La taberna del Dimas

A estas alturas el que más y el que menos se debe de estar extrañando de que actualice el space… y pa una vez que lo hago es pa decir q fui infiel…si, exacto…he creado un fotolog dejando un poco de lado mi primera casa, q tantas alegrias y trabajos me dio, el lugar en donde empecé a poner cosas q me gustaban y amueblé a mi gusto y semejanza.

Y todo porque? Porque esta en desuso, y yo como buen empresario que seré sé que cuando un producto esta en decadencia hay q saltar al siguiente y no sacarle más rendimiento del que puede tener, sino la gente se aburrirá de el y acabará odiándolo, y como no kiero q eso suceda he creado: http://www.fotolog.com/dimitri1986/

Pero como persona que soy y tengo sentimientos, y le he cogido cariño a mi space, por ser el primero, y el primer amor nunca se olvida (o eso dicen) seguiré manteniendo esto vivo, actualizando de vez en cuando (como últimamente), metiendo fotos (como hasta ahora) y revisándolo diariamente por si algún alma caritativa decide acordarse de mi aki.

Y sin más, con las lagrimas en los ojos, os remito a mi nuevo lugar de confesiones y pasatiempos varios en el mundo de la navegación por la red, espero que tenga al menos la mitad de éxito que la taberna tubo y me reporte la cantidad de colegas, o al menos la calidad de algunos de ellos

Hace días que vengo recibiendo constantes invitaciones y felicitaciones (de momento 3!!!) por los textos escritos y expuestos más abajo, sobretodo y más que nada por los que llevan mi puño (letra no, que por el momento no tengo una letra lo suficientemente estética como para poder presentarla en publico). Yo se que son todo adulaciones y peloteos, y los autores de tales halagos deberían de desconfiar más de que yo pudiese escribir cosas como esas, y no se como no lo hacen conociéndome (o eso quieren creer ellos al menos)…aunque en este caso hacen bien en no desconfiar.

            Ha transcurrido bastante tiempo ya desde la “publicación” de la ultima entrada, podría decir que estado atareado estudiando, trabajando y haciéndome una persona de provecho….pero mentiría, la verdad es que me he enganchado a Prision Break (por fin me he terminado la primera temporada!!), me he enganchado al Final Fantasy XII (ruego una oración por el fallecimiento de mi Play Station 2, motivo por el cual he dejado de lado el juego hasta tener un soporte en el cual poder volver a viciarme), no he dejado de salir de fiesta, estoy viendo películas continuamente y estoy volviendo poco a poco al maravilloso y cansado mundo de la lectura. Tampoco puedo poner de excusa para no escribir que no hayan pasado cosas salientables de ser nombradas entre ellas mi cumpleaños (que grande!! 4 días con sus respectivas noches sin apenas dormir, es lo que tiene ser yo, q los cumpleaños me duran desde jueves a domingo, en los que pasaron millones de cosas y en los que estuve con la mayoría de mi gente más estimada), los carnavales en Ordenes y Xinzo (gracias a la anfitriona por invitarme, aunque no lo hicieses me autoinvitaria yo igual y lo sabes) la noche en la que salí con mi silla de ruedas superando la tasa de alcoholemia permitida (chiste para expertos), los toques a un balón en Sta. Comba a las 8 de la mañana (hora nueva) con Freiria mientras Rubén pegaba carteles, o más recientemente cuando me hice fan incondicional de la nº7 del partido femenino de ayer (y no, no estaba buena, pero me cayo bien, que no soy de eses que van a los partidos de fútbol femeninos a verle las piernas a las chicas, sino porque son muxo más divertidos y menos serios que los masculinos….y tb porque me imagino a mi mismo siendo pelota y q 22 tías corren detrás mía).

            La verdad es que no escribo porque soy un perezoso y lo de tener que escurrir la mente cansa, pero hoy me he decidido, porque por primera vez en mucho tiempo he dormido 8 horas seguidas una noche y tengo la mente despejada!!!bueno, no voy a decir tanto, un poco más de normal quizás.

            Ahora que lo pienso yo me iba a ceñir a un tema concreto para escribir esta entrada, pero visto todo lo que acabo de escribir y como me enrollo yo solo (si me enrollara con otras no estaría escribiendo esto…..que triste por Dios….) voy a dejarlo para otro momento.

            Saludos e apartas pa todo el mundo que lea esto y no entienda de que van la mitad de las cosas….y pa los que lo entiendan…os acompaño en el sentimiento…

Di+

 

PD: Cuidado para todos aquellos que soléis mear en la zona vieja santiaguesa, últimamente los secretas están vigilando la zona y multando a los que sufren incontinencia urinaria y aprovechan cualquier esquina para desahogarse.

 

PD2:Cuidado para todos aquellos que soléis mear en el baño de los tíos del Retablo, hay un degenerado que se pasa allí la noche mirándole el miembro viril a todos los que desconfiadamente y sin animo de lucro van a orinar allí, mientras el mismo se sacude el miembro viril….que asco de persona joer, si fuese para mirar a una tia en bolas se armaría un escándalo inimaginable, pero como es un tío que mira a tíos nadie hace nada, y después exigimos igualdad….

            En principio el sábado para mi era un día más, sin darle demasiada importancia a nada, levantarse a las 8, ir a un cursillo, salir antes para ir a las bodas de oro de mis abuelos de los que era padrino, llegar a casa, estudiar y salir un poco…hasta que vi a mi abuela y me di cuenta de q las bodas de oro no eran otra cosa más q hacer, era mucho más, estaba muy nerviosa, y lo primero q me dijo al verme bajar del coche fue “hace 50 años estaba tan guapo como tu hoy” a lo q le conteste bromista “¿Y aun así se casó con el?”. Iba muy guapa, es raro q se diga esto, normalmente son las abuelas las q van piropeando a los nietos, pero es que en este caso, soy yo el q la tenia q piropear a ella.

            Cuando mi abuela me dijo eso se intente imaginarme como sería el día de su boda, me imagine (en blanco y negro q es como se imagina uno los acontecimientos pasados) a una chica preciosa ella, con unos ojos precioso (de ahí salieron los mios ;-), tan nerviosa o más q el sábado, y a mi abuelo, un chico joven y fuerte (mi abuelo de joven era todo un armario ropero de grande, y tengo fotos q lo demuestran) a punto de casarse…me dí cuenta de q para mi ese no sería un día más, y mucho menos para mis abuelos…50 años juntos…y a mi q no me aguantan ni una noche!!

            Llegó posteriormente el momento de entrar en la iglesia, yo cogí a mi abuela del brazo y note como temblaba como un flan, asiq le agarre la mano y le guiñe un ojo para q tranquilizase, aparte de decirle la típica broma “ni q fuera la primera vez q se casa”, ella sonrió.

            La misa transcurrió como transcurren las misas, ahora te levantas, ahora te sientas, ahora te vuelves a levantar, ahora te vuelves a sentar, escuchas como alguien lee (me toco a mi), y después escuchas como el cura habla, lo de siempre, pero esta vez le preste algo de atención a lo q el cura decía en el sermón (que remedio, estando yo en primera fila y siendo objetivo secundario del evento), ahora no me acuerdo exactamente de que dijo, pero era algo de unión, respeto y comprensión, entonces ví intentar escaparse una lagrima de los ojos de mi abuelo, ese hombre con el q había compartido tantas risas y bromas (mi abuelo es un wasón, supongo q algo heredé de el) estaba semi-llorando!! Después me fije en mi abuela y vi q también!! y q le vamos a hacer, yo esq veo gente llorando y me emociono, que tres en ese momento.

            Al terminar la misa fuimos al restaurante en limusina, y mi abuelo q pa algunas cosas anda medio apampado (otra cosa q heredé), no hacia más q preguntar de quien era ese coche, q el no se lo había visto a nadie de la familia y porq iba conduciendo un desconocido (yo pa mi q nos estaba puteando). Mi abuela por su parte decía q no quería beber champagne en la limusina por si nos paraba trafico y nos hacía soplar.

            La comida transcurrió casi normal, y digo casi porque yo no comí nada, es muy frustrante ver comida por delante tuya y tener q reconocer q no puedes comer más, casi un castigo, si transcurriese normal yo no haría más q comer, pero no se dio el caso. Al finalizar tocó sesión “orquesta” (orquesta de un solo miembro, porq vino un tio puso música y cantó) y a darlo todo, nunca había visto a mis abuelos bailar…comprendí porque, sonase lo q sonase bailaban igual todo!! Al final fuimos los padrinos a bailar con los novios, con suerte dispar en cada caso, mi prima se preocupaba q mi abuelo no le pisase el vestido y la dejase medio desnuda, lo cual era bastante gracioso, yo en cambio me acostumbre rápida y fácilmente al paso de mi abuela, así que después de una intentona frustrada de darle una vuelta volvimos al paso q tenia con mi abuelo, y a partir de ahí fue todo bien.

            Y como quien dice ahí acabó el acto, bueno después de q llegara el novio de mi prima y yo lo vacilase un poco con mi abuela (hay q ser un poco malos tb), el pobre no sabia donde esconderse jajaja, pero eso ya es otra historia, lo importante es que mis abuelos se lo pasaron en grande (les pregunte y la cara fue bastante sincera) y espero q se lo sigan pasando en grande muxo más tiempo, y q me lo hagan pasar a mi, a pesar de q no hacen más q preguntarme por mi novia, pero como voy a tener novia yo con las características q me pide mi abuela, “la más bonita y la más buena”, de esas mujeres ya no quedan, se acabaron en el momento en el que mi abuelo se caso con mi abuela…en fin yo seguiré buscando pa darle una alegría a mi abuela, y pa que engañarnos, pa darme una alegría tb a mi.

            ¡Que vivan los novios!

Ante todo y ante todos….FELIZ 2007!!! Q ya tardaba q yo escribiese pro aquí pero creo q la ocasión se lo merece, como tantas otras, pero es que este año me da buen rollito, aun que no empezase del todo bien.

El primer día del año, ya taba yo con mi copita de garrafón en la mano a eso de las dos y poco de la madrugada en un local por el q pague 40 euros de bebida adulterada y me llaman, “Acaban de atropellar a Araceli (una amiga) y tamos en el hospital, vosotros quedaos ahí q le tan haciendo unos rayos q posiblemente tenga el brazo roto, cuando vallamos pal centro os avisamos”. Pumba! El primer bajón del año, q ya es putada empezar así, soy yo y no vuelvo a salir de casa hasta q se termine el año. El caso es que seguimos un ratillo, y ya luego nos llaman y nos reunimos todos (menos la accidentada q se tubo q kedar en el hospital para ser operada con los padres) a eso de las 5 de la mañana, nos seguimos tomando nuestro garrafón pal cuerpo y decidimos cambiar de local para otro q estaba en la “ruta” q habíamos pagado, cual es nuestra sorpresa q siendo las 6 ya no nos dejan entrar y en la entrada ponía de 1 a 9 de la mañana. Ya mi amigo se le cruzaron los cables y venga a pedir hojas de reclamación (ni puto caso) y q viniera el encargado y no se cuantas mas xorradas y yo a sacarlo de allí pa irnos a otro de los locales q estuviese abierto, cosa q no conseguí hasta q el portero (maromo enorme donde los haya) le ofreció muy amablemente unas hostias a mi amigo, momento en el cual el entro en razón y nos fuimos pa otro garito. Visto el percal me dedique a sacar copas pa fuera pa un amigo q no tenia entrada hasta q a las 7 y media mas o menos no me querían dejar pasar, q iba a cerrar ya, q ya no quedaba nada abierto, y nada, ni diciéndoles q mis amigos taban dentro con mi chaqueta me dejaron entrar, momento en el cual sake mi carita de pena y por fin los convencí. Lo primero q hice fue llegar a la barra y pedir 3 copas más y avisar a mis amigos de la situación y venga a pedir copas y copas….hasta q cerraron las barras también, momento en el cual empezó el lio, mi amigo otra vez con las hojas de reclamación a vueltas, hojas q no había, la gente exandoles la culpa a los camareros, los cuales son unos mandaos y solo obedecen y los porteros instándonos a q llamásemos a la policía si keriamos, q ellos solo cumplen ordenes. Se ve q ellos le alquilan sus locales a un organizador por una pasta gansa y este se encarga de suministrar las bebidas (o lo q sea q nos dieron), las entradas y todo el royo, y los locales solo se encargan de obedecer.

Después de 30 minutos intentando razonar (cosa bastante difícil en el momento) nos vamos (con la sensación de haber sido timados, si nos van a echar a las 8 pos q pongan eso en las entradas y q no nos engañen, q a mi me daba igual irme, pero si pone a las 9 es a la 9 y listo) para el local de confianza, el de siempre, en el cual nos reciben con los brazos abiertos, nos tomamos las ultimas y nos vamos a por el chocolate q ya eran horas, momento en el cual yo estropeo mi inmaculada imagen manchando la corbata con chocolate…ohh!!!

Ya viendo q no kedaban más locales abiertos y no teníamos donde ir decidimos volver para casa, cojemos el primer autobús hacia donde teníamos aparcados los coches y vuelta pa casa….el camino fue bastante gracioso, pero es fácil de imaginar, a las 11 de la mañana del día 1 de enero todo resulta gracioso, más si compartimos el bus con una anciana q estaba acojonada la pobre. Al final entre risas y robos (espero q el bus ese dia no tuviese ningún incidente en el cual hubiese q romper los cristales, porq digamos q uno de los martillos destinados para ese fin esta ahora mismo a mi lado, pero esto es un secreto) llegamos, nos bajamos, y la montamos, los allí presentes en ese momento se tuvieron q quedar flipando al vernos: Un coche descapotado, con la música a todo meter, una chica bailando de pie dentro del coche, un loco con un paraguas abierto para taparse del sol, y el resto a bailar al lado de la carretera…ya cuando recobramos el sentido común nos vinimos pa casa…descapotados, como ya manda la tradición, y rogando un año más poder apagar el sol.

Feliz año nuevo y esperemos q traiga muxas mas loches nocas

En la ciudad de Teruel vivían Diego Marcilla e Isabel de Segura. Se conocieron desde muy niños, él era de pobre ascendencia y ella pertenecía a una de las familias más ricas de la localidad, con el paso de los años, la amistad se convirtió en amor... Un día Diego tuvo que partir a la guerra, se alistó como soldado en los tercios del emperador.
Pero el destino les estaba tejiendo una telaraña de desdichas. Isabel tenía una prima con la que había hecho vida familiar, Elena. Un día vio a Diego y al instante quedó prendada de él, aún sabiendo los lazos que unían al mancebo con su prima, llena de pesadumbre, urdió un medio para que el muchacho quedase libre y pudiera ser suyo.
Había en la ciudad un noble caballero, don Fernando de Gamboa que, si bien amaba a Isabel, no se sentía muy seguro de ser correspondido. Un día Elena contrahizo la escritura de Isabel en una misiva y, llamando a una vieja criada, la envió con dicho papel a casa de don Fernando. Éste, sorprendido, vio una luz de esperanza y en lugar de partir de la ciudad como tenía previsto, pensó quedarse. Durante varios días rondó la casa de Isabel. De nuevo Elena envió recado en nombre de Isabel, que ignoraba los turbios manejos de su prima.
Así fue pasando el tiempo y los padres de Isabel juzgaron que ya era hora de dar en matrimonio a su hija. Sabían del cariño que existía entre la joven y Diego, pero considerando lo humilde de su origen, vacilaron. Don Fernando de Gamboa había manifestado al padre el amor que sentía por su hija y, en cierta ocasión se presentaron al mismo tiempo Diego y don Fernando a solicitar la mano de la doncella. Hablaron los dos, exponiendo don Fernando lo noble de su apellido y las riquezas de su hacienda. Diego habló así:
- "No tengo riquezas ni noblezas; más desde niño me habéis tenido en vuestra casa y sabéis que amo a Isabel y que ella me corresponde". Respondiéndole el padre de la doncella:
- "No puedo concederte la mano de Isabel pues sería cambiar lo dudoso por lo cierto, la buena casa y la estirpe de don Fernando por la de un joven sin nombre ni fortuna"
- "No es justo, noble Segura, respondió Diego, que neguéis a quien os ama como un hijo una oportunidad para ganar con el brazo lo que la fortuna le negó por su nacimiento. Dadme un plazo, aunque sea corto, y yo os demostraré lo que valgo"
El padre de Isabel quedó pensativo y le respondió:
- "Bien, de acuerdo, esperaré un plazo de tres años con tres días. Si en ese tiempo vuelves con nombre y riquezas, o con nombre tan solo, Isabel será tuya. Pero ni una hora más esperaré"
Diego aceptó lleno de alegría. Cuando Isabel y Diego se encontraron, anunció Diego
- "Sé que antes de que haya transcurrido el plazo he de volver, y entonces serás mi esposa y nada habremos de temer"
Y Diego partió a Barcelona, que entonces estaba llena de soldados. Se alistó en uno de los Tercios y embarcó hacia Cartagena. Allí salió con su compañía para las tierras de África, demostrando prontamente el valor que le animaba. Viaje tras viaje, logró que el César le otorgase la banda de alférez y una Orden que ennoblecía su nombre.
Entretanto, en Teruel, la prima Elena no había cejado en su tarea de separar a Isabel de Diego. Un día comunicó al padre de ésta que le habían llegado noticias de la muerte de Diego. Mucho dolor sintió el anciano y, tomando precauciones, se lo comunicó a Isabel, quien no podía creer la noticia de esa muerte, algo en su interior le decía que no era cierto. Y le pidió a su padre que aplazara la boda hasta el último momento, lo cual le concedió.
El día que expiraba el plazo y se celebraron las bodas, Isabel ya estaba resignada y aceptó de buen grado la mano de don Fernando. Dos horas después del vencimiento del plazo, entraba en Teruel a todo galope Diego Marcilla... había llegado a toda prisa, reventando caballos, pero demasiado tarde. Esperaba que el noble Segura no hubiera sido rígido en el cumplimiento del pacto, y cuando llegó y vio las paredes alhajadas con ricas colgaduras y la servidumbre de gala, comprendió que su desdicha estaba consumada. Entonces penetró en la mansión subiendo a los aposentos de Isabel, ya preparados como cámara nupcial. Se ocultó debajo del lecho esperando a que llegara el matrimonio, que una vez despedidos por los familiares se dispusieron a acostarse. Cuando lo hubieron hecho, Diego, para impedir que se consumara la unión, tomó una mano de Isabel, la cual sintió un gran sobresalto, dando un grito. El marido preguntó si le ocurría algo y ella, turbadísima y reconociendo la mano de Diego, pidió al marido que bajase a buscar un frasco de sales.
Cuando ella quedó a solas con Diego, el cual, cayendo de rodillas ante ella, le recordó su amor, reprochándole su poca constancia, ya que debía haber esperado a su vuelta. Ella, aún sintiendo gran alegría de verle, le dijo:
- "Ha sido la voluntad de Dios y no la fortuna la que ha hecho que te retrasaras en la llegada. Te he esperado hasta el último momento, ahora, desgraciadamente ya nada puedes obtener de mi. Casada estoy ante el Señor y no puedo faltar a mi honor partiendo contigo.
Él insistió, y al levantarse para marchar, se desplomó como herido por un rayo. Terrible fue para Isabel ver morir tan repentinamente a su amado y más fuerte todavía la sorpresa de don Fernando al encontrarse con un hombre muerto en su cámara nupcial y a Isabel pálida y pronta a desvanecerse. Ella le explicó lo sucedido, jurándole por lo más sagrado su inocencia. Entonces él, creyéndola, determinó sacar de allí el cuerpo del infeliz Diego y, aprovechando las horas de la noche, dejarlo en la puerta de su casa. Así lo hizo, siendo ayudado por la propia Isabel. Al día siguiente, horrible fue la sorpresa de los padres del infortunado joven. Por la ciudad corrió la noticia como un reguero de pólvora siendo los comentarios numerosos y diversos.
Los funerales se celebraron con gran concurrencia de personas que comentaban la infausta suerte de don Diego. De pronto se presentó Isabel y un rumor acogió su llegada. Venía pálida, vestida con sus más lujosos trajes y adornos. Durante la misa permaneció arrodillada con el rostro entre las manos. Al finalizar el oficio de difuntos se aproximó al catafalco y, ante el asombro de todos, inclinándose sobre el cadáver de Diego, depositó un apasionado beso en sus labios.
Cuando don Fernando y sus criados acudieron, advirtieron que Isabel estaba echada de bruces sobre el difunto y, queriéndola levantar, advirtieron con espanto que también había muerto de repente. Todos los asistentes se sintieron ganados por la lástima y don Fernando, transido de dolor, dijo:
- "Fue la voluntad de Dios que Diego e Isabel no se uniesen en vida. Pero su mano ha conducido al ángel de la muerte para unirlos en el otro mundo. Que se entierre juntos a los esposos que lo fueron en la condición hasta que yo me atravesé en su camino."
Y así, juntos, se dio sepultura a los cuerpos de Diego Marcilla e Isabel de Segura, a los que la leyenda llamó desde entonces "Los amantes de Teruel".

 

 “Lo mas maravilloso que te puede pasar en la vida es que ames y seas correspondido”…Mentira, el que dijo esto no nos conocia.

El destino se burla de mi condenandome a fracasar una y otra vez, haciendome soñar, matandome poco a poco con detalles (con TUS detalles) y perimitiendo que te tenga cerca lo suficiente como para volverme a enganchar…..después simplemente te vuelves a alejar, sin que yo te suelte la mano mientras tu te agarras fuerte a la mia, haciendome más daño al tiempo que te marchas, dejando mi corazón en los huesos, provocando que aquel miedo que sentia hoy vuelva a sentir.

El trato de que yo te quiera y tu me quieras no nos es suficiente a nosostros. Tampoco es suficiente que no me guste esperar, y aun así te espere, estando mi corazón a punto de caducar. Yo se bien que lo que siento no es sano pero y aun que el tiempo cura las heridas, de las mias se olvidó puesto que cada vez que me miras tengo q advertirme a mi mismo “cuidado chaval, te estas enamorando” ya que con tus dulces ojos me dejas desarmado, me robas el lado izquierdo de mi pecho y yo puedo solo lastimarme.

No voy a decir que no pueda vivir sin ti, puedo vivir sin ti, pero no quiero, por eso he tenido que olvidarme de ti..…cada día, porque hay que ser muy hombre para olvidar a una mujer, y yo no tengo cuerpo para ser viril. Desenamorarse consiste en olvidar lo encantador que es alguien y por lo visto tu lo eres demasiado, asi que si ahora vuelas maldeciré la tierra, el infinito se volvera diminuto y yo me liaré a tiros con la luna, unica testigo de mis tristes derrotas.

Aun así si tu me lo pides conservaré la distancia, renunciaré a lo natural y dejaré que el agua corra, porque entiendo que en este mundo injusto el desorden suele gobernar, y porque tu me pondras carita de pena consiguiendo que haga todo lo que tu quieras. Tu seguro que encuentras a otro que te haga feliz, aun que eres más hermosa de lo que ningun hombre merece, en cuanto a mi, seguiré bebiendo para vivir y viviendo para beber y emborracharé mi corazón para poder brindar por el fracaso de este amor, eso sí, ten en cuenta que si tu no me quieres yo no quiero que me quieran y no le puedo dar a nadie esos 10 minutos que a ti te pertenecen solo a ti, porque entre amores nunca he caido de pie y es impresumible vencer con las cositas del querer.

Por ultimo deberías saber que me encanto volver a soñar contigo y que ahora no se que va a ser del soñar sin soñarte a ti.

En nuestra ultima despedida recibí el beso más triste de mi vida, asi que en esta ocasión permiteme q no me despida…..

 

Fdo: El pez payaso

            Que iluso es el ser humano, nos creemos psicólogos intentando analizar a nuestros amigos diciéndoles que deben y que no deben hacer, a quien deben o no deben olvidar y porque, pero el final todos volvemos a caer, queramos o no. Te haces creer a ti mismo que esa persona que tanto te importo ya no te importa, y lo único q haces es estar un estado de letargo mental hasta que tienes noticias de ella, porque siempre quieres tener noticias de ella, como quien no quiere la cosa, desinteresadamente, como que a ti no te importa, pero te importa y te enteras y dependiendo de q cosas te enteres es cuando te das cuenta de que te has olvidado de olvidar, vuelven los recuerdos, y si procede, los celos, porque no quieres que nadie más toque ese pelo q tu tocaste algún día, porque no quieres q nadie contemple esa sonrisa que antes fue tuya, creo que ahora entiendo (que sin compartir y sin ver razonable) a esos maridos que matan a sus esposas porque no pueden ser de nadie más, esos son los casos extremistas, a los que nunca hay que llegar y a los que hay q buscar cura, pero todo el mundo lamenta de una forma u otra la partida de alguien a quien quiso, los hay a los q se le da por callar y aguantar, q le da vergüenza reconocer su derrota y quieren aparentar que no pasa nada, mienten, son unos hipócritas, no hay peor ciego que el que no quiere ver. Después están los que le cuentan sus penas a todo el mundo, estos acaban cansado y agobiando y no se si estaré en lo cierto, pero son los que más falsos me parecen, porque su verdadera intención es de q todos nos enteremos de q mal están y le vallamos con el cuento a la otra persona para que le de pena, y eso si que es bastante penoso. Por ultimo están los que le cuentan sus problemas a determinadas personas elegidas, en las cuales confían, pero que no pueden hacer nada para arreglarlo, solo escuchar y ayudar a desahogar, sinceramente creo q este ultimo método es el mejor, siempre que sepas elegir a las personas en las que confiar, yo por desgracia no pertenezco a este grupo.

            Últimamente he vuelto a soñar, y aquel miedo que sentía hoy vuelvo a sentir, hacia mucho que no lo hacía, siguen siendo sueños muy agradables, q me alegran el despertar, hasta que me doy cuenta de que no son reales, siguen siendo simples representaciones de mi subconsciente que desea algo, lo mismo que deseo yo, aunque no lo quiera reconocer, ojala todo fuese tan sencillo como soñar, pero no lo es, ese sentimiento dura el tiempo en el que me mentalizo de que solo es un sueño y pienso en las razones por las que no puede ser real, normalmente si no se cumplen no es por culpa mía, aun que me eche la culpa a mi mismo sé que la mayoría de las veces no la tengo. El gran problema es que sueño más despierto que dormido, y hago muchos planes que no puedo cumplir, y eso aun amarga más, nunca es bueno tener una mente demasiado “libre”, que no tenga limites y que haga lo que quiera, porque eso va a repercutir en tus sentimientos, y les va a hacer daño, les estas enseñando algo bonito que no van a poder realizar, seguramente por eso posteriormente se vengan de ti y las venganzas siempre son malas, porque siempre se procura hacer mas daño del que te han hecho, y eso en ocasiones es más daño del que alguien puede soportar.

            El gran resumen de esto es que amores que matan nunca mueren y hay heridas que nunca se cierran, parece que cicatrizan a lo largo del tiempo, pero como lleves un golpecito en la misma zona todo vuelve a sangrar y ha hacer mucho daño, quizás no tanto como el golpe que te abrió la brecha, pero sigue siendo una recaída, en mayor o menor medida y ese, posiblemente, es el mejor momento para tener amigos y apoyarse en ellos divirtiéndose y pasándose lo bien, porque como dice la canción “porque las penas con rumba, son menos penas morena”. Hay muchos caminos para la felicidad, cada uno debe encontrar el suyo, yo solo espero seguir soñando y siendo feliz en mi camino.

            “Quieron emborrachar mi corazón para después poder brindar por los fracasos de un amor”

Una mente hiperactiva

 

 

Cosas asi las hacia yo cuando era chikitito, ahora me modero un poco más....ya no hago volteretas pero por el resto...lo de saltar personas es mi especialidad

 

Como vengo repitiendo últimamente estoy bastante falto de tiempo como para escribir aquí, y por ganas no es, cada vez q entro en el space del Bechy me entran unas ganas tremendas de poner, y hasta se me han ocurrido buenos temas que incluso le he sugerido a el, ya q yo no me veo capaz de poder exponerlos en este momento. Pero recientemente ha pasado algo q me ha tocado la fibra.

Situación: Una tía se lía con un tío después de que este lo hubiera hecho con otra hacia apenas una hora antes, la chica esta circunstancia no la sabia y ella toda contenta con su conquista, hasta q se entera de tal circunstancia, momento en el que me espeta “si es que todos los tíos sois iguales”…pero yo que coño he hecho!!! No he sido yo el que te ha hecho esa put4da xikilla, es más nunca he hecho eso o similar, ¿por qué me metes en el mismo grupo de “cabr0n” junto con el que te lo ha hecho? Desde siempre este tipo de afirmaciones siempre me han fastidiado muchísimo, ¿por qué tenemos q generalizar de esta forma? Que un tío te hace una put4da, pos ala q todos somos unos cabr0nes, que una tía te la arma, ala pos son todas unas put4s. Si os digo la verdad lo primero que se me paso por la cabeza es una frase de Manquiña en Airbag: “yo no soy de esos que van diciendo por ahí q las mujeres sois todas más put4s que las gallinas….aun que lo piense”.

Vale que hay mazo de tíos q son unos cerdos, c0ño pero no generalices así, también los hay q son unos santos, pero aki ya entraríamos en otro tema (¿Por qué a las mujeres les gustan los chicos malos?), también hay q saber elegir un poco con quien estas o dejas de estar, q no se me entienda mal, pero algo de culpa vosotras también tendréis, porque mira q no hay tíos por el mundo q siempre le acertáis a los malotes. Yo también se de muchas tías que hacen lo q ha hecho el chaval este y no voy por ahí diciendo que todas las mujeres sean unas guarras, como siempre hay de todo, vale que desde siempre se ha dicho que los tíos somos unos cerdos y q vamos a lo q vamos, igual q se dice que las chicas son unas sensiblonas a las que no les importa el amor y rechazan el sexo…una p0ya como una oya!!! Son roles falsos, los hay q son unos romanticotes y las hay de las q solo van a lo que van (últimamente de estas abundan).

En definitiva, no se puede generalizar tan ampliamente, ya que de este modo estas insultando a mucha gente q no se lo merece, estas igualando un tío q se porta genial contigo con un cerdo…y eso no es justo. Y exactamente igual pa las tías, a mi las hay q me han tratado como una patada en el culo y no voy diciendo por ahí q sean todas unas cerdas (si acaso lo digo solo de las q me hayan hexo algo malo), porque existen otras que me muestran que las mujeres son lo unico que conocemos del paraiso en la tierra. 

 

(Como diría un tío chungo) Respeto.

LA TEORÍA DEL 11

El once (11) ha pasado a ser un número inquietante. Podréis decir que es casualidad forzada o simplemente una tontería, pero lo que está claro es que hay cosas al menos interesantes. Y es que el mundo cuando confabula, confabula de verdad.....

1) New York City tiene 11 letras.

2) Afghanistan tiene 11 letras.

3) "The Pentagon" o "El Pentágono" tienen 11 letras, EN ESPAÑOL E INGLES.

4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentó contra las torres gemelas en 1993) tiene 11 letras.

5) George W. Bush tiene 11 letras.

6) El código de área para llamadas a IRAK es 119, que sumado da 1+1+9=11.

Hasta aquí, como dirían en Chile, es pura casualidad no más. Ahora empieza lo interesante.....

1) Nueva York es el Estado Nº 11 de la Unión.

2) El primero de los vuelos estrellados contra las Torres Gemelas era el Nº11.

3) El vuelo Nº11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan 9+2= 11.

4) El vuelo Nº77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas, que sumando dan 6+5 = 11.

5) La tragedia tuvo lugar el 11 de Septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado da 1+1+9=11.

6) La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense el 911. Que sumado 9+1+1=11.

7) En el disco Frank Sinatra Greatest Hits, el tema New York, New York está en el track 11.

Y esto es lo inquietante...

1) Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254. 2+5+4=11. 

2) El día 11 de Septiembre, es el día número 254 del año. 2+5+4=11.

3) A partir del 11 de septiembre restan 111 días para que finalice el año.

4) El famoso Nostradamus (11 letras) profetiza la destrucción de Nueva York en la centuria número 11 de sus versos...¿Tenebroso verdad? 

Pero lo más chocante de todo es que si nos fijamos en las torres gemelas, nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un gigantesco número 11.

 

 

Afirman que el 23% de los accidentes de tráfico son provocados por el consumo de alcohol.

Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los

hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras gilipolleces.

AL LORO CON LOS ABSTEMIOS!!!

Esta noche fue, como en los grandes momentos de cine, en una fecha señalada, esta noche te bese por primera vez, entre tanta gente y sin embargo en secreto, fue precioso, el beso más bonito que me han dado en mi vida sin lugar a duda, y al mismo tiempo el más bonito que no me han dado en mi vida, porque tu no estabas, solo fue un sueño, de nuevo yo y mis sueños locos…o quizás fue el alcohol que aun corría por mi mente aun que sinceramente lo que pienso es que fue mi deseo de cumpleaños, ese deseo que pedí al soplar las velas, ahora ya no podré decir que los deseos no se cumplen…Gracias por existir para que pueda soñar contigo, y tranquila, mi plan es que un día sin saber ni como ni porqué, me necesites, aunque no me gusta esperar, igual te espero, y sino todo da igual, porque esta vez al olvido invito yo.

 

 

 

 

-Camarero camarero!!!                                                                           -Camarero camarero!!!

-Que??                                                                                                  -Que??

-Una de pan bimbo!!                                                                               -Una cuchara!!

-Una de pan bimbo??                                                                              -Una cuchara???

-Seré tu amante pan bimbo, pan bimbo....                                                -La cucharacha, la cucharacha, 

                                                                                                              ya no puede caminar...

-Camarero camarero!!!
-¿Que?                                                                                                   -Camarero camarero!!                         

-Una de pomelos y croquetas!!                                                                 -Que??

-Una de pomelos y croquetas?                                                                 -Una de canapes y salchichas!!

-No, no somos ni pomelos ni croquetas...                                                  -Una de canapes y salchichas???

                                                                                                             -Canapes que me ves cruzo la pared

-Camarero camarero!!!                                                                           salchichas y aparezco a tu lado 

-Que?                                                                                                     -Camarero camarero!!!

-Una de mero!!                                                                                       -Que??

-Una de mero??                                                                                      -Una de vodka!!

-Una de mero, dos de febrero, tres de marzo cuatro de abril...                   -Una de vodka??

                                                                                                             -Vodkando en el baul de los recuerdos...

-Camarero camarero!!!

-Que??                                                                                                   -Camarero camarero!! 

-Una de champiñones!!                                                                            -Que??

-Una de champiñones??                                                                           -Una de queso!!

-Champiñones champiñones oe oe oe                                                       -Una de queso??

                                                                                                              -Quesos de por culo matarilerilerile...

-Camarero camarero!!

-Que??                                                                                                   -Camarero camarero!!

-Una de queso de Huelva!!                                                                        -Que??

-Una de queso de Huelva??                                                                       -Un palillo!!

-Quesos huelva a dar por culo matarilerilerile...                                          -Un palillo?? 

                                                                                                              -Dos palillos!!

-Camarero camarero!!                                                                              -Dos palillos??

-Que??                                                                                                    -Tres palillos!!

-¡Una de lomo!                                                                                         -Tres palillos??

-¿Una de lomo?                                                                                        -Cuanta madera, guajira cuanta madera,

-Soy un lomo, y aqui en el bosque soy feliz                                                 cuanta madeeeeera....

 

-Camarero camarero!!                                                                             -Camarero camarero!!

-Que??                                                                                                    -Que??

-Una de vodka!!                                                                                      -Una de gamba!!

-Una de vodka??                                                                                     -Una de gamba??

-Vodka mañana yo me levanto y voy corriendo desde                                -Gamba di janeiro!!

mi campa, para poder ver a esa chikilla por mi ventana

                                                                                                              -Camarero camarero!!

-Camarero camarero!!                                                                             -Que??

-Que??                                                                                                    -Una de fuet!!

-Una de arroz!!                                                                                        -Una de fuet??

-Una de arroz??                                                                                       -Se fuet, se fuet...

-Arroz con el corazón, porque con el alma no puedo

                                                                                                            -Camarero camarero!!

-Camarero camarero!!                                                                           -Que??

-Que??                                                                                                  -Una de calamar!!

-Una de rape!!                                                                                       -Una de calamar??

-Una de rape??                                                                                      -El calamar de tu piel me ha dicho...

-Rape calor, rape calor, yo estaba esperando que cantes mi canción 

                                                                                                            -Camarero camarero!!!

-Camarero camarero!!                                                                           -Que??

-Que??                                                                                                  -Una de filete!!

-Una salchica!!                                                                                       -Una de filete???

-Una salchica???                                                                                     -Filete, lo mejor para el hombre

-Busca una salchicha, una salchica yeye

                                                                                                             -Camarero camarero!!

-Camarero camarero!!                                                                            -Que??

-Que??                                                                                                  -Una de kas de litro!!

-Una de pollo al ajillo que lleva avecren!!                                                  -Una de kas de litro??

-Una de pollo al ajillo que lleva avecrem??                                                -Kas de litro, kas de litro, kas de litro de

-Pollo al ajillo q lleva avecrem, baja hasta el valle que la nieve cubrio          mi corazón

 

-Camarero camarero!!                                                                           -Camarero camarero!!

-Que??                                                                                                  -Que??

-Una de chupito!!                                                                                   -Una de agua!!

-Una de chupitos??                                                                                -Una de agua??

-Pican pican los chupitos, pica con gran disimulo, unos pican...                  -Aguanibi agüenobe,aguanibi kiere decir 

                                                                                                             te quiero amor 

-Camarero camarero!!

-Que??                                                                                                  -Camarero camarero??

-Una de cebolla!!                                                                                    -Que??

-Una de cebolla??                                                                                   -Una de tila!!

-Cebollacer, cebollacer, cebollacer si Eva Maria se fue                               -Una de tila??

                                                                                                             -Follow de tila tila, follow de tila, siguemé

-Camarero camarero!!

-Que??                                                                                                  -Camarero camarero??

-Una de casera!!!                                                                                   -Que??

-Una de casera???                                                                                  -Una de sandia!!

-Casera, será, whatever will be                                                               -Una de sandia??

                                                                                                            -Sandia una vez un circo q alegraba...

-Camarero camarero!!

-Que??                                                                                                  -Camarero camarero!!

-Una de porro!!                                                                                      -Que??

-Una de porro???                                                                                    -Una de porro!!

-Al porro de la patata  comeremos ensalada                                             -Una de porro??

                                                                                                            -Porrompompon,porrompomporrompompero

-Camarero camarero!!

-Que??                                                                                                  -Camarero camarero!!

-Una de extasis!!                                                                                    -Que??

-Una de extasis??                                                                                   -Un gallo!!

-Extasis, extano, esta me gusta me la como yo                                         -Un gallo??

                                                                                                             -Un gallo de sol oh oh oh oh

-Camarero camarero!!

-Que??                                                                                                  -Camarero camarero!!

-Una de pasta!!                                                                                      -Que??

-Una de pasta??                                                                                     -Una de agua de litro!!

-Pasta ya de tanta tonteria, hoy voy a ir al grano,                                     -Una de agua de litro?? 

te voy a meter mano                                                                              -Agua de litro dime tu...

 

-Camarero camarero!!                                                                          -Camarero camarero!!

-Que??                                                                                                 -Que??

-Una de agua!!                                                                                      -Una de fanta!!

-Una de agua??                                                                                     -Una de fanta??

-Aguabambaluba aguambembu                                                              -Una de fanta se balanceaba sobre...

 

-Camarero camarero!!                                                                           -Camarero camarero!!

-Que??                                                                                                  -Que??

-Una de rosco!!                                                                                      -Una de ETA!!

-Una de rosco??                                                                                     -Una de ETA??

-Rosco mira como bebe los peces en el rio                                               -Boooombaaaaaa

 

-Camarero camarero!!                                                                           -Camarero camarero!!

-Que??                                                                                                  -Que??

-Una de sopa!!                                                                                       -Una de lacón!!

-Una de sopa??                                                                                      -Una de lacón??

-Sopa aki y sopa allá, makillate makillate                                                 -Lacon-ga de jalisco va y viene caminando

 

-Camarero camarero!!                                                                           -Camarero camarero!!

-Que??                                                                                                 -Que?

-Una de larios!                                                                                      -Una de pimientillos!!

-Una de larios?                                                                                      -Una de pimientillos??

-Una de larios sabor de amor....                                                             -A los hijos del rock and roll...PIMIENTILLOS 

          

-Camarero camarero!!                                                                           -Camarero camarero!!

-Que?                                                                                                   -Que?

-Una de larios!!                                                                                      -Una de kiwi!!

-Una de larios??                                                                                    -Una de kiwi??

-Larios de fresa sabor de amor...                                                            -Kiwi hop yovana kiwi hop yovana

                                                                                                   

 -Camarero camarero!!

-Que?                                                                                                   -Camarero camarero!!

-La cuenta!!                                                                                          -Que?

-La cuenta??                                                                                         -La cuenta!!

-Dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis...                                         -La cuenta??            

                                                                                                            -Cuentame como te ha ido, si has conocido la felicidad

 

 

 

 

 

 

 

Espero no provocar ningun como etilico con este articulo pero si q kien lo lea se atreva a provarla y a degustar

 

 

 

PD: Voy de lider en la porra virtual de mi coleguilla Selumag!!! Jaja, toy hecho un hacha hacertando resultados, y encambio quinielas no hacierto ni una.

Saludos a todos los impacientes q esperaban algo nuevo por aki.

 

 

 

 

 

Todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las mismas cosas. Yo creo que les dan un cursillo secreto en el que aprenden esos comportamientos que llamamos "cosas de madre". Quién no ha escuchado alguna vez el clásico "Tú hazle caso a tu madre, que tu madre sabe mucho de esto..." ¿De dónde creen que ha podido sacar una madre una frase así? Pues del cursillo.

Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas. Por eso, cuando eres bebé hablan contigo como un disco rayado:

- ¿Cómo estás? ¿cómo estás? ¿cómo estás?

Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría:

- Hasta el gorro, hasta el gorro, hasta el gorro...

 

En el cursillo también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incluir en todas sus frases el "mi" y el "me". Un ejemplo: "mi niño no me come", "mi niño no me duerme". Son tan posesivas que en la agenda, ponen todos los teléfonos de sus hijos en la letra M: "mi Paco","mi Alberto","mi Jose".

Gracias a estos cursillos, las madres son capaces de hablar de dos temas la vez:

- Mamá, quiero hablar contigo.

- ¿Qué te pasa, hijo mío? ¡No arrastres los pies!

- Es que estoy pensando en dejar de estudiar...

- ¡No te toques los granos! ¿Pero cómo vas a dejar los estudios?

- Es que no me gustan

- Uy, hay tantas cosas que no me gustan a mí...¡Ponte derecho, que te va salir chepa!

Y llega un punto en que, sin saber porque, ambos mezclan las conversaciones y acaban por zanjar ellas la cuestión:

- Pero ¿cómo vas a tener ganas de estudiar si no arreglas tu habitación? Venga, que no hay quien entre...¡Y estudia!

En estos cursillos de madre les inculcan, sobre todo, tres principios: Que tome calcio, que respete las dos horas de la digestión y que en invierno se tape la boca. Aunque tengas noventa años y tu madre ciento veinte, al salir camino de la UVI te gritará:

"Julián, tápate la boca!!".

 

Por supuesto, el cursillo también incluye clases de estilo y moda. Una madre siempre sabe lo que es moderno y se empeña en llevarte de compras y vestirte a la última.

- Uy, esta camisa es preciosa, hijo

- No.

- Pero ¿cómo que no? Si es lo que se lleva ahora.

- Lo que se lleva ¿dónde?¿en el circo de Ángel Cristo?

 

Además, todas las madres son videntes.

- Niño, que te vas a caer.

Y te caes.

- Niño, no comas tan deprisa que te vas a atragantar

Y te atragantas.

- Hijo, ten cuidado que ésa es un lagarta.

¡Y es una lagarta!

 

Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante profesionales. Y es que incluyen hasta nociones de policía. Las madres se transforman en auténticos sabueso: "tú has fumado". O "tú has bebido". O "esos calcetines llevan tres días sin cambiarse". Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con perros, deberían ir con su madre. Lo que no les enseñan en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.

Ya vives solo, vas a verla cada quince días...pero eso no les impide seguir cebándote: te pone en la mesa la comida de dos semanas, y se sienta al lado y empieza:

- ¿qué pasa, no está bueno? Venga, termínate las albóndigas, el bacalao, los pimientos rellenos y el cochinillo...y come pan. ¿Te pelo una naranja?

 

Porque una madre nunca está satisfecha. Por mucho que hagas, ella nunca estará contenta. ¿Quiere que te cases?

- Vale, pues me caso. ¿Estás contenta?

- No, que ésa es una lagarta.

- Vale, pues me divorcio.

- Pues no, ¿qué va a ser de tus hijos?

- Mamá me ha tocado la lotería, ¿estás contenta?

- No, menudo palo te va a dar Hacienda.

- Mamá, me han nombrado Presidente del Gobierno.

- Bueno, pero tápate la boca, que coges frío.

 

Pero aunque todas las madres hacen siempre las mismas cosas, ninguna hace la sopa del cocido como tu madre, ninguna te pela la naranja como tu madre, ninguna te tapa la boca como tu madre, cuando hace frío....

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!.

4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.

6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).

7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea.

8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.

11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.

12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la IP.

13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él.

14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elpais.es antes de tomar tu café.

15. Mnds msjs cm st.

16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.

17. Estás leyendo esto y te estas riendo.

18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo.

19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.

20 Y ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el numero 9.

20. Y ahora te estás riendo de ti mismo, del careto que has puesto.

 
P.D.: Y no digas que no.

Cuando nos ponemos al volante nos transformamos. Sufrimos una metamorfosis inversa a la de las mariposas: nos convertimos en capullos. Pero eso no es del todo cierto. Hay casos donde los conductores nos volvemos agresivos antes de entrar en el coche. Por ejemplo , cuando vas a buscarlo y no lo encuentras y dices: ¡Me lo han robado! , y el que va contigo dice:"No ,no , que se te lo ha llevado la grúa" "¿Como lo sabes , como lo sabes?" " Es que hay un adhesivo fosforito".Dices "es verdad , es verdad" , que hace una gracia que te mueres. Tienes que ir a buscar un taxi : "¿Qué?, ¿se le ha llevado el coche la grúa , no?" "Lléveme" "Claro , como aparcamos en cualquier sitio...""Lléveme y cállese!!".Y llegas allí , y te humillan. Es el Pryca de las multas. llegas allí al deposito, firmas la multa , y dices: "No estoy de acuerdo como ciudadano ...." "Firme y calle que hay 40 coches esperando" y claro tu allí firmas como un capullo y pagas 15 mil pesetas , y claro después sales del deposito municipal , y como quieres estar? Cariñoso? NO: agresivo.

Por lo tanto , la agresividad al volante no sale porque sí. Muchas veces es fruto de la provocación. Una vez , mi sobrina pequeña que ahora es grande me pregunto, estirándome la americana "Tío, tío" .Claro como es sobrina .. Le digo Que quieres guapa?" Y deja estar la americana". Dice ,"Que es un segundo?" Sabes cuando los pequeños preguntan cosas ,digo , Es el tiempo que pasa desde que se pone verde el semáforo hasta que el taxista de detrás te pita. Los taxistas tiene la mano floja con el claxon. Lo pitan todo. Se pone verde y ya pitan .Que tu dices: Espera, que la orden no me ha llegado al cerebro!! .Hay un momento en que el cerebro procesa la información "Esta verde, tira endavant!" Pero con esto , en seguida se te pasan dos segundos pero ellos , no , como se lo pasan en ámbar,"Venga, coño, venga!". Y eso es una provocación.

Como los que te hacen luces por la autopista para que los dejes pasar , que rabia que me da esto!! Parece que te digan :"Aparta que molestas. Dan una rabia que los matarías. Y los mas chulos que ponen el intermitente y se enchufan a la izquierda , como diciendo :"He de pasar, he de pasar".!!Pasa por la mediana hombre!! Yo no me muevo. Yo voy primero , o sea que me la suda. Ahora si , siempre esta el típico orgulloso que , antes de apartarse , quema el motor del Seat Panda. Lo ves agobiado por correr mas que se pensaba que iba en moto y con el coche temblando como una lavadora centrifugando: "De este carril no me saca ni la guardia Civil" "Yo llego primero" Y realmente llego , pero solamente con el volante y el corriendo. Llevaba un Panda de aquellos que llevan unos conejitos que pone: Full Injection que hace tan feo."Donde vas con eso?" "Es que me hace gracia, porque me lo regalaron..." "Calla, hombre, calla! Hortera!".

También están esos que te hacen luces para avisarte de todo : son las buenas almas de la carretera. Es aquella persona soltera o separada que , de tanto circular por el mismo sitio ya se conoce la carretera y esta pendiente de todo. Lo ves tan amable , cric-cric-cric, te hace luces. Tu dices "que pasa?", y llevas las luces encendidas. Y los ves que te saludan al irse , queriendo decir : "soy amable". O cric-cric-cric, y te hacen el gesto de que tienes una puerta mal cerrada. Dices , "No , es por si me quiero suicidar!!". Que te falla un piloto del freno? Huy, entonces ya te hacen cric-cric-cric, cric-cric-criiiiiic, croc-croc-crooooc!!!, hasta que se meten una leche ellos. Son como el Michael Landon a Autopista hacia el cielo, una especie de Ángeles de la guardia. Están enfermos de avisar. Una vez paré en un área de servicio para hacer un pipi y cuando salgo un tío empieza a seguirme con el coche. Digo "ostia, un paranoico", venga hacerme luces , venga hacerme luces , yo no entendía las señales... Hasta que me paro y le digo: "Que pasa?". I me dice: "No, solamente le quería avisar de que lleva la bragueta bajada". Yo le conteste:"Usted que sabe como me pienso entretener en mi viaje? A usted que le importa?". El tío me dijo : "Perdón aquí ya he acabado". Era un hombre bueno y ya esta. El tío iba a Gerona y llego hasta Francia!! dice: "He venido a Francia para decirle lo de la bragueta".

Son estas pequeñas cosas las que te acaban convirtiendo en un conductor agresivo. Las que provocan que el resto de conductores te hagan rabia. Por ejemplo, los que van conduciendo con el brazo fuera de la ventana. Pero no con el codo. Con todo el brazo fuera!! Como si fueran buscando setas!. Dan rabia. Dices:"Este tío llegara al peaje sin brazo , porque a la que pase un camión de estos de leche Pascual , ya esta listo". Es el tío que va de sobrao , normalmente con un pañuelo en el cuello y un descapotable , aunque este a punto de llover , que tu dices..."ya lloverá ya..." O los que llevan la música a toda pastilla. Y van con una cara como si no escuchasen nada , que dices:"no te hagas el chulo , que te esta a punto de sangrar el tímpano".

Uno de los principales focos de agresividad son en las retenciones , estaríamos hablando del Vietnam de la rabia. De entrada ya te enfadas mucho por estar en la propia retención. Siempre esta el típico tío que sale del coche y hace de portavoz , que es ese señor de mediana edad , que viene del fin de semana , anorak , chirucas , que sale y va informándote:"Parece que hay un accidente". y la mujer "que te calles!! , sube al coche que arrancaran" "Que calles!". Normalmente siempre es por culpa de algún animal , :un camión de cerdos , un rebaño de ovejas.

Después de una dura jornada al volante , llega a la hora de llegar a casa , y entonces es cuando te preguntas: si el universo es infinito , porque cuesta tanto aparcar , "chata , baja tu que yo voy a aparcar , claro y después de tres cuartos de hora tienes que entrar en casa diciendo:"estaba aparcando..." y claro te pones de mas mala leche

Agradecer en primer lugar a todas las personas q en los ultimos días se han preocupado por mi estado y decirle a todas q estoy bien, q no paso nada.

Y ahora a lo q vamos, esta canción me encanta y aprobechando q los colegas de musicapatuspace (he escuchado rumores de q lo iban a cerrar) la pusieron pos os pongo aki la letra. si podeis escuchadla. Thanks

 

 

 

 

 

 

 

Solicitud de empleo real de un chaval de 17 enviada a un  Burguer King.
Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.

Nombre: Pepe Solana

Sexo: Todavia no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañia.Bueno, en serio, cualquiera
disponible. Si estuviera en disposicion de que me cogieran para lo primero, no estaria pidiendo trabajo aqui.

Salario Deseado: 185,000 dolares al año, mas una bonificacion en stock options.  Si no es
posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formacion: Si.

Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.

Salario: Menos del que merezco.

Exito más reseñable: Mi increible coleccion de bolis robados y  notas post-it.

Razon para dejarlo: Me absorbia.

Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.

Preferencia de horas: De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miercoles.

¿Tienes alguna habilidad especial?: Si, pero creo que seria mas apropiado  comentarlo en un ambiente mas intimo.

¿ Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaria  aqui?

¿Tienes alguna condicion fisica que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De que?

¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aqui seria: ¿tienes un coche que ande?

¿Has recibido algun premio o reconocimiento especial?: En realidad podria ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolucion de cheques.

¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres si.

¿Que te gustaria hacer en los proximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo  mas grande desde la invencion del pan de molde. En realidad me gustaria estar haciendolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Si, absolutamente.

Firma aqui: Pepe.

 

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA
(CANAL 106) EN LA COSTA DE FINISTERRE  (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y
NORTEAMERICANOS, EL 16 OCTUBRE DE 1997  (es  verídico)

(Con acento gallego y americano)

Gallegos:-... (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor,
desvíen su rumbo quince  grados sur para evitar colisionarnos ... Se
aproximan directo hacia  nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos:- ...(ruido de fondo)...Recomendamos que desvíen su rumbo
quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos:- Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para
evitar colisión.

Americanos:-  ...(otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de
los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo
quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos:-  No lo consideramos factible ni conveniente , les
sugerimosque desvíen  su rumbo quince grados sur para evitar
colisionarnos.

Americanos:-  ...( muy caliente ) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES
HOWARD, AL MANDO DEL PORTAVIONES  USS LINCOLN,  DE LA  MARINA DE  LOS
EE.UU. , EL SEGUNDO NAVÍO DE  GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA
NORTEAMERICANA. NOS  ESCOLTAN   DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO
CRUCEROS , CUATRO SUBMARINOS Y  NUMEROSAS EMBARCACIONES  DE APOYO. NOS
DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO  PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS
MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA  DE  IRAQ.  NO LES SUGIERO...  LES
ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE  GRADOS NORTE  !  EN CASO  CONTRARIO
NOS VEREMOS OBLIGADOS  A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN  NECESARIAS PARA
GARANTIZAR  LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE  Y DE LA FUERZA DE ESTA
COALICIÓN. Uds. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA
COALICIÓN.   OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE  Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO
!!!!

Gallegos:- Les habla  Juan Manuel  Salas Alcántara.
Somos dos personas. Nos escoltan  nuestro perro, nuestra comida,  dos
cervezas y un canario que ahora está durmiendo.
Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y  el canal 106 de
emergencias marítimas.
No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme,
estamos en el faro A-853 Finnisterra, de  la costa de Galicia.
No tenemos la más puta idea en qué puesto estamos en el ranking de faros
españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la
puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va
a  hacer ostia contra las rocas, por lo que  volvemos a  insistir  y les
sugerimos que  lo mejor, más sano y  más recomendable es que desvíen su
rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...

Jajajaja, pringados americanos, este texto ya lo tenia pusto de antes, pero como se q la gran mayoria no lo habia leido pos lo pongo otra vez para q os llame la atención. Jajaja va a ser q al final dos gallegos pudieron con toda la tropa esa si esq manda carayo. Y si, yo he vuelto a ser el primer colgao q ha colgao esto, asiq abstenganse copiantes. Di+

Carta de amor LO QUE TE PUEDES QUEDAR TU Carta ganadora de III concurso Antonio Villalba de cartas de amor. (Los nombres son ficticios)   Estimada Cristina: Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario y tenes listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.   Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llmarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.   COSAS QUE DESEO CONSERVAR: La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina. El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra. El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar. La mancha de rímel que dejaste en mi almohada la noche que por din dormimos juntos. La promesa de que yo sería el único que te besaría la constelación de pecas de tu pecho. El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor. Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres. Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).   COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ: Los silencios. Aquellos besos tibios y empozoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina. El sabor acre de los insultos y reproches. La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama esta vacio. Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa. El cosquilleo de mi sangre pudríendose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él. Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle. Jorge y Cecilia... Los nombre que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.  Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso: objetos. Por último, recordarte el nº de teléfono de mi abogado (...) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento. Afectuosamente, Roberto.

Pon en pausa el reproductor mientras ves esto, vale la pena.

 Pa todos vosotros en general, y pa la pingüinita en particular, aquí os dejo esta pedazo canción. Si kieres oir la canción pulsa aki.

 

 

 

 

 

 

 

Hoy todo el mundo busca tener un cuerpo perfecto. Y yo lo he conseguido. Alguno dirá: "¡Pero si está gordo!". Pues sí, claro. Es que para mí eso es un cuerpo perfecto. La gente está tan obsesionada con perder kilos que no se da cuenta de que estar gordo tiene muchas ventajas.

Para empezar, si eres gordo, nada más nacer ya eres la envidia de todas las madres:

-¡Pero qué niño! ¡Pero qué gordo! ¡Qué bien se cría! ¡Da envidia verlo!

-Sí, fíjate: con tres meses está haciendo todos los anuncios de potitos de la televisión.

¡Y a partir de entonces eres una estrella!

Y no acaba ahí la cosa, porque cuando te haces mayor, sigues siendo una estrella de la tele, de la Teletienda ... Porque cuando anuncian el Ab-flex, alguien tiene que hacer lo del ANTES : Porque hay un ANTES y un DESPUES. En el DESPUES meten a un tío cachas al que obligan a hacer abdominales para poder salir un ratito y le pringan de grasa para que esté reluciente. Para el ANTES no tienes que hacer ningún esfuerzo. Si eres gordo no te piden nada, solo tienes que ser gordo.

Como decía, el bebé gordo es el preferido de mamá ... que levanta la sabanita del cochecito para presumir:

-¡Mira qué muslos, mira qué muslos!

¡A los delgados sus madres los ocultan! Los llevan tapados, porque parece que en el cochecito, más que un niño, llevan una rana con patucos. ¿Y qué consecuencias tiene todo eso? Pues que los delgados se convierten en unos frustrados y organizan un complot mundial contra los gordos y montan una conspiración a lo bestia para tratar de acomplejarnos el resto de nuestra vida ...

Poro los médicos --que están en el ajo ...-- se empeñan en decirte constantemente:

-Debería poner un poquito de su parte, debería usted adelgazar.

-¿Por qué? Si soy muy feliz, y me encuentro prefectamente ...

¿Por qué va a ser? ¡Por envidia! Este médico seguro que fue otra rana con patucos y se está vengando.

Todos los delgados están en el complot, no hay ni uno que se salve; vas a una tienda y te dicen:

-¿Qué talla usa usted?

-La sesenta y dos.

- ¡Ah!, no, no, no, de eso no tenemos aquí ... Mire en las tiendas de jubilados, ahí es posible que encuentre su talla, ¡es que está usted muy gordo!

¡Otro que tenía piernas de rana!

Otra ventaja de los gordos es que somos felices y tranquilos; claro, hemos recibido tanto amor en la infancia ... No como otros ...

Los delgados, siempre atacados, mirándote como diciendo: "¿Qué piensas? ¿que parezco una rana?". Sin embargo, es muy raro ver a un gordo violento. A nosotros nos gusta la buena vida: los colores alegres, la ropa suelta, los helados. el aire libre ... ¿Han visto ustedes a un gordo en una piscina, o en el mar ... o en su bañera con sus patitos? ¡Qué calma, qué relajación! Viéndole dan ganas de gritar: "Salvad a las ballenas!".

Los delgados no se quieren, por eso hacen deportes de riesgo, a ver si se matan!¿Alguien a visto alguna vez a un gordo haciendo PUENTING, o paracaidismo? No ... Los gordos practicamos deportes menos arriesgados: sumo, levantamiento de piedra ... Y además, más baratos, ¿eh? ¿Habrá algo más barato que una piedra? Y el sumo ... ¡Si valen dos duros los pañales esos!

Además, el gordo es ecológico, porque necesita menos agua para bañarse. Pone un palmo de agua en la bañera, se mete y la llena.Otra ventaja de ser gordo es que ni en el ejército ni en la policía nos admiten ... Pues mejor, porque los gordos somos pacifistas. ¿Se imaginan a un Pavarotti legionario, desfilando al lado de una cabra?

Y es que a los delgaduchos les exigen trabajar más que a los gordos. Por ejemplo: Michael Jackson no basta con que cante. Tiene que bailar como un loco. Sin embargo, ¿quién le pide a Pancho Céspedes que baile así? El sale tan Pancho y tan Céspedes, y canta ..."Esta vida loca, loca, loca ..." y ¡hala, pone el cazo y pa casa!

Pero sobre todo, ¿saben por qué los delgados nos tienen montado este complot a los gordos? Por la comida ... Los delgados tienen que comer unas cosas asquerosas para mantener su figura, mientras que las cosas que tenemos que comer los gordos para mantener la nuestra están todas buenísimas. ¡Me van a comparar un plato de acelgas hervidas ... con un plato de huevos fritos con chorizo con su buena ración de patatas, su barra de pan pa... pringar y rebañar...! Un gordo no se lo piensa: ¡ya está gordo!

Un gordo no tiene que preocuparse de que los cinturones sean bonitos ... Como no se ven ...

En un naufragio eres el primero al que encuentran desde el aire.

Te caben más tatuajes en el cuerpo.

Puedes ver tetas cuando quieras. Las tuyas

Somos un punto de referencia:

--¿Dónde está?

--Detrás del gordo.

Representamos la importancia:

--¿Quién es ése?

--Un pez gordo.

Incluso en el sexo trabajas menos, porque ella, amablemente, siempre se pondrá encima.

¡Coño! Si hasta el mejor premio es el nuestro ...¿El premio gordo!

¿Y qué es lo peor del mundo? ¡Tener un punto flaco!

Y, como ven, yo no tengo ninguno.

No se por que cojones no me funcionan la mitad de los videos q tengo aki...ahora me aparece una cosa rara y no me los muestra, pense en borrar las entradas de video pero se borrarian los comentarios y no es plan, asiq a ver si ecuentro la manera de solucionarlo....de momento lo q haggo es sustituir los viejos por otros nuevos, algo es algo....Joer q piñazos se meten estos tios, y despues dicen q yo soy bruto jugando al futbol.
                                         

Un estudio sobre la canción de Manu Chao tan famosa “Me gustas tú” ha llegado a la varias conclusiones acerca de los atentados de las torres gemelas de E.E.U.U.:

-Ha sido BIN LANDEN.
-Por lo menos iba un moro en un atentado vendiendo relojes.
-Tenían movidas, entre ellos.
-No tenían ni puta idea de pilotar.
-Usaban relojes muy malos.
-Los del primer avión iban de buen rollito con la tripulación, tranquilizándoles y eso.
-Los del segundo avión eran unos putos locos de la velocidad y encima montaron una fiesta e iban fumados hasta el culo con maría de la buena.
-Los del tercer avión eran unos putos fanáticos que gozaban viendo el fuego que habían provocado los anteriores.
-Están tan convencidos de su “remedio infalible” que se permiten el lujo de decir sus próximos objetivos.

A los hechos me remito:
Comienza con varios terroristas hablando en la cabina:

Qué hora son mi corazón --> Sincronizando los relojes
(te lo dije bien clarito) --> Hay movidas entre ellos
(permanece a la escucha) --> Le van a enviar los datos de la sincronización.
(permanece a la escucha) --> Uno de ellos debe de ser sordo o hay ruido en la cabina porque lo repite
(12 de la noche en La Habana, Cuba) -->Sincronizando los relojes
(11 de la noche en San Salvador, El Salvador) -->Sincronizando los relojes
(11 de la noche en Managua, Nicaragua) -->Sincronizando los relojes
Me gustan los aviones, me gustas tú --> Si es que se delata el solo
Me gusta viajar, me gustas tú --> Tranquilizando a los pasajeros:  “-No, si solo lo secuestro para viajar”
Me gusta la mañana, me gustas tú --> Sí, la verdad que hacía un bonito día.
Me gusta el viento, me gustas tú --> Distrayendo a los pasajeros
Me gusta soñar, me gustas tú --> Incitándoles a que se relajen y duerman un poco.
Me gusta la mar, me gustas tú --> Distrayendo a los pasajeros
Ahora vienen los problemas:
Han tomado el avión y se han cargado al piloto para conducir ellos.
¿Qué voy a hacer? --> El piloto se da cuenta de que en las salas de juegos no se aprende a pilotar, por mucho que te pases la máquina, así que le pregunta a otro terrorista.
je ne se pa (yo no lo sé) --> Claro, el otro ni puta idea
¿Qué voy a hacer? --> Le pregunta al otro
je ne se plu (yo no sé más) --> Este tampoco, ni zorra.
¿Qué voy a hacer? --> Aquí le preguntará a Alá
je sui perdu (Estoy perdido) --> Aquí se da cuenta que la van a cascar.
¿Qué hora son mi corazón? --> Si es que los relojes de los moros...
Aquí ya la diñan y tenemos la conversación del 2º avión
Me gusta la moto, me gustas tú --> Esto para despistar un poco
Me gusta correr, me gustas tú --> Aquí van a toda ostia
Me gusta la lluvia, me gustas tú --> Esto esta aun por descifrar.
Me gusta volver, me gustas tú --> Volver a por la que quedaba en pie, claro!!!
Me gusta marihuana, me gustas tú --> Y es que van fumaos !!
Me gusta colombiana, me gustas tú -->Perdón fumaos de cojones!!!
(incluso alguna rayita ya caería)
Me gusta la montaña, me gustas tú --> La de escombros q acaban de montar
Me gusta la noche, me gustas tú --> Por la noche de fiesta…con razón no dan pilotado
Estribillo
(12 y un minuto)
Me gusta la cena, me gustas tú --> Para despistar
Me gusta la vecina, me gustas tú --> La torre vecina
Me gusta su cocina (Radio Reloj), --> Si, con la ostia que se pegaron, pudieron ver la cocina, el baño y el salón. Aún así se oye otra voz que dice:
“Radio-Reloj”, y un débil casi imperceptible “Tresientas, barato”, si es que la sangre de moro les corre por las venas.
me gustas tú (una de la mañana).
Me gusta camelar, me gustas tú.--> Disimulando un poco, q  no lo van a poner todo a huevo
Me gusta la guitarra, me gustas tú --> Aquí ya con la fumada que tienen deciden montar la última fiesta
Me gusta el reggae, me gustas tú --> Que mejor que el reggae para entrar en el ambiente de la fiesta de los fumaos
Estribillo
Me gusta la canela, me gustas tú -->Ahora se le llama canela a la farlopa?
Me gusta el fuego, me gustas tú --> Momento de la explosión
Me gusta menear, me gustas tú
Me gusta La Coruña, me gustas tú --> ¿Próximos objetivos?
Me gusta Malasaña, me gustas tú --> ¿Próximos objetivos?
Me gusta la castaña, me gustas tú --> ¿Próximos objetivos?
Me gusta Guatemala, me gustas tú --> ¿Próximos objetivos?
Estribillo
(4 de la mañana) --> Ya están de borrachera en Afganistán
A la bin a la ban a la bin bon ban --> Aquí están festejando lo del primer avión
A la bin a la ban a la bin bon ban --> Aquí están festejando lo del segundo avión
Obladi oblada obladi oblada --> Lo mismo que arriba en árabe
A la bin a la ban a la bin bon ban --> Aquí están festejando lo del pentágono.
(Radio Reloj 5 de la mañana)
(No es oro todo lo que brilla) --> Se regocijan de las explosiones
(Remedio chino e infalible) --> China está al lado de Afganistán
(sospechoso) e infalible si que ha sido.

La versión original era “A la bin a la ban a la Bin Landen“ pero por
permanecer en el anonimato se cortaron, y lo pusieron en clave.
Y ahora a ver cuanto tarda esto en ser copiado y publicado por los blogs de todo el mundo, pero q sepais q el primero en ponerlo fui yo, Di+

TINTIN ¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué viene tanta amistad con un perro?

MICKEY Y PLUTO ¿Por qué Pluto es un perro naranja?...Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?  ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?

PIOLIN ¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?  

EL CORRECAMINOS ¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacía su apetito?

LOS PICAPIEDRA ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?

POPEYE Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y por que se parece tanto a ambos? ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?

ASTÉRIX Y OBÉLIX ¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracentúrix y su poción mágica? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa..., y Astérix va caminando tan escocido?

HEIDI ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?

BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANITOS ¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles 'personas pequeñas'? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué CC.OO no hace nada al respecto de ese horario? ¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, como los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este artículo? ¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?

PULGARCITO ¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas?  ¿No le rozan en las ingles? ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en esos casos?

CAPERUCITA ROJA ¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón? ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe Gonzalez?

BELLA DURMIENTE ¿Qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos? ¿Y el príncipe siempre es valiente?

ESPINETE ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros? ¿QUÉ es Don Pin Pon? ¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo?

COMANDO G, ¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?

SUPERMAN ¿Cómo es que nadie sabe quién es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?

LA MASA ¿Por qué a La Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Es más, ¿por qué, independientemente de la ropa que lleve puesta, cuando se convierte se le vuelven los pantalones rosas?

Pedazo noche y pedazo fin de fiestas!!Ayer se cerraron las fiestas del Apostol 2005, por la tarde "carnaval" brasileiro, como la caravana de Carlinhos Brown pero sin Carlinhos Brown, eso lo vi poco, ritmos tropicales y el "corazón partío" q aparecio por ahi deskakis, para la proxima vez q hagan una caravana mas pekeña o unas luces mas altas, porq eso tener q ir apartandolas con la mano keda muy cutre.
Después de ver eso nos fuimos para la plaza del obradoiro (desde donde sake la foto de la katedral) y allí se encontraba la tuna!! y venga a darle la brasa a los guiris pa q compraran su cd!! Q yo es la primera vez q los veo...cantando, porq vendiendo cds los veo siempre, si ya me habia pensado q era un mito, una leyenda urbana, q existen, pero solo pa grabar cds, pero no, allí estaban, y allí nos dieron la murga, menos mal q eran majetes y aun nos hexamos unas risas, pero me desilusiono q no tocaran las dos canciones de ellos q me sabia, la de "clavelitos" y la de "cielito lindo", solventando este percance vimos los fuegos chicos, q por algun comentario a algunos les parecieron mejores q los mayores de la semana anterior,eso fue el calentamiento, al acabar llegó lo bueno.

Plaza de la Quintana, 11:30 de la noche,publico de todas las edades y salen a escena los Hombres G y empieza el show, tocaron canciones de siempre y del disco nuevo y eso fue la locura, hoy estoy afonico, pero no me arrepiento. Dos momentos cumbre, la canción "Temblando" en la que algun notas saco el mechero (entre ellos yo) y después de hacerse de rogar 2 veces el publico les hicimos recordar q de santiago no se podian marchar sin tocar dos temas miticos y así salio el bateria para poner su voz de mafioso y cantar "Venecia" e invitarnos a la borrachera q se iba a correr posteriormente. Y como colofon final, el delirio se apodero de la plaza, la canción q todos sabiamos, jovenes y no tan jovenes, seguidores y no seguidores, los q estabamos allí y los q no estaban...."Sufre mamon", ahí era obligado dejarse toda la voz q kedaba en mi garganta,yo y toda la plaza. Y después fin del concierto con invitación incluida de David Summers a comer a su casa....solo nos falta la dirección.

Hora y tres cuartos para ponerle un excelente broche final para el Apostol, solo se hecho en falta q el concierto no fuera conjunto con el canto del loco y q este año no trageran mas bandas cañeras, pero para el año todo se andará.

Y ahora una canción q tocaron ayer y de su nuevo disco q me encanta.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Al nacer el primero en llorar fue el medico 

 

El doctor le dijo a mis padres: "Lo tiramos al techo, si vuela es muercielago, y si se queda pegado es la placenta....mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

 

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

 

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo, así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

 

Cuando era chico siempre me querian poner el supositorio por la boca

 

Es por eso que debo haber quedado pequeño, tan pequeño que en lugar de ser enano, soy profundo.

 

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"

 

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

 

Cuando la gente me ve se les quita el hipo

 

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

 

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.

Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

 

Cuando chupo un limón es el quien pone la mueca.

 

Un día me encontre con las autoridades sanitarias y me dieron un cigarrillo

  

Para colmo era flaco,tan flaco q para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

 

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

 

Cuando iba al museo los turistas me sacaban fotos.

 

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

 

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un coche y quedé mejor.

 

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.

Mi madre les contestó que quería mas pruebas.

 

Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

 

Un día llamó una chica a mi! casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

 

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

 

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

 

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

 

Tenia más de 120 años porq la muerte no queria venir por mi, asique decidi suicidarme tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."

 

¿Os habeis dado cuenta, de lo raros de que son los hoteles? Que cuando llegas, te ayudan a subir las maletas a la habitación, pero cuando te vas, no te las baja ni Dios.

Es curioso, cuando vas en el ascensor dices: Bueno, pero coño, como puede haber tantas fotos del comedor, joder. Pues por el mismo motivo, pues podría haber también en el comedor muchas fotos de ascensores.

Hay otra cosa que es muy rara. ¿Qué es lo de los cuadros? Dios mío, es patético. ¿Quién coño pinta los cuadros de las habitaciones? Pues tiene que ser la mujer del dueño, vamos, digo yo. Yo después de mucho pensar he llegado a la conclusión de que en los hoteles solo se pueden hacer dos cosas, que son: O dormir o robar. No se han fijado, que nos tratan como si fuéramos delincuentes, tu entras y lo primero que hacen es pedirte la documentación. Joder, ya estás fichado. A partir de ahí, te sientes tan vigilado que incluso tienes reparo en coger uno de los caramelos que hay en la cestita. ¿Es increíble, no? Tu estás pagando 26.000 pesetas por dormir una noche en una habitación y coges el caramelo, así, jodido. Bueno, y si es de anís y no te gusta, pues te jodes.

Otro de los datos que nos indican que para ellos, nosotros somos unos chorizos es la llave. Hay que joderse como es la llave, es impresionante, ¿eh? O sea, es una cadena con un bolón de metal impresionante. Que lo coges y dices: Bueno, coño, o sea, joder, pero es que parecemos presos, ¿eh? Es más, viene el botones y te dice: ¿Quiere usted que le ayude a subir el equipaje? Dices: No, ya llevo yo el equipaje, suba usted la llave hombre.

Pero ellos están al día, sí. La putada. Efectivamente. Ahora vas y te dan una tarjeta de plástico. Dices: Pues mejor que la cadena y la bola... Vale, cojonudo. Subes a la habitación, introduces la tarjeta, y se abre la puerta. Dices: cojonudo. Pero claro, el problema es la luz. No hay Dios que encienda la luz. Bueno, y dices: Vale, cojonudo. Vamos a ver, otro paso: por fin hemos conseguido dar con el interruptor o introducir la tarjeta en su sitio, para que haya luz. Pues te pones a inspeccionar. Si el hotel es de muchas estrellas, entras y dices: "¡A ver que hay!". Ilusionado. ¡A ver que hay! Pues, joder, coño, hay hidromasaje, hay canal porno. Si no tiene muchas estrellas, entras y dices: “A ver si hay...” A ver si hay aire acondicionado, hilo musical... Y si no tiene estrellas. Pues entras y dices: Dios mío, a ver si no hay cucarachas. A ver si no hay uñas cortadas encima de la almohada.

Bueno, una vez has inspeccionado ya todo, entras en otro “A ver”: “A ver que puedo robar, hombre”. Me llevaré pues, la alfombrilla del lavabo, los ceniceros, las toallas. Las toallas, perdón, me ha recordado a mi novia. Sí, todas las toallas que hay en casa de mi novia son de la marca: Meliá. Ella dice que son estupendas. Incluso que es un algodón mucho mejor que el de Portugal. Y por otro lado, pues, sale más barata. Es muy rica.

Pero el protagonista de la habitación es el albornoz. Bueno, eso es increíble. Ves el albornoz y dices: “¡Joder!”. Bueno es que hay algunos que tienen hasta capucha como el que tenia Rocky. Dices: Bueno, éste cae seguro. Tu te acercas al albornoz, pero hay una nota al lado que dice: “Si quiere usted uno de nuestros albornoces, pues puedes ponerse en contacto con el recepcionista, son 10.000. Y 10.000, vamos no me jodas. Ahora mismo bajo hombre, espérate un momento. Coges el albornoz, dices: “Serán chorizos, pues no me quieren cobrar por esto 10.000 pesetas”. Y cuando vas con él, ya, que lo tienes cogido, te encuentras de frente con la pantalla de la televisión, y ves que pone: “Bienvenido al hotel señor Dimas”. Dices: ¡Hostias! ¡Hostias! Estos cabrones me tienen controlado, a ver como veo yo la película porno ahora.

Bueno, lo dejas, te vas al armario, pones unos suéteres. Al abrir el armario te encuentras una caja fuerte. Coño, una caja fuerte, pues te sorprende. Dices: “Joder, para que estará?”

Bueno, te quedas pensando. Ahora voy a tomarme una copa, vas al minibar, lo abres, y entonces es cuando entiendes porqué está la caja fuerte. La caja fuerte está para meter en la caja, el agua mineral, los panchitos, el chocolate y el albornoz. Ahí te cabreas y dices: “Uy, a mí me parece que los me están desafiando hoteles. Y entras en otro “A ver”: “A ver quien es más chorizo, hombre!”. Coges, pones el secador a toda leche, el agua, la bañera, el hilo musical, todas las luces, en fin, que te pones morao. Ahora se van a joder. Es más, incluso te tomas las copitas, y todo lo que hay en el minibar y rellenas ingenuamente con agua las botellitas. Te acuestas, pero, amigo mío! Ahí te tienen preparada la venganza, cabrones. La venganza del interruptor. Quieres descansar y haces así y resulta que para desconectar la luz de la mesita de noche, pues se enciende la de al lado. Encima estás jodido porqué estás solo. Vas a poner la otra y se enciende la del salón, pones no sé que y se enciende la del baño. Ya te cabreas tanto, y dices: “Mira, pensándolo bien, a mí me da igual joderme, voy a meter los dos dedos en el enchufe a ver si provoco un cortocircuito y lo jodo todo. Seguro que los interruptores, los ha diseñado la mujer del dueño del hotel. Pues se va a joder, que lo arregle ella. Lo que pasa es que luego, cuando bajas a recepción y te dan la cuenta, pues, te das cuenta de que has perdido la batalla."

 

 

Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

 

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre

 

Quiero haceros una confesión:

Igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol... Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada... ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo. 

Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaa! Uyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...

Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League: 

Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".

Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año. 

Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...

Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos: 

Una que dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE [pausa], OÉ".

Y luego hay otra que dice: [entonándola] "EEEOOO, EEEOOO...". [Pausa] Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa? 

Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: "Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...".

En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...". Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro! 

Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!". Y tú:

- "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?".

- "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?".

Y dices:

- "Joer, y