lado que dice: “Si quiere usted uno de nuestros albornoces, pues puedes ponerse en contacto con el recepcionista, son 10.000. Y 10.000, vamos no me jodas. Ahora mismo bajo hombre, espérate un momento. Coges el albornoz, dices: “Serán chorizos, pues no me quieren cobrar por esto 10.000 pesetas”. Y cuando vas con él, ya, que lo tienes cogido, te encuentras de frente con la pantalla de la televisión, y ves que pone: “Bienvenido al hotel señor Dimas”. Dices: ¡Hostias! ¡Hostias! Estos cabrones me tienen controlado, a ver como veo yo la película porno ahora.

Bueno, lo dejas, te vas al armario, pones unos suéteres. Al abrir el armario te encuentras una caja fuerte. Coño, una caja fuerte, pues te sorprende. Dices: “Joder, para que estará?”

Bueno, te quedas pensando. Ahora voy a tomarme una copa, vas al minibar, lo abres, y entonces es cuando entiendes porqué está la caja fuerte. La caja fuerte está para meter en la caja, el agua mineral, los panchitos, el chocolate y el albornoz. Ahí te cabreas y dices: “Uy, a mí me parece que los me están desafiando hoteles. Y entras en otro “A ver”: “A ver quien es más chorizo, hombre!”. Coges, pones el secador a toda leche, el agua, la bañera, el hilo musical, todas las luces, en fin, que te pones morao. Ahora se van a joder. Es más, incluso te tomas las copitas, y todo lo que hay en el minibar y rellenas ingenuamente con agua las botellitas. Te acuestas, pero, amigo mío! Ahí te tienen preparada la venganza, cabrones. La venganza del interruptor. Quieres descansar y haces así y resulta que para desconectar la luz de la mesita de noche, pues se enciende la de al lado. Encima estás jodido porqué estás solo. Vas a poner la otra y se enciende la del salón, pones no sé que y se enciende la del baño. Ya te cabreas tanto, y dices: “Mira, pensándolo bien, a mí me da igual joderme, voy a meter los dos dedos en el enchufe a ver si provoco un cortocircuito y lo jodo todo. Seguro que los interruptores, los ha diseñado la mujer del dueño del hotel. Pues se va a joder, que lo arregle ella. Lo que pasa es que luego, cuando bajas a recepción y te dan la cuenta, pues, te das cuenta de que has perdido la batalla."

Volverá - El canto del loco

Ya hacia tiempo q no ponia musika por aki, pero hablando ayer con una amiga (esa Laura), tubimos hablando de sonrisas (ella tiene una capaz de iluminar una habitación a oscuras) y le dije q yo tenia una sonrrisa poco agraciada, pero con una escepción, se puede denominar...no se como se puede denominar, es una sonrisa de felicidad/mimos/melancolía, no se como definirla, pos bien, esa sonrisa es la q se me pone cuando escucho el principio de esta canción y de algunas otras. Asiq aki la pongo

"Me acuerdo y pienso en el tiempo que llevabamos sin vernos,

dos niños pekeños que lo sentian todo,yo lo sigo sintiendo hoy por ti.

Recuerdos que tengo, y no entiendo que dejaramos de vernos,

buscando en mil besos, que no son nuestros besos,deseo estar contigo hasta morir.

Desesperandome,te he buscado en mis sueño y ahogandome...

Volverá, seguro que volverá

yo sigo sintiendo, te hecho de menos, que acabe mi soledad!

Volverá, te juro que volvera

ese amor verdadero, de cuando era pequeño, seguro que volverá. Volverá

Me miro en el tiempo y siento que tu eres lo que quiero,

mi niña, mi sueño, todo eso que no tengo y que sigo sintiendo hoy por ti.

Incluso en mis sueños, me invento y me creo que te tengo,

que toco tu cuerpo, y se que eso no es cierto y que estoy acojonandome sin ti.

Desesperandome,te he buscado en mis sueño y ahogandome...

Volverá, seguro que volverá

yo sigo sintiendo, te hecho de menos, que acabe mi soledad!

Volverá, te juro que volvera

ese amor verdadero, de cuando era pequeño, seguro que volverá. Volverá"

July 22

Carta de una madre a su hijo

Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre

July 21

Jurgol

Quiero haceros una confesión:

Igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol... Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada... ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo.

Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaa! Uyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...

Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League:

Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".

Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.

Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...

Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos:

Una que dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE [pausa], OÉ".

Y luego hay otra que dice: [entonándola] "EEEOOO, EEEOOO...". [Pausa] Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa?

Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: "Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...".

En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...". Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!

Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!". Y tú:

- "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?".

- "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?".

Y dices:

- "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".

Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja... "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo: "¡A la fuente, a la fuente!".

Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!". Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé: "¡Eh, los del caballo! ¡OE, OE, OE, OE...!".

En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...".

Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes.

July 19

Asunto del día

Hola a todos los q estan leyendo esto (los q no lo lean q se jodan), como dijo estopa q dijera Jack el Destripador, vamos por partes.

1º Nuevo diseño de la pagina, ya me habia aburrido del otro, y ademas ahora como le he puesto pa q se vean todas las entradas pues las listas no llegan hasta el final, así quien no lea el blog por lo menos q vaya leyendo las listas y poco a poco va a llegar al final. Se admiten sugerencias de como quedaba mejor y alabanzas por el diseño escogido

2º He tenido algunos problemillas con unos blogs, en los q solo aparecia el titulo y no el contenido del mismo, pos ya los he quitado para q no molesten, a ver si soluciono el problema.

3º La musica....no he podido encontrar mi antigua canción de corazón de mimbre

por la q tantos me habiais alabado, mientras la busco o consigo otra pues queda la del gnomo q es bastante cachonda ella, aunq no es marea.

4º Os invito a todos a la discursión q se esta teniendo en un blog más abajo titulado "NO AL REGGETON", cada uno q ponga sus motivos y que opine lo que kiera, estamos en un pais libre, pero la pagina es mia asiq nada de insultar ni ofender, soy el primero en decir q para gustos colores, pero en las frases que he puesto en el blog creo q tengo razón.

Y como ya no me se más números pos se acaban los puntos del día, espero vuestro comentarios ansiosamente

Bikiños

July 14

aPIS el mono

Cuando hay hambre no hay pan duro, y cuando hay sed....

July 11

Compañerismo ante todo

La Biblia

¿Sabiais que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.

Ring, ring...

- Hola, ¿qué haces?

- Aquí estoy, leyendo la Biblia.

- ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?

Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.

¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.

Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!

Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.

A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana?

Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor". ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria!

A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos" ¡Y no al revés!

Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!

Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?"

Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?".

También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: "Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: "¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!". ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.

Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía: "¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!".

Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.

Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.

June 29

Q a mi no me gusta el pescado!!!

Estos americanos....

Ayer lei una noticia q me impacto muxo, en U.S.A (donde sino) los tribunales habian condenado a unas empresas por producir programas P2P (osease, los programas de descarga como el emule o el kazaa), porq decian q atentaban contra los derechos de autor, según el tribunal, estas empresas distibullen gratuitamente programas q fomentan la descarga de peliculas y musica, y eso va en contra de los derecho del autor.

A lo importante, q las condenan porq crean algo para hacer algo ilegal. A ver, q nos entendamos, q las empresas no hacen nada ilegal, hasta ahi bien, pero con el programa q crean si q se hace algo ilegal. Esto es de tontos!!! Las empresas q culpa tienen de q se hace o se deja de hacer con sus productos!!!!!

Por esta regla de tres por que no sancionan y destruyen la industria armamentistica, porq crean pistolas y con estas pistolas tambien se infringe la ley no? pos pal caso es el mismo, q digo yo, si descargarse algo es un delito pos dispararle a alguien será un delito más gordo aun!!

Porq sinceramente, a ver q haciamos muchos de nosotros sin esos programas para descargar, q yo ya se q no esta bien, q el artista tiene q sentirse jodido y todo eso, pero es cultura, y la cultura debería estar en manos de todos. Lo reconozco la descarga de musica es un robo, pero para mi esta considerado menos, porq es para aumentar nuestra cultura, lo q no veo tan bien es lo de buscar lucro gracias a eso, eso ya es otro tema, coño, pero yo no lo hago, yo lo q me bajo es pa mi, si tal para dejar a uno o dos colegas, no más, nunca he vendido nada q me haya descargado ni nada por el estilo.

Pues lo dicho, estos americanos estan locos y no razonan. Asi son las cosas y asi se las he contado

June 28

Amor libre - Nach

June 24

Ella te quiere como amigo

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea rubio, que no sea muy guapo, que se llame Dimas... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".

¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?".

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

June 23

Atención!!!!

June 22

Mi vida pasada

Taba yo merodeando por la red, y me he encontrado una cosa muy rara, hasta me ha impactado. Se trata de una pagina q te dice tu vida pasada: http://www.portalmix.com/misterios/vida.shtml
La cuestión es q me ha sorprendido la manera con q se me parece, aki os dejo mi vida pasada.

No sé quien eres ahora (si lo supiera ya sería la poya), aunque lo presiento (esto es trola,lo sé, se ta haciendo el interesante), pero eras hombre en tu ultima encarnacion terrenal.
Naciste en algún lugar cerca del territorio que ahora se conoce como Egipto (Aquí tampoco es q sorprenda muxo, ya q en esa zona es donde vivia la mayoría de la población mundial en esas fechas, hasta aki nada sorprendente)aproximadamente en el año de 1425.
Tu profesión pudo ser albañil, constructor de templos o catedrales (En egipto, en eses tiempos de Dios, q otra cosa iba a ser...si fuera emperador sería rico asiq por descarte no keda otra profesión, no habia otra profesión, ¿Blanco y en botella?, sigue sin sorprender).

Breve descripción psicologica de tu vida anterior:
Caracter fuerte, pero sereno a la hora de tomar decisiones, excelente auto control y personalidad poderosa (coño!!!, que aki si q acierta, y esto ya tiene más merito, ademas me siento aludido en todo lo dicho de alguna forma, soy sereno, si se me mete una cosa en la cabeza no hay kien me la sake, normalmente soy el q toma las decisiones, lo del autocontrol...no creeriais las cosas q puedo llegar a controlar, y lo de personalidad poderosa, pos casi siempre, se ve q aki se ha lucido la makina) Eras un tipo de persona muchas veces apreciada pero no muchas veces querida (aki también ha hacertado, me siento muy aludido en esto ultimo, pero mejor no explicar por que)

Lo que tu vida pasada te ha enseñado para la presente:
Estudia (Esto lo llevo haciendo toda la vida, q no hay manera de descansar, y con estas trazas q llevo aun me kedan bastantes años), practica y utiliza la sabiduria que encontrarás en las ciencias psicológicas (no se yo si empresariales será muy psicológica...) y en los manuscritos antiguos. Con esto lograrás tus objetivos en esta vida. (esto ultimo pos ya no me suena tanto, pero no esta mal pa ser una makina, os animo a q lo probeis)

La historia perfecta

Éranse una vez un hombre perfecto y una mujer perfecta que se conocieron. Después de un noviazgo perfecto, tuvieron una boda perfecta. Su vida juntos fue, por supuesto, perfecta.

El 24 d diciembre por la noche, esta pareja perfecta estaba conduciendo su coche perfecto por una carretera perfecta, cuando vieron a un hombre haciendo autostop. Siendo una pareja perfecta, pararon para prestarle su perfecta ayuda; vieron que el hombre era Papá No el que había tenido un problema y no podía repartir los regalos. Como no querían dejar a todos los niños tristes el día de Nochebuena, decidieron subir a Papá Noel con todos los juguetes al coche. Pronto estuvieron repartiendo juguetes por todo el mundo.

Desafortunadamente, la pareja perfecta y Papá Noel tuvieron un terrible accidente. Sólo uno de ellos sobrevivió...
¿Quien fue el superviviente?
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La mujer perfecta sobrevivió. Realmente, ella es la única de los tres que existe de verdad. Como todo el mundo sabe, Papá Noel no existe y por supuesto tampoco existe un hombre perfecto.

Si eres una mujer la historia perfecta ha terminado para ti, y por lo tanto te rogaría q no siguieras leyendo. Si eres un hombre la historia para ti continua, sigue leyendo más abajo.
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(Si eres mujer no deberías estar leyendo esto ya)
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A ver, si no hay ningún hombre perfecto y Papá Noel no existe...La mujer perfecta tenía que estar conduciendo!!!!! Esto explica por qué tuvieron el accidente!!!!!
Además, si eres una mujer y estás leyendo esto, queda demostrado otro punto: ¡¡¡¡LAS MUJERES NUNCA SIGUEN LAS INSTRUCCIONES!!!!

June 17

Repetimos...Tonto!!!!!

Coño, ya se q este video ya lo he puesto hace tiempo y tal...pero esq es la ostia, no me canso de reir cada vez q lo veo, y ya lo he visto la ostia de veces.....jajajajajajajaja Q tonto el niño joder....jajajaja Bueno, pos q la pagina es mia y q lo vuelvo a poner porq me sale de dentro...jajajajaja, q tonto es el niño joder....jajajaja

Los Velatorios

Vengo de un velatorio... Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio... Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad...

Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores... ¡Qué digo yo...! ¿Por qué le llamarán a eso "corona”? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.

Y los mensajes que llevan, son para leerlos: "Tus nietos no te olvidan", "Tus compañeros de oficina no te olvidan". Que tu piensas..., pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto...?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que "no te olvidan?". Pero hombre, ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!:

- Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio?
- Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo!
- ¡Vamos a preguntarle al camarero!

Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!. ¿Qué falta de respeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos:
"Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!".
Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha..., de "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!

Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tío y dice: "No somos nadie!". Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta... "Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche...

En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá... "No tenía nada suyo"... Y si tenías muy mala leche... "Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie...".

Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada...?". Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.

Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!... si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer...?". ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, ¡qué para eso estáis en un velatorio!

Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de fumar...". Bueno sí..., el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller... Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla... ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas... "Coño, ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!".

Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame"... "Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra que dice... "Ha pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón... Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.
En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera. Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.

Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores... El corazón a Anne Igartiburu, para que haga: "Hola, corazones... Hoy tenemos Corazón Golfo"... Y el hígado que se lo den a J.B., que se lo han ganado".

Abuela!!!!

Ya se que no suelo hablar de mi mismo aki, tambien sé q a la gente no le interesa muxo la vida de los demas, y menos si no lo conocen, pero es q el otro día tube hablando con mi abuela, hasta aki normal,la pobre mujer tiene una cara de santa la hermosa...pos bueno, que me pregunto si andaba metido en cosas malas de esas de la noche, y solo de pensar en la posibilidad se le humedecieron los ojos, yo por supuesto le conteste sinceramente que no, pero esa cara, esa preocupación, esos ojos, se me clavarón dentro del corazón, ella solo con pensar q algo malo me podia pasar se ponia triste, y eso me hizo reflexionar mucho.

No es la primera vez q mi abuela me habla de "drogas", aunq ella no sepa que es eso, algo vez q otra me ha dicho q tubiera cuidado cuando saliera, no fuera a ser q me metieran un porro en el vaso "ou algo así",yo me lo suelo tomar a gracia, pero veo q la pobre lo dice muy enserio.

Cada vez q recuerdo esos ojos...pos desde aki (aunq ya se q a mi abuela la sacas de la ordeñadora y olvidate q ella no sabe más tecnologia) le digo a mi abuela q este trankila, q no voy a hacer como el hijo de Matilde (q no se kien es, pero ella me dijo q el hijo de Matilde estaba mal de la cabeza por culpa de "esas cosas") q yo soy buen chaval, y yo por las noches el unico vicios q tengo son las muchachas hermosas, porq tengo como misión encontrar a la chica más guapa y más buena q haya en el mundo para q mi abuela se sienta orgullosa de mi y para q la kiera tanto como a mi, porq la pobre ya tiene su edad y no hace más q preguntarme por chicas, q me kiere ver casado ya tan temprano, bueno casado no se, pero desde luego kiere q la lleve a comer a su casa, y si tengo q encontrar a la mujer más linda y buena q hay en el planeta pa hacer feliz a mi abuela pos la encontraré (q kede claro q es solo por mi abuela, q mi encontrar a la chica mas bonita no esq me interesa muxo jejejeje).

Esos ojos...porq os voy a ser sinceros, los peazo ojos q yo tengo (lo unico aprobechable de mi), se los debo a mis abuelos, porq ellos si q tienen unos ojazos, los dos ademas, me imagino q se conocierón gracias a ellos y sinceramente no me estraña, porq a mi me vuelven loco los ojos de mi abuela (kietas mentes calenturientas y dejeneradas!!!)

Bueno abuela, espero no volver a verte con los ojos tristes, q no hay cosa q menos me guste q ver a una persona con los ojos tristes porq hasta a mi me sienta mal.
Que te kiero un montón abuela!!!!

PS: Si eres la mujer más bonita y buena del mundo deja aki un mesage pa q puedas conocer a mi maravillosa abuela. Gracias por su colaboración y disculpen las molestias

June 14

Cumpleaños infantiles

Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia. Y es que nuestras primeras orgías de perversión y desenfreno, eran las fiestas infantiles de cumpleaños. Nuestro lema era: "Sexo, drogas y Enrique y Ana".

Bueno, igual no había sexo... Pero había “Pajitas”... Pajitas y de todo: panchitos, fritos, triskis, chasquis, crujis... ¡¡Aquello era una merendola tóxica!!

Y es que drogas había... para tumbar a Don Pin Pon. O si no ¿Qué narices era el "Pica pica"? ¿Y los "Peta Zetas"? Esas pastillas que te estallaban en la boca y te destrozaban el paladar. Eso era una droga de diseño... Por eso nos gustaba Disney... porque todo era un “Mágico Mundo de Colores...”.

Quizá no había alcohol... pero había botellón de "Pitusa Cola". ¿Os acordáis de la Pitusa Cola? Tu ibas al Supermercado y estaba la estantería de la Coca Cola, la Fanta etc... Pero al fondo estaban las marcas baratas: La "Pitusa Cola", la "Infanta Naranja"... La gente dice que beber alcohol es malo... pero eso es porque no han probado la Pitusa Cola...

Y es que a saber que tenía aquello. Porque tu cogías la botella y ponía :”Pitusa Cola. Ingredientes, dos puntos: Pitusa... y Cola.

Todos hemos hecho la guarrada de untar los gusanitos en el refresco... pero con la Pitusa Cola había que tener cuidado... lo untabas y hacía FFFSSSSS (UNTÁNDOLO Y APARTANDO EL DEDO RÁPIDAMENTE) ¡Joé! ¡Casi te llevaba el dedo!

Las canciones que escuchábamos en los cumples, eran Hardcore... Eran duras, duras... "Cuando era pequeña su mamá se fue, y de tristeza llora en un rincón" "Co co gua gua. Co co gua gua. Co co co co guaaaaa" Claro, ¡Había que estar borracho para divertirse con esas canciones...!

Los mayores intuían que algo se "cocía" en las fiestas de cumpleaños. Y la tarta, en realidad, era una prueba de alcoholemia. "¡Sopla hijo, sopla!"

Con las tartas ocurría una cosa muy curiosa. Teníamos la sensación de que todos los cumples era la misma... Si, da igual que fueran de nata o de chocolate...Todas sabían a lo mismo... ¡A cera! Y pillabas un colocón... Por eso luego jugábamos a la piñata completamente ciegos

Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Os acordáis de aquellas chocolatinas con forma de cigarrillos. Siempre había uno que preguntaba: "Pero niño, ¿Qué haces fumando?" "No ,si no es tabaco... es chocolate." ¡Pues peor me lo pones!

Aquello era una fiesta de Macarras, solo nos faltaba el tatuaje... Aunque lo que si teníamos... eran calcomanías. Nos encantaba pegarnos esos cromos a base de saliva. Retirabas con cuidado el papelito, ¡pero siempre se rompía un trozo! Encima a los dos días el dibujo empezaba a borrarse a cachos, quedando unos pellejos asquerosos... ¡¡Y te pasabas una semana luciendo a la abeja Maya con Cangrena...!! Había niños que llevaban todo el brazo lleno de calcomanías: Heidi, Pedro, Clara y el abuelo. Era por tener la colección... Algunos decían "A ver si este verano pego un estirón para que me quepa Niebla"

Cuando acababa el cumple, los restos siempre eran los mismos que los de cualquier otro fiestorro: Varias botellas vacías y cuatro "globitos" pinchados.

Y después de todo esto, por fin entenderéis por qué siempre teníamos una tía que nos regalaba unos calzoncillos.......Por si al final de la fiesta no encontrábamos los nuestros.

June 13

La musica excita

MessengerAdictos

De ligue

Dicen que los jóvenes de ahora no saben ligar. ¡Je, no seré yo! Esta misma noche he quedado con una pibita y si os digo lo que tengo preparado, vais a flipar. ¿Sabéis que según la estadística la mayoría de las parejas tienen la primera relación sexual en su cuarta cita?

Aunque si fuera por mí, a la cuarta copa ya estaríamos follando... Por eso, cuando le entro a una chica siempre digo: "¿No nos hemos visto antes?". Y es porque, inconscientemente, la quiero convencen de que ya hemos salido juntos tres veces, así que si ésta es la cuarta... ¡ya toca!

Pero, ¿quién marca el ritmo en una cita? Nosotros no. Los tíos lo pasamos fatal preparando una cita, tanta incertidumbre, tanto sacrificio y sin saber hasta el final si vas a triunfar. Porque eso sólo lo saben ellas. Que anda que no hay que currárselo, ¿qué no?

Pero bueno, a mí me viene bien preparar de vez en cuando una noche de amor, porque así me lavo. Eso es algo que tengo muy claro: si quedo con una tía tengo que estar limpio. Y aunque la ducha limpie igual, no me confiaría y os recomendaría un buen baño. Yo siempre echo en el agua todo lo que tengo: perlas de gel, aceite Johnson, Blanco Nuclear, Mimosín, Fairy, lo que sea... Y si aun así no es suficiente, lo que hago es menear un poco el culo hasta que haya tanto espuma como en las películas de Ava Gadnerd.

Me tumbo, me relajo, dejo que la mierda se ablande, hasta que de pronto me veo los pies y descubro que tengo dedos, como en las manos. ¡Joder, las uñas, hay que cortarlas! ¡Aunque sea con las tijeras de podar! No vaya a ser que luego, en caso de conseguirlo... te cargues la noche porque le has hecho un arañazo en una de sus piernas, tan suaves. Porque las mujeres lo que hacen es depilarse, ¿verdad? Cuando quedan con un tío se lo depilan todo, se quedan como un huevo duro.

A mí hay una cosa que me obsesiona cuando preparo una cita: se me va la olla con el tema del olor. Claro que, en esto, creo que no soy el único. Tengo un colega que cuando invita a una chica a su casa lo perfuma todo: la almohada, las toallas de baño, las tuberías del calentador, la alfombrilla de la puerta. Que yo le digo, ¿qué piensas, tronco, que se va a tirar al suelo nada más llegar?

Hombre, a mí me mola que todo huela bien, lo que pasa es que la peña se excede con esto del olor corporal. Algunos se ponen tanto desodorante que les escuece y luego no pueden bajar los brazos. Es horrible, porque a esto le unes la colonia: ¿cuánta colonia me pongo? Claro, no lo sabes, porque como el bote no tiene prospecto... O sea, que te echas en los sitios donde crees que te va a oler: una gotita aquí, otra gotita allí... Y hay un momento en el que tienes la tentación de ponerte colonia en "ese" sitio. ¡Aaaaaggg! ¡O llega pronto esta tía o me mato!

Y llega la hora de vestirse, solo en la habitación, frente al armario: "¿Qué hago? ¿Me pongo vaqueros? ¡Coño, no tengo otra cosa! Vaqueros con camiseta, claro". Lo que pasa es que todas mis camisetas tienen mensaje y hay muchas tías que no entienden esta poesía: "Te la meto y te la saco hasta que el niño pida tabaco". Ya sé, me dejo el torso desnudo y me unto un poco de aceite a lo Joaquín Cortés... Me miro al espejo. ¡Es que me salgo! Y ensayo mi cara de ligar.

Otra cosa que tengo muy en cuenta si quedo con una chica en casa es la música. Hay que hacer una selección musical guapa. Le abro la puerta con música elegante soul, Lionel Ritchie, "All nigt long... na, na, na". Avanza la noche y veo que la cosa va bien: el bolerito de Ravel, "titiriri, tiririririri, titiriri, tururururrú"... La cosa se ha puesto de puta madre: ¡Los Bee Gees! Lo bueno que tiene es que con los gritos de los Bee Gees no se oyen los tuyos.

Efectivamente, la música es un punto, pero ¿qué me decís de la luz? Te marcas un estudio intensivo de la iluminación directa, indirecta, probando todas las variantes, y al final aflojas tres bombillas y sacas dos velas compradas en un Todo a Cien o Más. ¿A que ponen las velitas? Yo, cuando las coloco en la mesa, pienso: "¡Anda, que te vas a escapar, cordera, dos velitas rojas que he comprao'... y un cirio que aún no te he enseñao'!".

Según algunos teóricos, lo que nunca falla es el champán fino. "Lo meto un momentito en el congelador y lo saco enseguida". Hay que estar al loro, porque la última vez se me olvidó y cuando fui a cogerlo había explotado, por supuesto. Cuando ella dijo: "¿No tienes champán?", porque siempre piden champán, tuve que decirle: "No, pero si quieres, te puedo hacer un sorbete...". No sé si me entendió, porque se fue... Claro que lo más importante de todo es la cena. Para mí, una buena forma de controlar si habrá tema es cómo va la cosa en los platos. Si ella ha zampado a dos carillos, malo. Pero si lo ha dejado todo, buena señal, tendrá que comer algo... Por eso yo no me como mucho el coco y le pongo una lata de fabada de esas de "va prisa, va prisa" y dos o tres pijadas más.

Cuidando todos estos detalles la noche puede ser un éxito, ¿verdad? Pues eso es lo chungo, que nunca se sabe, porque el guión de la noche lo ha escrito ella, y a saber si pone "a la cuarta copa", "al cuarto mes" o "¡al cuarto va a entrar tu puta madre!", y entonces sólo te quedará el remedio del cinco contra el calvo.

El amor "platonico"

En las ultimas semanas he tenido miles de peticiones (solo ha sido una pero queda interesante), diciendome q publique de una vez lo de porque se llama amor platonico al amor imposible de realizar q tenemos idealizado (no me han insistido peo asi tambien keda interesante), y bueno, q a eso voy.

En uno de los "cuentos" (es q no se como llamarlo), que platon utilizaba para explicar su filosofía y el mundo, aseguro q en el pasado los humanos eramos seres con dos cabezas y cuatro piernas, y q habia tres generos, los machos, las femias y los hermafroditas, pues bien, q los humanos en un alarde de fuerza y creyendonos superiores intentamos derrotar a los Dioses, nuestros creadores, asaltando el cielo, como es logico fuimos derrotados, y como castigo los Dioses no partieron a la mitad, provocando asi nuestra pedida de poder y q nunca llegasemos a sentirnos completos, a no ser q encontraramos a nuestra otra mitad. Platon no expresa q esa mitad q nos falta tenga q ser del sexo contrario o del nuestro.

Esto no se identifica como lo q entendemos hoy por hoy el amor "platonico", puesto q el filosofo en ningun momento dice q sea imposible hayar a nuestra otra mitad. El amor platonico como lo entendemos hoy en día es más similar al amor cortes, que ese si q se daba por imposible.

Asi que todo va a resultar un error de conceptos y el amor segun Platon si se puede realizar, siempre y cuando encontremos a nuestra otra mitad.

Ala Julia, lo prometido es deuda y aki tienes tu explicación o anecdota o como se kiera lllamar, si os ha gustdado mandad un sms al 64697**** poniendo "Platon" y si os ha gustado o no, el coste del sms será de 90 cntimos, en caso de duda consulte con su farmaceutico

June 10

Que yuyu

Mira la cruz del centro y preguntate a ti mismo de q color es la bolita y porq cojones desaparece

June 09

Volver a empezar

Voy a ir al grano: mi novia y yo lo hemos dejado. Bueno, lo ha dejado ella, pero como yo también estaba... Y ahora estoy otra vez en el mercado, libre como un taxi.

Es terrible volver a intentar ligar, ni te acuerdas de cómo se hacia.

Te vas a una discoteca, te enciendes un cigarrito, te apoyas en la barra... Y a esperar a que vengan. Pero no vienen. Y a la primera tía que te hace caso, le preguntas:

- ¿Estudias o trabajas?
Y ella te contesta:
- Estudio, no te jode... ¿Qué te pongo?

Así es que como no pillas, te vas a tu casa, abres el cajón del pijama, ¿y qué te encuentras? ¡Una caja de condones a medias! Y te da un agobio: “¿Volveré a ponerme uno de estos alguna vez?” Y como te entra la nostalgia te lo pones... Y te dices: “¡Qué solitos nos hemos quedado!”.

¡Tienes que hacer algo! Así es que tiras de agenda y empiezas. Por la A: Almudena, no, que habla mucho. Anabel, no, que fuma en pipa. Astilleros del Cantábrico... ¡Huy, qué lejos!, quita, quita... Por la B: Banessa, ésta no, que no sabe ortografía. Belén... ¿Belén?

- ¿Belén? ¿Te acuerdas de mí? Soy Arturo, que me apuntaste el teléfono en una servilleta... sí, hace siete años, en las fiestas de Algete, sí, sí, el que te tiró el cubata. ¿Qué tienes que ir a recoger al niño? Ah, vale, vale. ¡Era por tirar la servilleta!

Pero tú no eres el único que tira de agenda, tus amigos también. Así que Juanca y Mari te invitan a cenar a su casa. Tú llegas, con tu bandejita de pastas en la mano, y cuando pasas al salón, piensas: “Un momento. Si somos tres, ¿por qué hay cuatro platos en la mesa?”

Pues porque Mari tiene una amiga “supermaja”, que “tampoco sale con nadie” y con al que “seguro que tiene muchas cosas en común”. Eso de “supermaja” depende de si te hace gracia que sorba el flan. ¿Y cosas en común? Sí: la barba. ¡Vamos no es que tengamos cosas en común, es que es igual que yo!

Así es que ya desesperado te planteas: ¿dónde hay tías sin novio? ¡En un viaje organizado! Y allá que te vas. Pero cuando subes al autobús y ves esos caretos... te dan ganas de coger el micrófono del conductor y decir: “Vamos a ver, si hay alguien que sea feliz que levante la mano... y que se baje del autobús”.

En fin, que estoy de oferta. ¡Y que es una pena que se desperdicien esos condones que tengo en casa!

Punto y Aparte - Fran Perea

Si quieres escuchar la canción mientras la lees pulsa aki

Yo, dispuesto a enrredar, me vuelvo a colgar de las ramas del pasado,
tu, cansada de hablar, restauras tu parte sin mis manos.
De las mil formas de acabar vinimos a dar con la que hizo más daño,
mil heridas quiza, quiza algún día las cerramos.
Perdona si al soñar te pedia demasiado niña,
el frío, una vez mas, me pillo desabrigado.

Para no quemarte, punto y aparte, para poder verte sin agobiarte.
No trataré de buscarte, ya no habrá segunda parte.
Para no quemarte, punto y aparte, para q me veas sin agobiarte.
No trataré de buscarte, es mejor punto y aparte.

Yo, que no puedo andar, vuelvo a caminar por las huellas del pasado,
tu, dispuesta a enrredar, descubres tu cuerpo sin mis manos.
De las mil maneras de huir has vuelto a elegir la que negabas tanto,
tonto fui al insistir, pague los errores...
El frio una vez me pillo desabrigado,
perdón si al despertar te quería a mi lado.

Para no quemarte, punto y aparte, para poder verte sin agobiarte.
No trataré de buscarte, ya no habrá segunda parte.
Para no quemarte, punto y aparte, para que me veas sin agobiarte.
No trataré de buscarte, es mejor punto y aparte.

Por no quemar, por no sufrir, mejor dejarlo que seguir así...

Yo, que no puedo andar, vuelvo a caminar por las huellas del pasado,
tu, cansada de hablar, dispuesta a enrredar...

June 08

NO al Reggeton

Desde que se puso de moda el dichoso reggeton esto es un sufrimiento, más para mi, que lo que más me gusta de la musica son las letras, y sinceramente, de aki mucha letra no se puede sacar porq hasta se inventan palabras para poder rimar, esto es ser vagos y lo demas tonterias, así puedo ser cantante hasta yo, os imaginais q yo me pusiera a cantar? a que no estaría bien? a que todos me lo ricriminariais y me mandariais a la mierda? Y porq cojones no lo haces con el dichoso reggeton, si todo es melodia, y para eso cutre, asiq hoy visitando una pagina de una coleguilla (Esa nayara!!) pos q he encontrado esto, y sería conveniente q le hecharais un vistazo y reflexionarais. Vivan las canciones con letra y espiritu!!!!

Aqui os voy a dejar unas cuantas razones por las cuales el REGGAETON deberia desaparecer:

1. Bob Marley debería estar revolcándose en su tumba, por la inmensa degradación que se ha hecho al reggae.

2. Esta "musica" trasmite significativos y trascendentales mensajes: 'sexo, sexo, sexo'. Cómo van a salir los países latinos de esa ignorancia que los oprime, si cada vez que se enciende la radio aparece una letra como: "a ella le gusta la gasolina(dame mas gasolina!) [a quién le importa, o en qué nos puede aportar que esa mujer sea pirómana o qué sé yo]", "mamita yo se que tu no temes masticarr(duro!)"... ehm, sin palabras específicas que logren explicar este grado de estupidez y morbosidad, y si dicen que el entendimiento de esa letra es parte de quien lo piensa; pues yo respondo: es sano poner en una canción que una 'mamita' (porque si no lo tomamos vulgarmente, sería una madre de familia) no teme (ehm) masticar (qué?) duro (...además); entonces, la letra nos remitiría a que una madre de familia no le da miedo masticar algo duro (piedras, hierro, la pared)... por lo que más quiera!!! qué clase de gente insana y estúpida oye eso?!.

3. Hay algún exponente del género que no este indecentemente vestido, ordinario en sus movimientos, grotesco en algunas expresiones, con el cabello postizo o desarreglado, inculto (cosa obvia x el tipo de letra d las canciones), con accesorios 'de más' (por decirlo de una forma decente) y que muchas veces no sirven de nada? Habéis encontrado uno que no tenga por lo menos dos de estas características, seguramente no. ¿Es este un correcto ejemplo a imitar?. La respuesta lo dejo a vuestro criterio.

4. Las mujeres NO son símbolos ni objetos sexuales. Os parecería correcto que alguien que esté escuchando reggaeton lo primero que se le venga a la cabeza sea tu novia, esposa, hermana, en algunos casos, tu madre (:o), realizando las acciones que indican ese tipo de canciones?; a menos que seáis un hijo de puta, no te gustaría.

5. Existe en esta galaxia, alguna página de reggaeton en la que haya... tolerable ortografía? (me refiero a que no SE SAQUEN PALABRAS DE LA MANGA. De ninguna manera! entonces, ¿qué tipo de fanáticos son los que escuchan reggaeton?.

6. Te gusta el reggaeton?, te has preguntado por qué? no? notablemente no; déjame ayudarte: acaso lo haces por las enriquecedoras letras de este? o no, quizás lo haces por los artísticos pasos de baile que demuestra la tan bien pensada y profesional coreografía que nos educa sobre la riqueza cultural de un país/grupo/región. Si oyes reggaeton sólo porque sí (que también puede ser otra razón), déjame decirte algo de forma educada: eres UN POCO PRIMO

7. Los temas!!! Las letras del reggaeton anuncian el maltrato a las mujeres, hablan de drogas, odio, violencia y sexo, mucho sexo. Las constantes insinuaciones sexuales y el baile del perreo —que simula la forma en que copulan los perros— han hecho del reggaeton un ritmo incomprensible y ofensivo para muchas personas racionalmente aceptables. ¿De qué, se supone, se rebelan con ese género? de cómo Don Omar dejó embarazada a una mujer y luego se piro x hay? o de cómo Daddy Yankee practica su sadomasoquismo con prostitutas (que son fácilmente reconocibles por su atuendo, en sus videos)? o de cómo los asalta-cunas Héctor y Tito van y engañan niñas colegialas estúpidas para dejarlas embarazadas como hizo Don Omar.En fin... esa sería otra razón.

8. ¿Cómo sería un "Making' off" de un video de reggaeton? Evidentemente habría que seguir los siguientes pasos: 1- Ir a la calle de noche, donde se sabe que hay prostitutas y contratar las modelos y de pronto algún travesti. 2- Ponerle el diente de oro al cantante, en el hueco que hay en su boca, para que no se vea tan mal cuando pronuncie 'gasolinaaaa'. 3- Gastarse una fortuna en artículos que no serán de utilidad en el video y que sólo es para decir «miren lo rico y poderoso que soy», típico de un narcotraficante de pueblo. 4- Tratar de que todos los que saldrán en el video, luzcan como el público de 'Laura en América'; ninguna de las prosti-modelos pueden usar una falda más abajo de la cintura. 5- En la realización del video, no planear coreografía ni nada por el estilo; únicamente simular que se está en un video porno de baja calidad.

DICHO ESTO, AHORA OS TOCA PENSAR SI MERECE LA PENA ESCUCHAR ESTE TIPO DE "MUSICA".YO DESDE LUEGO NO LA ESCUCHARE

¿Con que nos engañan de pequeños?

Os quiero contar un secreto: Espinete... no existe. Es un erizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre está encasillado.

Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.

Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión. ¡Vaya símil más acertado! De hecho creían que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.

Claro. Es que pensaban: “Si el niño no quiere comerse un poco de puré... Seguro que se come un avión”. Además te hacían responsable de la buena alimentación de toda tu familia: ”Esta por papá. Esta por la tía. Esta por el butanero...” Osea, tenías que comer tú por todos.

A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas. Que igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa que decía: “Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco y te comerá...” Y tu:”¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta información ¿Tu quieres que yo me duerma?” Claro te pasabas toda la noche así (GESTO DE OJOS COMO PLATOS) Y es que decías: “Joé. Ya que va a venir el Coco... ¡Por lo menos que me pille despierto!”

Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decían cosas como: “Tonto, si no te va a doler...” Además te decía “Tonto, que ya verás como al final el doctor te regala una piruleta” “¿Una piruleta? ¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera? ¡Hágame una vivisección sin anestesia!

Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: “ Toma CHAVALOTE. Esto para ti”. Y lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Y encima tu madre: “¿Qué se dice?” “¡Roñoso! ¿Qué has hecho con el resto del helado?”. ¿Qué esperaban que dijésemos? “Jo, gracias. Lo que voy a fardar en el cole con este palito” ”Tío. Que enrollado tu médico. Un palito. Te lo cambio por mi videoconsola.” ”¿Nos dejas jugar a nosotras con tu palito?” Esto último me lo siguen diciendo...

Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho. Con esta idea se inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si el balón de playa mapamundi. Que si los lápices con la tabla de multiplicar. Que si el puzzle de España por comunidades...

Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: “Vamos a jugar a recoger tu cuarto” , “¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto...?” Es como si tu le dices a tu pareja: “¡Vamos a follar planchándome los pantalones”

Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. “Papá ¿Por qué las chicas son tan raras?” “Cuando seas mayor lo entenderás”... Pues también en eso nos mintieron.

June 07

Lokos!!!!

Las fotos q hay aki no tienen q ver con la entrada...pero esq esta es una entrada reconvertida y ahora no se como kitarlas asike aki se kedan....Para mas informacion el personage de las fotos es Toñito y es un lokooooo!! aunq estos japos no se quedan muxo atras

Tener a una tia buena como novia

Lo voy a dejar con mi novia. Sí, me va a costar porque es inteligente, cariñosa, simpática... pero tiene un defecto que no puedo aguantar: está buenísima. No, con ella me pasa como con los relojes, yo prefiero uno de propaganda de All Bran de Kellogg’s que un Rolex de oro. Sí, porque con el de All Bran, la gente puede pensar que estoy estreñido ¡pero es que coño!, con el Rolex voy cagado... Estoy todo el día: “¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?” Pues lo mismo me pasa con mi novia.

Todo empezó un día en la discoteca, de repente la vi y pensé: “Joder, (sí, soy sincero, eso es lo que pensé) parece mentira que esa tía y yo seamos de la misma especie. ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!”. Y de repente se gira, me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: “¡Qué pena! Con lo buena que está y que tenga un tic...” Pero no, no, de repente se me acerca con los ojos bien abiertos y me dice:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo:
- Pues... solo, solo... lo que se dice solo... sí
- ¿Salimos a la terraza a tomar algo?

Ya te he pillado. Ahora saldremos a la terraza, habrá una cámaro oculta, estará Juan y Medio debajo del cicus y dirá: “¡Inocente! ¡Inocente!”. Y me la cambiará por Habibi. Pero no, la verdad es que nos hicimos amigos, intimamos y cuando se despide me dice:
- Entonces, ¿me llamas mañana y tomamos un café?
- Vale...

Pero pensad en mí que yo al día siguiente me levanté, me miraba al espejo y pensaba: “Pero bueno, ¿qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual y yo no me había dado cuenta... A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿intentará cobrarme?”

Yo... la verdad es que nos hicimos novios, que claro, yo al principio flipaba. Decía: “¡Con dos cojones Dimitas! ¡Claro! ¡Pero si tú de cerca ganas mucho! Lo que pasa es que no se te habían acercado...”

No, pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita. De entrada tus amigos se convierten en “amigos pívot”. Sí, sí, “amigos pívot”. Están esperando a que tú tengas un fallo para coger el rebote y encestar ellos.

A la calle no puedes salir con una tía buena. En cuanto pasas por una obra es como si hubieses apretado un botón: “¿A dónde vas Blancanieves? ¿Dónde te has dejado a los otros enanitos que sólo vas con uno?”. Y el de al lado: “Mucho conejo para tan poca zanahoria”. Claro, que tú aquí te cabreas. Se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena ya y, y... te callas. Hombre, claro, no te vas a enfrentar a unos tíos que llevan toda la vida tirando tabiques. No te vas a poner a razonar con ellos: “Oiga, por favor que... si es educación hombre. Que, que, que tiene novio... y a lo mejor está por aquí cerca”.

Pero lo peor, lo peor es ir de marcha. Entramos en la discoteca y ella se pone... es agotador. Ella se pone a bailar, no para, no para y tú allí con ella, no la vas a dejar con todos los tíos alrededor... Lo que pasa es que de repente te entran unas ganas terribles de mear, la miras así y dices: “¡Bueno, a esta tía no se le acaban nunca las pilas!”. Pues es como el conejito de Duracell: “dura y dura y dura”. Y claro, tú no te puedes ir de ahí porque miras a los tíos y... dura... y dura... y dura. Es que cuando mi chica entra en la discoteca es como cuando el rey entra en el congreso: todos los miembros se ponen firmes. Y claro, yo me planteo: “Pero Dimitas... ¿realmente te compensa salir con esta chica?” Claro que algunos de vosotros pensareis: “bueno tío, está el sexo”. Pues tampoco. No, no, no. Salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Yo antes de salir con ella aguantaba mis diez minutitos, postura misionero. Hombre, ahora en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches. Sólo me da tiempo a decir: “Amén”.

Y por eso estaba pensando en dejarlo, claro. Bueno, claro, la verdad es que es tan inteligente, ¿verdad? Tan cariñosa... ¡Vale! ¡Está buena! Todo el mundo tiene un defecto...

Okupa de tu corazón - El sueño de Morfeo

Trepar por dentro de ti, algo por lo que todo daría,
buceando en tu interior, mirando en cada esquina,
empezando por tus pies, haciendote cosquillas,
llegar hasta la razón, nublarte la vista.
Usar mis llaves para abrir tu corazón, quedarme allí, dentro de ti.

Quiero ser okupa de tu corazón, quiero amanecer contigo sin temor,
soñar contigo, templar tu frio, llorar tu pena, amor en vena.

Respirar en tu pulmón,al ritmo de tu vida,
acurracarme en tu piel, reirme con tu risa,
tarear una canción, sentado en tus oidos,
y bailar al mismo són, al són de tus latidos.
Usar mis llaves para abrir tu corazón, quedarme allí, dentro de ti.

Quiero ser ocupa de tu corazón, quiero amanecer contigo sin temor.
soñar contigo, templar tu frio, llorar tu pena, amor en vena

June 04

Miedo al compromiso

Yo no tengo nada contra el matrimonio, de hecho, cuando nací mis padres estaban casados y ni me enfadé ni les dije nada. Pero tengo un problema con eso de vivir en pareja: ¡soy alérgico al compromiso! Porque al fin y al cabo, ¿para qué sirve el compromiso? ¡Para tener derecho a enfadarse! Porque mientras sois amigos todo va bien. Llegas tarde a recoger a una amiga, y la tía no se enfada, no tiene derecho, sólo sois amigos.
Pero en cuanto te comprometes, ¡hala, broncas a todas horas! Llegas tarde a recogerla, llamas al telefonillo:
- ¿Qué quieres?
- Que estoy aquí abajo...
- ¿Has visto que hora es?
- Sí, pero es que...
- ¡Ni es que, ni asco! ¡La próxima vez, si vas a venir tan tarde, déjalo!

Y tú, a tragar, como estás comprometido...
Lo que pasa es que, claro, tú conoces a una chica, te cae bien, es guapa... y como parece que no lleva malas intenciones, te olvidas y decides salir con ella. Al principio no hay problema, pero de pronto empiezas a notar cierta presión: estáis echando un kiki, ¡un kiki sin compromiso!, y, sin venir a cuento, la tía te suelta:
- Te quiero
¿Qué ha dicho? ¿Qué me quiere? ¿Pero yo que le he hecho a esta tía? ¡Son ganas de joder! En ese momento se te baja el alma a los pies . Bueno, el alma y... todo lo demás.
Es que no lo puedo evitar, me pasa con todas. Yo cuando termino de echar un polvo, quiero que se vaya. Para un tío, el polvo perfecto sería: "¡Ya!, ¡ya!, ¡yaaaa! Ya te puedes ir" Pero como sabes que no está bien, te aguantas y ella se queda toda la noche hecha un ovillo, a tu lado. Y tú encima tienes que fingir que estás encantado.
- Qué a gustito que estamos aquí los dos.
- Sííí, muy a gustito...
Pero piensas: "¡A gustito me voy a quedar cuando cojas la puerta"! Y al rato:
- ¿Me puedo dar una ducha?
- Sííí, dúchate, dúchate... -y te acuerdas de Psicosis.
Esperas que después de la ducha se vaya pero ¡se pone a preparar el desayuno! Yo entonces empiezo con las indirectas:
- ¿Quieres leche en el café?
- No, yo el café siempre lo tomo ¡SOLO!
- ¿Y cómo te gusta?
- ¡LARGO!
- ¡Ay! ¿No tienes Donuts?
- No, pero bájate a la panadería ¡Y QUE TE DEN!
Y antes de irse te dice:
- ¿Me acompañas esta tarde, que voy a castrar al gato?

Es para acojonarse. ¡Ya está intentando planificarte la vida! esta tarde a castrar al gato... Y después el fin de semana en Pedraza. Y el verano en Cullera. ¡Hay que pararla!
- Mira, Alicia, yo es que soy anti-castración, así es que, si eso, ya nos vemos por ahí..
Pero el caso es que a media tarde te acuerdas de ella... y del kiki, y dices: "Pobrecilla... ¡Voy a llamarla a ver cómo está el gato!"
- ¿Alicia? No, que como soy anticastración quería saber cómo está el gato... Tranquilízate, mujer, eso que no ha echado la anestesia... Lo sé porque a mi me operaron de fimosis, que no es lo mismo, pero está cerca... Oye, hablando de fimosis, ¿quedamos esta noche?
Y en cuanto cuelgas, te preguntas: "¿Qué he hecho? ¿estoy gilipollas? ¡He vuelto a quedar con ella! Bueno, tampoco es tan grave, quedamos, echamos un kiki, y mañana, ni gato ni pollas".
Lo que pasa es que te vas liando, te vas liando... Y al final pasas el fin de semana en Pedraza. Y el verano en Cullera. Y casi sin darte cuenta, ¡te presenta al gato y a sus padres!
Ahora sí que hay peligro de verdad, sobre todo si es invierno. Yo tengo una teoría sobre esto: es muy importante no conocer al padre de ella en invierno, en invierno da mucho respeto. Cuando subes a su casa te puedes encontrar a su padre viendo el telediario en chaqueta y corbata vociferando: "Estos son todos iguales! ¡Ladrones, que sois unos ladrones! ¡Todos a chupar de la teta! ¡Estos sí que llegan a fin de mes...! Ese coche oficial lo he pagado yo, ¿a que sí?". ¿Que le vas a decir? ¿que no? Y cuando por fin sale tu chica y te despides, te mira como diciendo: "A ver lo que haces con mi hija", y piensas: "¡Joooooder, jooooder, como me pase un pelo me hacen lo que al gato!".
Sin embargo, en verano no pasa nada. En verano, si conoces al padre de ella... suele ser en la playa, con el tío en bañador, sentado en una sillita de tijera, leyendo el "Pronto", con la nariz roja y con la espalda pelada: ¿Cómo le vas a tener respeto a un tío con la espalda pelada? O sea, que si te dice:
- A ver qué haces con mi hija
Tú puedes contestarle:
- Y usted a ver qué hace con su espalda... A ver si nos damos crema...

Pase lo que pase, lo importante es no comprometerse... ¡A pasarlo bien, que la vida son cuatro días, y uno es de resaca

Quiero que vuelva - Lengua Secreta

Los suspiros son aire y van al aire, las lagrimas son agua y van al mar,
dime niña, cuando el amor se olvida, ¿Sabes tu a donde va?

Que razón tienen estos versos, aun que mi problema es otro en realidad,
no consigo olvida ese amor que me mata, y no logro callar.
Y aun que digan que es mejor estar solo que mal acompañado,
que hay más peces en el mar, yo puedo olvidarla, ya no puedo olvidarla.
Yo quiero que vuelva, yo quiero que vuelva.

¿Qué es poesía? dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul,
¿Qué es poesía? tu me lo preguntas, poesía eres tu.

No te creas que todo es perfecto, que mis problemas los provocas solo tu,
tus miradas me recuerdan que en esta vida nunca hay que llorar por un amor olvidado,
que en verdad no es correspondido, que nunca me convendrá.
No consigo olvidarla, necesito olvidarla.
Yo quiero que vuelva, yo quiero que vuelva, yo quiero vuelva.

Todavía me pregunto que fallo, ¿fuiste tu la culpable o lo fui yo?
Nada dura para siempre, todo acaba, todo se apaga.
Quien se lleva los recuerdos que te traen a mi cabeza,
que no me dejan borrarla, no consigo olvidarla.
Yo quiero que vuelva, yo quiero que vuelva, yo quiero que vuelva.

Cuantas veces te diga que te quiero tu no volveras,
recuerdos de un ayer, que no volverán a pasar,
y a completar todo aquello que importaba y ahora te da igual,
tan solo quiero verte volver.

Aqui tienes Adela, lo prometido es deuda, si tu preferias esta, pos pongo esta, pa q después no te quejes de q no te hago caso, aunque el ultimo cacho lo he omitido, sinceramente no me gusta, asiq como el sitio este es mio pongo lo q me gusta y punto, creo q se esta convirtiendo esto en una dictadura, eso si, la mejor de las dictaduras existentes.

June 01

Gatitos

Caricamento video. Attendere...
Mi Amedio sabe y hace todas estas cosas y más lo que pasa es q en casa no disponemos de la tecnología ni el tiempo necesario pa grabarlos y tal...aunq ultimamente esta hecho todo un vago y lo unico q hace es tirarse cuando ve a alguien, bueno, menos cuando ve a mi prima, cuando ve a mi prima corre (q no es espabilado el felino ni nada...)jajajaja.
Mientras tanto reiros con las q montan los gatos de estos

Para ti sería - Neck

Yo no te pido nada, con tu saludo indiferente me basta, tu ya no me haces daño.
Tus cosas no me duelen, no vales más que aquella luna oscura.

Recuerda que decias que,
Para ti sería tu latido intenso y grande,
quedate otro día, no sigamos tan instantes.
Entre cada espera entre tu y yo,
yo no confundí jamas otros brazos nuevos con los tuyos.

Bromeas y te ries, te sientas y me exluyes, siento encima sonrisas que conozco,
sonrisas que acarician cuando eramos tierra y estrellas.

Ahora si quieres tu, me quieres tu.
Para ti sería un latido inteso y grande,
quedate otro día, no sigamos tan distantes.
Entre cada espera entre tu y yo, yo no confundí jamas
tus pensamientos rozandome, voy a tu encontro, es lo más importante.

Si quiere tu, para ti sería tu latido intenso y grande,
quedate otro día, ya no estamos tan distantes.
Que lo que hubo entre nosotros dos no lo confundí jamas,
tus pensamientos rozandome...hasta el pasado se rinde al presente.

May 30

En mi coche - Taxi

Tremendo cumpleaños el del sabado, vale Lorena, da igual q las patatas estubieran frias (yo me las comía mientras estaban calientes y no mirabais), q el churrasco estubiera frio y poco hecho y que estubieramos toda la noche con la misma canción, lo importante es q nos lo pasamos en grande y esperamos ansiosos a verte el bikini puesto!!! Pos eso, que feliz cumpleaños y que cumplas muxos más, e invitame a mi. Bueno, que sepas q lo de tu cd está en proceso, pero mientras vete disfrutando con NUESTRA canción

"Me enamoré de una preciosidad, crucé la esquina , y ya no podía mirar ,
amores locos no hay posibilidad, me susurraban , no temas vuelve atrás,
me dije “dylan escaparte no podrás, ya empiezas a dudar”
Razón tenía me pudo seducir, de traje rojo, me vino a recibir,
ni una palabra y sus llaves conseguí, sobre el asfalto, tatuado su carmín,
abre camino que te voy a probar, te vamos a estrenar.

Esta noche vamos a triunfar , en mi coche . Esta noche por la capital , en mi coche .
Esta noche no nos pararán en mi coche . Ponte el cinturón, échale cojones.

A cien caballos a gasolina, brillante y negra tapicería .
Cristal tintado qué golosina, placer de pura adrenalina.
Un rey de curvas que me invita a soñar, tú eres mi libertad.

Esta noche vamos a triunfar, en mi coche , esta noche por la capital .
Esta noche no nos pararán en mi coche. Ponte el cinturón, échale cojones"

May 27

Ventajas de ser un incompetente

Para triunfar en la vida hay dos caminos. El primero es ser un genio. Pero eso es muy difícil, hay que trabajar mucho, ir por delante de tu tiempo y, encima, la mayoría de las veces no te lo reconocen hasta después de muerto.

El otro camino es ser un incompetente, que es mucho más fácil y, además, te lo reconocen en vida. Por eso yo estoy pensando en convertirme en un incompetente, porque todo son ventajas. Para empezar, tienes muchos más modelos en los que fijarte. ¿Quién no conoce a un incompetente?.

Ya de pequeños, cuando se te rompía el tren, le decías a tu madre:
- Mamá, te lo pido por favor, que no me lo arregle papá.

¿Sí o no?. Otra ventaja de ser incompetente es que haces feliz a la mujer que más te quiere, tu madre. Tu madre siempre ha querido que hagas una oposición a funcionario, que es para toda la vida. ¿Y una madre va a querer algo malo para su hijo?. ¡NOOOO! ¡Pues ya está! ¡Incompetente para toda la vida!. Además, los que son competentes nunca llegan a nada. Vamos a ver, ¿cuántos jefes conocéis que sean competentes? ¿Y cuántos políticos?. En cambio,¡incompetentes hay un huevo!. Y es que ésa es otra cosa buena de los incompetentes, que son muy solidarios; cuando uno llega a jefe, inmediatamente monta a su alrededor una ONG: incompetente, tu jefe te reconoce como uno de los suyos.

No sé, un día, por ejemplo, te ve chupando los sellos por la parte de delante y te dice:
- Trujillo, cómo me recuerda usted a mí mismo hace unos años. Tiene un carrerón por delante, siga así, que el día menos pensado le hago subdirector.

Ser incompetente es mucho más cómodo. Los competentes se pasan la vida estudiando. Haciendo masters, cursillos, reciclándose... En cambio, para ser incompetente sólo tienes que aprenderte cuatro frasecillas.

Primera:
- Huy, ¿esto para hoy? ¡imposible!
Segunda:
- Qué más quisiera yo.
Tercera:
- Para lo que me pagan, ya está bien.
Y su frase preferida:
- Chato, sólo tengo dos manos.

Otra ventaja del incompetente reside en que su abuela es inmortal. La pobre mujer aguanta lo que le echen, porque el incompetente, para escaquearse del trabajo, cada dos por tres la está operando de la vesícula. Él sólo tendrá dos manos, pero su abuela debe de tener como doscientas vesículas, por lo menos... En cambio, el competente tiene tanto amor al trabajo que si ve que la abuela está pachuchilla, así, así... la remata el domingo para poder ir a trabajar el lunes. O aprovecha un puente... para despeñarla. La ventaja del incompetente es que con el mínimo esfuerzo consigue el máximo rendimiento, porque es un gran publicista de sí mismo. Todo el mundo se entera de cualquier cosa que hace, por pequeña que sea:
- Bueno, pues voy a hacer estas fotocopias, que si no las hago yo no las hace nadie.
Y al rato:
- Ya he hecho las fotocopias, ¡me han quedado cojonudas!.

En cambio, del trabajo del competente sólo se habla el día que la caga.
- Martínez, coño, qué cagada... Bien está que se quede hasta las cinco de la mañana haciendo el Balance, pero se ha equivocado en dos décimas, se está jugando el puesto, mire Trujillo, ése sí que no se equivoca nunca.

Y es que los incompetentes tienen más tiempo libre. Si hay un marrón en la oficina, el jefe le pide a todos que se esfuercen para solucionarlo, menos al incompetente. ¿Pa qué?.
- Usted no hace falta que se quede, Trujillo, que tendrá cosas más importantes que hacer. ¡Menudo carrerón lleva!.

El incompetente tiene todas las puertas abiertas, porque incompetentes hay en todas las profesiones. Ahí está el Tribunal Supremo, que debe de estar lleno, porque cada dos por tres sale el en periódico: “Supremo se declara incompetente”. Si ellos lo dicen... Y lo mejor de todo, siendo incompetente puedes trabajar en una de las empresas más grandes y transparentes del mundo: Telefónica. A los incompetentes de Telefónica se les reconoce enseguida por el tono y la energía que tienen:
- Información, buenas tardes, le atiende Marisa.
- Por favor, me daría el teléfono de Mercería Merce?.
- Como mercería no me sale Merce.
- ¿Y como Merce?.
- Como Merce no me sale mercería.
- Pues... ¿"mercería" tan amable de mirarme Bragas Merce?.
- Como no me dé más datos...
- Pues hombre, ella las suele llevar rosa.
- Así, sí, tome nota... Mercería Rosa.
- No, Rosa no, Merce!!.
- ¡Pues aclárese, que sólo tengo dos manos y a mi abuela la tienen que operar de la vesícula!.
- Vamos a ver, señorita, Mercería Merce, en la calle Infanta Mercedes.
- Como Infanta no me sale nada, pero como Mercedes me salen varios concesionarios.

Cosas así pasan continuamente, y mira qué bien va Telefónica. En fin, una pena que no haya más incompetentes... Que podría haber más, lo que pasa es que la mayoría no pasan de espermatozoides. En vez de ir al lío, en vez de penetrar donde tienen que penetrar, se entretienen haciendo el gilipollas por las trompas de Falopio.

May 25

Los juegos de mesa

Yo soy un reconocidísimo experto a nivel mundial en un tema, que a nadie le importa un carallo, los juegos de mesa, y así nos va, a punto de terminar una partida a la oca y nadie sabe lo que hay que hacer, al final de la oca, la gran duda es como al aparcar un coche, ¿se llega y ya está, o hay que rebotar y rebotar hasta que se entra justo? Nadie lo sabe, pero hay una frase, que resume las reglas de todos los juegos de mesa del mundo: No, es que en mi casa jugamos así.

Dicho eso, dicho todo, ya te puede pillar la poli jugando al tres en raya con cocaína que tu los miras con las pupilas dilatadas, y les dices: No es que en mi casa jugamos así.

Claro, es que todos estos problemas vienen porque las reglas de la oca no están escritas en ningún sitio, se transmiten de boca en boca, como el herpes; son como leyendas milenarias, y dice el cantar, de puente a puente y tiro porque me lleva la corriente, ya, pero luego en cada casa el cantar es distinto, y a lo mejor estás en casa de un amigo y caes en una oca, y crees que de oca a oca y tiro porque me toca, y te dice: De eso nada, de pato a pato tiro yo y tu te esperas un rato.

Es que en mi casa jugamos así.

Y en lugar de solucionar este problema poniendo las reglas detrás del tablero, ponen un parchís. Yo es que me indigno, si porque hay juegos que son muy peligrosos, los hay que no se acaban nunca, ¿conocen alguna persona que haya terminado una partida de Monopoly? Es imposible, ya lo pone en la caja, edad aconsejable, de 9 a 99 años, para que te de tiempo a terminar la partida.

Otra cosa que les encanta poner en la caja, es el contenido del juego. Esta caja contiene: 4 fichas de colores, un dado, un tablero... ¿Para que lo ponen? Si además eso solo es cierto el primer día, si porque al día siguiente el cartel tendría que ser más bien: Esta caja contiene: un pie de los airgamboys y un botón que hace de ficha verde, el dado cogerlo del parchís.

Y aquí viene una de las más grandes dudas, ¿por qué desaparecen los dados?, ¿dónde se meten?

Yo tengo la teoría de que los dados son como Dios, o como las tijeras de la cocina, que dicen que existen pero nunca están donde se les necesita. Y sin embargo hay cosas que no las necesitamos para nada, y siempre están ahí; vamos a ver, los 8 y los 9 de la baraja española, ¿para que los siguen fabricando? Si son super-molestos, es como si yo ahora me empeñara en fabricar chicles con hueso, o con dos huesos.

Y luego tiramos enseguida a la basura, cosas tan importantes como esa carta blanca que tiene unas letras minúsculas, esa carta la tiramos enseguida, claro luego hay cosas de la baraja que no entendemos, si porque vamos a ver, un caballo es un caballo y un rey es un rey, ¿no? Todos sabemos lo que son pues porque los hemos visto en la Zarzuela, o en cualquier otro hipódromo...

¿Pero que coño es una sota?¿Para que sirven las sotas? ¿Hubo un tiempo en que vivíamos gobernados por sotas? ¿Se han extinguido ya? Claro nadie lo sabe, por eso está esa milenaria tradición de que cuando se compra una baraja de cartas, lo primero que hacemos es quitar todas las sotas y substituirlas por lonchas de mortadela, ¿no?

....Pues en mi casa jugamos así.

May 24

Lo que pudo haber sido - Juan Benito

Aun que mi voz suene cansada, aun que te escriba caniones con rabia,
aun que te muestre mi cara y careta, quiero que sepas que me tienes cerca.
Y no falle en esos consejos, ¿Quien es ahora la ciega en el cuento?
Te he demostrao tirar para l´ante, quiero que pienses en lo que pudo haber sido

Aun que al dolor al tiempo amargue, frené mi cabeza, deje de quejarme,
cogí mi locura, manche tu cintura, champagne y unas velas, tan cruel como antes.
"Haz el favor de no destrozarme", decias perdida con rostro arrogante.
¿Qué más me dá ahora vengarme? Quiero que pienses en lo que pudo haber sido

Entre tu y yo, y un mar de ilusiones, se queda lo absurdo, se cierran pasiones.
Un llando avisa y sin oir nada, perdí tu cariño, no pude hacer nada.
Y no falle en esos consejos, ¿Quien es ahora la ciega en el cuento?
Te he demostrao tirar para l´ante, quiero que pienses en lo que pudo haber sido.

Ya tardaba en poner musica otra vez, pero es que se que debe de ser a lo q menos caso le hace la gente cuando entra, me es lo mismo, me gusta escribir las canciones y si alguien las lee pos mejor, y si no, pos las leo yo una y otra vez.

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Enlaces coleguillas


La mala Rodriguez Compañeira de clase....bueno de facultad....bueno, cando ven....compañeira de Ordenes pola noite q é cando a vexo con mais asiduidad

Fotolog de Holguin Fotolog de un elemento...te ries con las fotos, porq las descripciones de estas no son muy abuandantes

2 Angelillos Supongo que lo de "angelillos será ironico" porque sino poca explicación tienen sus actos

eL ZuLo DeL DeMiS Un rapero negro del ghetto

Laura Xinzo Ante constantes amenazas vexome obligado a decir q está é unha gran rapaza ¡q asiste con asiduidad a clase!

Belen Clase Un espacio sin fotos, sin textos, en fin sin nada, pero terei q poñer o link por kedar ben e senon despois pegame unha patada

Oscarin de Lujo De los mejores compis q he tenido, en su space solo hay fotos, a ver si se lo curra un poco

Manu de lujo Asi, entre nosotros, yo pa mi q me kiere enviolinar

La porra virtual Pos eso, una porra por internet en la q todos podemos participar

Pedrouso Aki poderedes atopar multitud de fotos de xente da zona e "perlas" que soltan

Lorena Boas cheas se pilla esta, eso si, sabe apostar...de momento

El equipo Holguin Pilladisimo este pavo, capaz de sumar descuentos y contar mil y un chistes de Irene villa en clases de matematicas

Superliga Apuesta apuesta!!

Nuska Como ella mismo dice, "mitad angel, mitad demonio", elige q lado kieres conocer

Lalete Elemento que emigro a Segovia a rascarse la barriga

Ignis Una pagina de opiniones, con algunas estoy de acuerdo con otras no, a ver tu

Teti Teneis q perdonarla, fue compañera mia de mesa un año y su mente no lo pudo soportar...ahora esta así

Sara Os pensamentos da miña veciña e periodista

Maguí Su vecina de 4 años cree q soy un gato...por lo menos me tiene cariño

La guerrera Vettona Una arqueologa muy maja,lo bueno de los arqueologos esq cuanto más viejo te haces mas interesante eres para ellos

Stufy No quiere q se santifique el papa, busca sustituyentes para el sexo, se enrrolla como una persiana y tiene un kalenton...

Bisho´s inn room O algo así, ideas q no tienen desperdicio de una compatriota

La Vero´s place La pagina de la chica q salvó mi ingles de bachillerato

Laura Spin Una chikilla que me pone de los nervios, cualkier día me da un atake gracias a ella. Muack!!

Todoblogs Concurso de blogs

Julita Pagina de una coleguilla de Malaga. Es mi pequeño saltamontes musical

Blog de blogs

Papaventos Asociación de Teatro de Vedra, menudos monstruos, hoy aki y mañana en Hollywood

El bastardo del jorge Menudo elemento este...vino transtornado de Burgos y así quedo

Enlaces jachondos


Citas y frases celebres

Más letras de canciones

Tests varios Personalidad: Garfiel (vago, holgazan y muy gracioso). P2P: Imesh (caracteristico por tu empeño y vitalidad.Siempre keriendo destacar sobre los demas,no siempre lo consigues).Hardware: Impresora (relaciones publicas mi trabajo ideal)

¿Que animal eres en la cama? Yo soy un perro, "sabes que es lo que quieres y te dejas domesticar facilmente para poder atrapar a tu presa"

¿Eres puro sexualmente? Lo q yo habia dixo, q yo soy un niño bueno

¿Que dibujo animado eres? Yo soy Piolin (como se entere mi gato...)

Nombre en hobbit Bodo Sackville-Baggins, más bonito en comparación, ir por la calle y q te llamen Bodo...pos mola

Nombre en elfo Taurnil Ringëril, toma nombrecito el mio

Tu nombre pitufo El mio es Ebola Smurf

Letras de canciones

La segunda parte de la canción del mamut Si te gusto la primera....

¿Que eras en tu vida pasada? Pos eso, q hay q explicar?

Test friki Soy un friky del monton, solo 21, q desilusión...

Test de aguante Para personas trankilas

Adivina objetos Piensa en cualquier objeto y la cabrona lo adivinara

La canción del mamut Esto es musica

CalicoElectronico Atención a la mejor serie flash de la red

Escachadas


Mosteiro o decirlle que a rapaza era pesada: "Eu era pa foder, non pa levar pa casa"

Freiria a Belen por tirar un cubata: "No, no, no, que es como un hijo!!!" (No me quiero ni imaginar yo los hijos de Freiria)

Miguel:"haxa vicios que cartos sobran"

Freiria a Ivi:"Hechar un polvo contigo tiene que ser imposible" (Se excusan comentarios)

Situación:Abuelo falando por telefono preguntandolle donde estaba:"Estou aquí indo pa alá" Siguiente dato ofrecido:"Estou no principio de aquí"....Conclusión, el estaba en Verin e eu en Xinzo

Situación: 10 y media de la mañana del 1 de enero de 2007, suena mi movil en Via 13 y se escucha a mi madre decir: "Aki ya es de día", a lo cual contesto "pues aki aun no", se cuelga el movil

Misma situación, al año siguiente, el coche un poco más vacio y se vuelve a escuchar el mismo ruego "Dimas, vuelve a apagar el sol"

Situación: 1 de enero de 2006 a las 11 de la mañana en Lestedo city, con el coche descapotado se escucha el clamor popular: "Dimas, apaga el sol"

Mon: Ó importante é ter salud, as ganas de foder veñen solas

"La gente se piensa que va a vivir toda la vida" (Miguel Angel, profesor de Bolsa)

Freiria: "A mi me enamoraron el corazón"

Freiria: "A mi me gustan las de pelo liso, pero si me viene una rubia tambien me vale"

Bechy (de resaca): "Toy con el corazón revuelto y el estomago roto"

Manuel Cao (Profesor de politica economica): "Teño unha relación moi lonxana co allo" (o alleo)

Bechy: después de fallar y fallar sin follar ni nada uno se da cuenta de que es la única solución, la única. Joer, es que somos unos romanticos (El follador romantico)

Situación: 4 tios en una cama, y Holguin (rellenito pa los amigos) con una pierna sobre oscar suelta: Voy a kitarme de encima de la pierna de oscar que le voy a kitar la circulación y no quiero que despues tenga una pierna peatonal

Holguin (rellenito pa los amigos) a un desconocido esperando el tren:"tiene ahi un bicho poco apetecible"

Algunos dicen que somos una banda de pop, otros dicen que somos una banda de rock, pero ninguno tiene razón, porque somos una banda de hijos de puta (pereza en concierto)

Manu:"No hago más que procesarte amor"

Irene:"Tiene 20 años, va pa 22" (lo q es cumplir de dos en dos)

Freiria:"Mi hermano es un hijo de puta"

Situación: Comiendo en un pans and company. Frei:"Yo despues de esto me voy a comer una pizza al pizza movil" Di+:"Pos yo voy al McDonalls por un helado" Frei:"Pos de puta madre, ¿nos hacemos el Paris Dakar comiendo?"

Alba: "Tienes verdad"

Lucia:"Cuando me traian en mi"

Di+:"Eu cando teña un fillo non quero que sea chino"

Yo: "Repoyacabezas"

Freiria: "a ver si chupandolo se pone blando"

Freiria:"El miercoles pasado ace un mes que no pete el coche"

Situación: Xogando un pro na play. Marcolo(Gritando):"Falta? como que falta? yo no hice falta!!" Gamas:"Marcos, tu nunca haces falta"

Monchito saliendo de la piscina: "Teño a pirola que non a roconozco"

Situación: control policial en portonovo, ana de pilota y freiria de acompañante.Policia:"Que tienes ahi?" Freiria:"Un cubata, pero no soy conductor" Policia: "Eso ya lo veo, o tienes ahi un volante? yo ahi no veo ningun volante" (El policia perspicaz)

Sonia:"A los chicos cuando una tia os calienta muxo y después nada...¿Cuando volveis a casa os duelen los huevos?" Noa: "Pues claro q les tienen q doler, porque a mi si me calienta un tio después me duelen los ovairos" (Sin comentarios)

A la entrada de una discoteca: Di+:"Vamonos de aqui que las autoridades portuarias no nos dejan entrar sin pagar" Bechy:"¿las que?" Di+:"Los porteros hombre los porteros"

Fany: Mira..a la gente...le enkanta el morbo..no puedes vender santos..pk le dan igual a todo el mundo..vende salidos follaviejas y triunfaras

(Después de lo del topless) Xinzo:E que unha amiga mandoume un email por erro decindome que se liara con outra tia nunha noite de borrahcera" Holguin hexando humo:"Y la tia esta buena??" Xinzo:"é riquiña, e ten mozo desde fai 4 anos". Holguin derritiendose:"Ufffff"

Xinzo: "Non sei de que vos queixades, en Ourense temos a playa a mil km, eu menos mal que vou pa ....(derechos de privacidad) e podo tomar o sol en panos menores" Holguin babeando:"Haces topless!!" Xinzo:"Eu non dixen eso" Holguin completamente excitado:"Si tomas el sol en paños menores o eso e pones la antonia al sol"

Holguin: "Tengo un hambre..." Laura Pardo: "Te doy algo?" Holguin: "Un pecho"

Belen: "Mira que che dou un puñetazo eh! q eu son de campo!...bueno un puñetazo non q non teño forza, pero como che dé unha patada..." (Acojonados perdidos estamos)

Bechy: "Tu siempre buscando lo positivo de lo negativo"

Bechy: No esperes q los limones sean dulces

Rubia de clase:"yo tengo asignaturas de primero, y si soy gilipollas pos me jodo"

Situación, pasamos al lado del puticlub "Tris-Tras". Caminos:"¿Porqué le llamaran club a las casas de putas?" Mario:"Home, ¿Como keres que lle chamen? ¿Pulperias?"

Raquel: "Mañan imoslle buscar chicas a Dimas pa que lle bote as beiras"

Bechy: En esto de la lucha de sexos les dejamos que se inventen lo que quieran. Si así son felices... Todos sabemos que no son más que una de nuestras costillas"

Eu:"Aqui non hai mulleres cachondas" Gonzalo:"Inda que has houbese non habian ser pa nos"

Situación: Mitin electoral de un partido que no quiero ni nombrar por llevarnos engañados. Politico:"Que no digan que los jovenes no os comprometeis, que pasais de todo, que no os involucrais..." Miro para Richy jugando con un avión de papel que acaba de hacer, le llamo la atención y me dice: Richy:"Yo paso"

Freiria:"Por el lado cortante te puedes cortar"

Profesor de Microeconomia: "Yo tengo una familia de curvas iso-coste..."

Profesor de microeconomia: "Tu timido? tienes una cara de golfo...me gustaría verte por la noche en una discote" Oscar:"no" Profesor:"No que? No vas a las discotecas" Oscar: No, que no te gustaría verme

Conde: "Vou levar este movil a arreglar porque as funcións non lle botonan"

Por ahi non se vai a casi ningun sitio (Raquel)

Jugador ekipo contrario: (Dirigiendose a Caminos) "Capi, eres un hijo de puta" Caminos: "Non o sabes ti ben"

Dario: Vodkando en el baul se los recuerdos....

Lidia: "Eu non sei respirar debaixo da auga" (Coma todos non?)

"Supervivir" Carmen Cerrato (Prof. Fundamentos de comercialización)

Unas bragas como las de Ally McBeal Marta (vete tu a saber de q estabamos hablando....)

Situación: estamos en un pub y se para la musica porq unos brasileiros se ponen a tocar tambores y cosas de esas. -Marcolo: ¿Que pasa? -Yo: Nada unos negros tocando los bongos. Marcolo: Diras morenos de piel. Yo: No, no, estos son negros

¿Cual es el animal que hay q llevar siempre en el coche? (Pregunta de trivial) El cinturón!! (Ruth)

Yo soy A+ (Dimas) Yo tambien soy 0+ (Tito)

Loches Nocas (Yo en una noche loca)

Sonia: Q van a hacer Alonso y todos estes mañana, antes de la carrera, la palabra esta tecnica. Ana ¿Pol Positión?Sonia:Siiii. Dimas: Menos mal q Ana sabe idiomas...

Gamas: Este flan non ten ázucar......faltalle sal

(En la fogata de san Juan) Marcolo:Venga va Manoli, salta, tonterias más gordas has hecho en la vida. Manoli:Yo tonterias? Marcolo: Te has casado con Suso

R.Galvez:Tengo la sensación de llevar aqui toda la vida Ruth: Toda la vida no,pero más tiempo....

Bechi:¿Y Ruth de que será diminutivo? (se hace el silencio.....) R.Galvez: Pues....de Alfonso

(Esta amaneciendo y se olle una gaviota) Bechi:Las gaviotas son los despertadores de las playas, como los gallos Galvez:Si, los dos son aves acuaticas.Bechi:¿Aves acuaticas?.Galvez:¿Que piensas q beben!!?!!

Ruth:12+8....tienes razón, son casi 20

(Sale por la tele el juicio de Farrukito)Ruth:¿Farruquito quien es, el que murio y se dio a la fuga?

Voume tirar a piscina como un piloto KAMIZAKE xapones Miña irman Tatiana

"Inteligencia emociANAL" Jelucho "Prof Historia" (Lo escribio en el encerado"

"Aguxeiros" Julio Pallas "Prof. Mates" (notase que non é de letras o home"

Deixachela o sol e descoloreouse Marta (menuda perla...)

El muerto al hoyo y el vivo al boyo Angel Fdez (hablando de la peste negra) "Prof. Historia"

Tres cosas hay en la vida: salud, dinero y amor Angel Fdez (Nos ha salido cantante) "Prof. Historia"

Vamo a hablar un ploco Carlos Pio del Oro (se le trabo el pico) "Prof. Estadística"

Dos coma trence Carlos Pio del Oro (los viernes no eran su día) "Prof. Estadísitca"

Unidodes Carlos Pio del Oro (no tenia fino el pico ese día) "Prof. Estadistica"

Si quito la linea lo que se ve es una especia de seno Carlos pio del oro (profesor estadistica), a buen entendedor...

Todo acaba cansando Outra de Trelles, pero eso de q todo....imaginación! "Profesor de Teoría Economica"

"Xa sabedes, si matades a alguen non vos quededes cortos, totala cadea perpetua xa a tedes" Rafael Trelles "Profesor de Teoría Economica"

"O voso tempo estaría mellor utilizado na cama...na cama ou noutro sitio" Rafael Trelles (Tamén por ir a clase) "Profesor de Teoría Economica"

Hai moito masoca na vida Rafael Trelles (por ir a clase) "Profesor de Teoría Economica"

No me mireis así, porque aunque tengo un Xantia no soy Claudia Shiffer Sustituto de "Jelucho" (Angel Fdez),menudos profesores de historia tenemos en la facultad....

Eu vou morrer novo e o carballo Angel Fernandez (prof de historia, menudo personaje este, o mellor da faculta)

El muro de las verdades


Un país llegará a lo máximo de su civismo cuando en el se puedan celebrar partidos de fútbol sin árbitros (José Luis Coll)

Es imposible hacer algo a prueba de tontos, los tontos son muy ingeniosos

Solo hay una primera vez

Hay dos cosas que un hombre no puede ocultar, que esta borracho y que esta enamorado

Dicen que cuando conoces al amor de tu vida el tiempo se detiene... y es verdad. Lo que no dicen es que cuando se vuelve a poner en marcha, lo hace aún más rápidamente para recuperar lo perdido

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar

Condenado a recordarla y obligado a olvidarla

A veces hechar un litro de mas significa hechar a alguien de menos

La confianza es entregarle a esa persona el arma que te puede herir pensando que jamas la va a utilizar en tu contra

El hombre que no tiene suerte con las mujeres, no sabe la suerte que tiene

Si no diese miedo no sería importante

Si no vas a volver, convénceme de que nunca estuviste

No ahogues penas en vasos de wisky xq posiblemnte tus penas han recibido largas clases de natacion

¿Donde van los sueños cuando te despiertas?

Nunca aprendes a olvidar a la persona, solo aprendes a vivir sin ella

No esperes nada de un mundo donde se dan medallas a los militares por hacer la guerra, y se desprecia a las prostitutas por hacer el amor.

A una persona se la admira por sus cualidades y se la quiere por sus defectos

No hay ninguna cosa seria que no pueda decirse con una sonrisa

Desprenderse de una realidad no es nada, lo heroico es desprenderse de un sueño

No te preocupes por encontrar a la persona indicada, mejor ocúpate en ser la persona apropiada

Nunka te das cuenta de la memoria que tienes asta que te toka olvidar a alguien

No mato por nadie pero muero por kien sea

No es más grande quien más espacio ocupa,sino el que más vacío deja cuando se va

Quien domina a los demás es poderoso,quien se domina así mismo es invencible

Un beso es un secreto contado entre secretos

Mi estrategia es que un día cualquiera,no se como, ni sé con que pretexto, por fin me necesites

Mi táctica es quedarme en tu recuerdo,no se como ni se con que pretexto,pero quedarme en vos.

No amara por miedo al fracaso es como suicidarse por miedo a morir

Todos necesitamos recuerdos para saber quienes somos (Memento)

Los secretos más grandes son los q nunca emergen a la luz

Cuando se abla de estar enamorado como un loco se exagera, en general se esta enamorado como un tonto

Zorra q duerme de día,de noche estuvo de cacería

Al olvido invito yo...

Que todo cuanto te rodea lo han puesto para ti. No lo mires des de la ventana y sientate al festin

Flirtear es el arte de hacer caer a una mujer en tus brazos sin caer tu en sus manos

Si no kieres k nadie se entere, no lo hagas

Demasiado humanas para adorarlas, demasiado divinas para amarlas

Quiero no hablarte y te hablo, quiero no verte y te veo, quiero maldecirte y no puedo, quiero odiarte y te quiero

La primera vista del amor es la última de la sabiduría

Nuestros caminos se separaron sin odio ni rencor, pero como quieres te llame amiga si alguna vez te dije amor

Sila vida no te responde hazle otra pregunta

Cuando una puerta se cierra no pongas los dedos

Nadie es perfecto hasta que te enamoras de el

Quien no entiende una mirada tampoco entiende una explicación

Cuando se muere alguien que nos sueña, se muere una parte de nosotros.

Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

Todo fin es un nuevo comienzo

El hombre es el único animal, capaz de construir rascacielos y tirarse desde lo más alto de ellos

Es mas vergonzoso desconfiar de los amigos, que ser engañado por ellos.

Lo único peor que estar enamorado es no estar enamorado.

Cuando no se piensa lo que se dice, es cuando se dice lo que se piensa.

Cada minuto que vivimos enojados, perdemos sesenta segundos de felicidad.

No hay opiniones estupidas,hay estupidos que opinan

Combate el hambre y la pobreza,comete un pobre

El covarde solo amenaza cuando esta a salvo.

Ojo por ojo y ciego se queda el mundo

La cosas q mas tememos ya nos han pasado.

La potencia intelectual de un hombre se mide por la dosis de humor q es capaz de utilizar

En estos tiempos de hoy en día se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

La poesía no es de quien la escribe, sino de quien la necesita.

La timidez es el deseo de agradar a alguien y el temor a no conseguirlo.

No hay nada q un hombre no pueda hacer cuando una mujer lo mira.

Conquistador no es el q conquista muchas mujeres, sino el q conquista a una mujer muchas veces.

Hacen falta 9 meses para hacer un hombre y basta un día para matarlo.

Es más fácil perdonar a un enemigo q a un amigo.

Una mujer no te da la felicidad, te la presta y cuando se cansade dartela se la lleva sin importarle nada!

Un comienzo no desaparece nunca, ni si quiera con un final.

El q tiene culo no puede llamarle a otro cagón.

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de mal aliento.

Dios creo al hombre antes que a la mujer, porque no queria tenerquien le diera instrucciones de como crearlo.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual enla que menos se puede hablar

Huye de las tentaciones despacio para q puedan alcanzarte.

Si Dios no hubiese querido q nos masturbásemos, nos habría hecholos brazos más cortos.

Gasté mucho dinero en coches, alcohol y mujeres. El resto lo hemalgastado.

El cerebro es mi segundo órgano favorito. (Woody Allen)

Una madre tarda veinte años en hacer un hombre de su hijo, paraq otra mujer lo convierta en un idiota en veinte minutos.

Los niños y los locos nunca mienten, por eso a los niños los educan y a los locos los encierran.

Si no nos recuperamos de nuestro pasado no podremos hacer nada por nuestro futuro.

A tope sin drogas…imaginate con ellas.

Perdona a tus enemigos, pero nunca olvides sus nombres.

Nunca olvides lo que te dice un hombre cuando esta enfadado.

Uno solo puede escribir, pensar y rezar para los demás; los sueños son todos egocéntricos

La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento

Unas risas


Henry Ford:"Los clientes puden tener un coche del color que quieran, siempre que sea negro"

Tu conmueves a la suerte preciosa

El alcoholes malo,pero el agua es peor..te mata sino la bebes.

Donde haya una buena corrida que se quite el fútbol y los toros.

Me desperte con resaca..... y ese no es un nombre de mujer

Una mujer me arrastró a la bebida,y nunca tuve la cortesía de darle las gracias

Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine...si no nos distrae la pelicula.

Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol

El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico...

Follo luego “existo”, no follo luego “insisto”

El bosque es de todos... Quema tu parte.

El ocio es la madre de todos los vicios... y a la madre hay que respetarla!

Yo creí que era desgraciado por no tener mujer, hasta que conocí a un hombre que no tenía manos.

A preguntas embarazosas... respuestas anticonceptivas.

Si Dios creó al hombre a su imagen y semejanza, está claro que no es de fiar.

Las mujeres viven mas que los hombres. Especialmente las viudas.

Orinales con pedales para niños subnormales. Si su hijo no mea por lo menos pedalea.

Aprende de los errores de tus padres, usa anticonceptivos.

La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

Levantaos vagos, la tierra es para el que la trabaja. (En la puerta de un

Son japonudos estos cojoneses

Casarse está bien. No casarse está mejor

Me emborrache para olvidarte y ahora te veo doble

Si te quieres suicidar,no te claves el cuchillo en el pecho, clavatelo en el culo, que el agujero ya esta hecho

Al pan, pan, y al vino...como locos!!!

En tu puerta me cage, pensando que me querías, y ahora q no me kieres, devuelveme la mierda que es mia

Niños en la parte de atrás producen accidentes. Accidentes en la parte de atras producen niños

Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse donde.

Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

No hay mujer fea solo belleza rara.

De pequeño el coco, de mayor la coca...¿Cuando hostias voy a dormir?

La virginidad es como la viruela...¡¡¡Vacunate!!!

Las drogas matan,pero las guerras no colocan

Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...¿Donde esta el techo?

¡Silencio en la sala!Respeten a los que duermen

La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

La leche engorda. (Una embarazada)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)

¡Oye papa! ¿que es el eco? El único que tiene cojones de contestar a tu madre

Nadie es perfecto (Nadie)

No soporto a las personas q no dan la cara… -Anonimo-

Antes de morir prefiero la muerte.

Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático)

Abajo las drogas! Atentamente: los del sotano

¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)

Voy a escribir algo profundo…subsuelo

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)

Yo empecé comiendome las uñas (La Venus del Milo)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Yo me casaría por interés, pero se ve q no intereso a nadie.

Hasta mañana si yo quiero. (Dios)

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Pez que nada contracorriente muere electrocutado

La infantería española nunca retrocede, dá media vuelta y sigueavanzando.

Citas Groucho Marx


EPITAFIO EN SU TUMBA: "Perdone señora que no me levante"

Soy inmortal hasta que se demuestre lo contrario

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro par

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.

¿Que por que estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tú.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

Partiendo de la nada alcance las más altas cimas de la miseria.

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

¿Por que debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mí?

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

A quien va usted a creer, ¿A mí, o a sus propios ojos?

Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.

Piropos


Me muero por ver tus ojitos... En mi ombligo

q. (Acercándose con un cubata en la mano, sacando un cubito de hielo del vaso, tirándolo al suelo y machacándolo con el pie) Bueno, nena, acabo de romper el hielo. ¿Cómo dices que te llamas...?

g. Lo único que todavía no me han dicho tus ojos es cómo te llamas.

e. Estarías fantástica con un kilo menos. Ahora que lo pienso... ¿Cuánto crees que pesa esa ropa que llevas puesta?

c. ¿Llevas un espejo en tu bolsillo? Porque me estoy viendo en tus pantalones.

Vivo con el corazón cubierto de polvo. Esa es la mejor manera en que puedo expresarlo. Hubo mujeres antes de ti, algunas, pero después de ti ninguna. No hice ningún voto de celibato; sencillamente no me interesan.

Sabes que estas enamorado cuando no puedes dormir por las noches, ya que tu vida real supera tus sueños

No me prometas la luna...me basta con solo sentarme contigo debajo de ella

No necesito verte pa saber que no te olvidaré

La enseña de la belleza aun está carmesí en vuestros labios y en mis mejillas

Quitaba la cibeles pa ponerte a ti si quisieras

Dormiría para siempre si el sueño fuera tenerte

Quiero ganar tiempo para poder perderlo contigo

Con esa blusa transparente a mi se me ven los pensamientos

EL dolor que siente un burro cuando le tiran del rabo es el dolor que siento cuando de ti yo me separo.

Ven pa´cá, cordera,vamos a juntar las meaderas

Te voy a borrar los pezones a lametazos.

Quisiera ser ciego para leerte con mis manos

Quisiera ser mecánico para meterle mano a esa máquina

Para llegar a tus ojos hay que hacer noche en el ombligo.

Sos el complemento ideal para terminar mi dormitorio.

Con ganado de esa clase, cualquier perro es pastor

Se te cayo un papel? El que te envuelve , bombón

¿Sabes por que hay un agujero en la capa de ozono?No, Porque? Por que tus ojos miraron al cielo

Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura

¿Te estudio o te trabajo?

Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?

Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres

Mi nombre es Dimas... recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.

No m digas q no kieres, no m digas nada mas!, xq kieras o no kieras yo te voy a enviolinar

Princesa, te voy a proponer un trato, tú te subes las enaguas y yo te meto el aparato

En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa

Me gustaría ser baldosa, para poder verte la cosa

Me gustaría ser catarro, para agarrarme a tu pecho y no soltarme

Quisiera ser zapatito de tu delicado pie para ver desde abajo lo que tu zapatito ve

Quisiera ser vizco para verte el doble

Quien fuera patito de goma en tu bañera

Ojalá el mar fuera mío para dártelo con pescado y todo

Dime quien es tu ginecólogo para chuparle el dedo.

Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!!

Estas tan buena q te comía con ropa y todo aunq estuviera cagando trapos un mes!!!

Cuidado moza que los bombones al sol se derriten

Dime como te llamas y te pido para Reyes.

¿Te conozco? ¿No? Pues entonces te he soñado

Si esto es un sueño dime donde estas, para cuando despierte poder ir a buscarte.

¿Lo más lejos que quiero estar de ti? A tu lado

No sé hacía donde vamos, solo sé q quiero ir contigo.

Como estas, y no es una pregunta q es una admiración.

Puedes pegarme sin hacerme daño, y hacerme daño sin pegarme.

Por una mirada un mundo, por una sonrisa un cielo,por un beso,yono se lo que daría por un beso

Te quiero tanto q el corazón se hace pequeño.

Te diría q estas muy guapa hoy, pero es que lo estas todos los días

Ese fuego de tus labios, y el calor de tu mirada, me hacen sentir como el diablo en su morada.

Soy nuevo en la ciudad ¿Me podrías enseñar tu casa?

Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

Ya no digo lo q pienso, porque solo pienso en ti

Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?

Odio ver como te marchas, pero me encanta ver como te vas

Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

Tanta carne y yo en cuaresma!!!

Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!!

Preguntas estupidas


Si todos los hombres somos iguales ¿Por qué las mujeres escojeis tanto?

¿Por qué los hombres siempre hemos intentado alguna vez frenar una escalera mecanica?

¿Por qué en las pelis de miedo hay una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espiritus hay detras? ¿fotocopias?

¿Por qué en los vasos de plastico el agua no sabe igual?

¿Porque vienen en cajas cuadradas las pizzas si son redondas?

¿Como coño llegaron los carteles de "No pisar la hierba" hasta alli!?

¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

¿De dónde viene la lana virgen? ¿De las ovejas feas?

¿Xk los momentos buenos son cojonudos y los malos son un coñazo?...¡¡K Machista es este mundo!!

¿Por qué utilizan agüjas esterilizadas para dar una inyección letal?

Si luchamos por la paz, ¿por qué no follamos por la virginidad?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Si María era virgen. Jesus... ¿es adoptado?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?

¿Por qué para salir de Windows tienes que ir a Inicio?

¿Qué haría yo sin mí?

¿Cuál es otra palabra para sinónimo?

Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

Si abrazar es rodear con el brazo ¿Apoyar q es?

¿Por que se llama héroe al que no tuvo tiempo de correr?

¿Lo del medio ambiente será por que ya destruimos la mitad?

¿Por que llaman a nuestro planeta tierra siendo este, tres cuartas partes de agua?

¿Donde está la otra mitad del medio Oriente?

Si un abogado enloquece...¿Pierde el juicio?

¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?

Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?